Попытка №1 Прожить вместе много лет и при этом ни разу не повздорить? Поверить в эту утопию отказывался даже мой затуманенный счастьем 20-летний разум. В то же время предстать перед мужем в образе орущей мегеры мне не хотелось. Я решила, что конфликты мы будем га­сить еще в зародыше, а если не удастся – решать их циви­лизованным путем: обсуждать и договариваться.
В целом мне это удалось. За всю нашу семейную жизнь я не закатила мужу ни одного приличного скандала. Ко­нечно, мы не были ангелами и, случалось, здорово доста­вали друг друга. Но, как приличные люди, высказывали это в очень деликатной форме. Вот взять, к примеру, тот злосчастный замок. Дело в том, что замок во входной две­ри нашей квартиры был устроен так, что если не вынуть ключ изнутри, снаружи открыть дверь невозможно. А муж мой отличался необычайно крепким сном. Однажды мой благоверный уснул, а ключ из замка забыл вынуть. Пришлось ночевать у родителей. Клокоча от ярости, я прокручивала в уме сцену грандиозной взбучки. Утром он звонит мне на работу и просит прощения. Чтобы не смущать коллег, я отвечаю лаконично: "Вечером погово­рим”. Ну а к вечеру мой гнев рассеивается: в конце концов, не виноват же человек в том, что у него крепкий сон! И я уже спокойно предлагаю мужу решение проблемы: про­шу поменять замок, а пока развешиваю на двери записки: "Достань ключ!” Стае со всем соглашается, но ситуация с ключом повторяется. И все это время я вела себя лояль­но, вместо того чтобы один раз с треском хлопнуть две­рью: "Пока не поменяешь замок, буду жить у родителей”.
ВЫВОДЫ Максимум, что могла себе позволить "идеальная супруга”, – это просительным тоном высказать мужу свое не­довольство: мол, извини, что я тут со своими претензиями. В душе я гордилась тем, что веду себя с мужем всегда дели­катно. Правда, в итоге поступала очень неделикатно по отно­шению к себе: я отказывалась принимать ту часть меня, ко­торая умеет скандалить и повышать голос, которая может быть чем-то недовольна. По сути, я предавала саму себя, И "заслуживала” любовь мужа, внутренне соглашаясь с тем, что меня можно любить, только когда я белая и пушистая.
ПОПЫТКА №2. Во втором браке я не стараюсь во что бы то ни стало удержать хорошую мину при плохой игре. Ес­ли меня что-то напрягает, я говорю об этом прямым тек­стом. Только не подумайте, что я превратилась в неврасте­ничку. Если я чем-то недовольна, вначале говорю об этом спокойно. И только когда не доходит, высказываю свои аргументы более весомо. Что интересно, взаимопонимание наступает тут же! Любишь меня – люби и моих родителей
ПОПЫТКА №1. Я шла на первое свидание с родителями мужа с твердым намерением понравиться им. Его маме, цветоводу-любителю, я подарила дорогущую орхидею, а папе, в прошлом профессиональному кинологу, — тол­стенную энциклопедию про собак. Наверное, в глубине души они обрадовались. Но в то же время были обескура­жены: они явно не ожидали таких дорогих подарков и ни­чего не подготовили мне взамен. Глядя на их растерянные лица, я покрывалась пунцовыми пятнами…
Впоследствии я, стараясь угодить свекрови, рассыпа­лась в благодарностях, принимая от нее горшочки со все­возможными черенками и отростками. Каково же было ее удивление, когда, придя к нам в гости, она каждый раз об­наруживала свои зеленые насаждения в крайне плачевном состоянии – я попросту забывала их поливать! А прямо сказать о том, что терпеть не могу цветы в горшочках, стеснялась. Наверное, со стороны мое поведение выгляде­ло странно. Но с родителями Стаса я не могла по-другому. Что самое обидное: чем больше я старалась заслужить их расположение, тем хуже выходило.
ВЫВОДЫ в отношениях с родителями мужа я добровольно взяла на себя обязательство сделать так, чтобы мы, по су­ти, чужие люди, непременно полюбили друг друга. Хотя для начала было бы достаточно нейтрального и доброжелатель­ного отношения. Догадываюсь, какое недоумение вызывали у них эти мои неуклюжие попытки! Ничего удивительного, что перед нашей свадьбой мама мужа посоветовала ему оформить брачный контракт: мол, "твоя невеста себе на уме и явно имеет по отношению к нашему семейству какие-то тайные умыслы”.
ПОПЫТКА №2. Как-то в начале нашего знакомства мы с мамой второго мужа остались вдвоем на кухне. И тут эта милая с виду женщина начала непрозрачно намекать на мое про­шлое, заведя разговор о том, чего можно ожидать от раз­веденной женщины. Я слегка смутила ее, когда прямо ска­зала, что выхожу замуж за ее сына не потому, что боюсь одиночества, а потому, что люблю его. И что я не жду от нее моментального доверия – время само все покажет. Как ни странно, Димина мама поверила мне. Во всяком случае, с тех пор она прекратила всякие провокационные разгово­ры, а недавно даже призналась мужу, что рада его выбору. Интересы у любящих пар – общие, и досуг они проводят только вместе ПОПЫТКА №1. Основным хобби мужа был просмотр те­лепередач и кинофильмов – все полки его книжного шка­фа были заставлены видеокассетами. Я же всегда относи­лась к телевизору равнодушно. И он взялся направить меня на "путь истинный”. Теперь после работы я шла не
на секцию бальных танцев (муж наотрез отказался быть моим партнером), а домой — приобщаться к очередному киношедевру. И хотя большинство фильмов были, на мой взгляд, скучноваты, я утешала себя тем, что мы с мужем проводим досуг вместе, как положено любящей паре.

ВЫВОДЫ Наличие общего хобби – не обязательное условие счастливой совместной жизни. Намного важнее проводить свободное время так, чтобы каждый получал от этого удо­вольствие. И если тебе нравится теннис, а твоему супругу -футбол, смело бери ракетку и отправляйся на корт! Твой цве­тущий внешний вид и приподнятое после тренировки настрое­ние гораздо больше будут способствовать семейному сча­стью, нежели просмотр футбольного матча через силу. ПОПЫТКА №2. Второй муж тоже не оказался фанатом бальных танцев. А я, выйдя за него замуж, почему-то вспомнила о похороненной в первом браке мечте научиться танце­вать вальс. Под недовольное поскрипывание возлюблен­ного "зачем тебе нужны эти танцы” я купила месячный абонемент в студию. А через год наша пара заняла первое место на внутристудийных соревнованиях. Надо было ви­деть, какой гордостью светились глаза мужа, когда объяв­ляли имена победителей! Если любишь человека, то принимаешь его таким, какой он есть
ПОПЫТКА №1. Несмотря на то, что муж был довольно щедрым в плане денег, водился за ним один грешок, кото­рый очень расстраивал меня. Мой азартный муж ежеме­сячно просаживал энную сумму своей зарплаты на игро­вых автоматах. Не то чтобы нам было нечего кушать пос­ле его походов в игровой зал, просто на каком-то этапе муж все-таки мог остановиться. Но поездку в Египет и по­купку нового холодильника из-за этого нам приходилось откладывать. Я объясняла пристрастие мужа тем, что у не­го очень напряженная работа и таким образом он попро­сту сбрасывает накопившееся напряжение. И корила себя за то, что муж не чувствует себя спокойно рядом со мной, раз расслабляется таким способом…
ВЫВОДЫ Такое отношение к слабостям мужа было лишь еще одним проявлением моей эмоциональной зависимости от него. По сути, мое настроение определялось поведением мужа : отправился он сегодня в игровой зал – мне стало грустно, остался дома – я рада. Но ведь мой душевный комфорт не должен зависеть от чужих поступков, даже если это мой близкий человек. Потом я поняла: терпимо относиться к слабостям другого человека – это значит не позволять им влиять на твой эмоциональный настрой. Иными словами, не вовлекаться в обслуживание его проблемы. А если не получается, дистанцироваться от этого человека.
ПОПЫТКА №2. Это было на заре наших отношений. Как-то он ввалился ко мне домой за полночь, пьяный лым. Он несвязно лопотал про то, что они с друзьями ыли в бане, ну и выпили немного, чтобы расслабиться. В общем, "расслабился” настолько, что понял, что до дома он не доедет, и решил пойти ко мне. Я, недол­го думая, вызвала такси и отправила его восвояси. Подулся на меня пару дней, а потом все забылось. Призна­ть, при виде пьяного мужа во мне проснулся материнский инстинкт и первым делом хотелось поскорее уложить его в кровать. Зато с тех пор, как мы поженились, я ни разу не видела его сильно пьяным. Для идеальной жены не существует других мужчин
ПОПЫТКА №1. Года через два после замужества я обнару­жила в себе неприятные метаморфозы. Я перестала нра­виться мужчинам. Дорогой муж больше не дарил цветы по будням, не называл меня "моя куколка” и не делал ком­плиментов. Не было перед кем щеголять в красном кру­жевном белье: благоверный уже не обращал внимание на такие детали. Я обнаружила у себя две морщины под ле­вым глазом и три седых волоска в челке — и почувствова­ла себя лет эдак на десять старше. Теперь понятно, почему даже дядечки подшофе перестали со мной знакомиться.
В ответ на мои робкие попытки построить глазки на­шему бухгалтеру он что-то буркнул через плечо и снова уткнулся в свой годовой отчет. А ведь я сама отшила бедо­лагу несколько месяцев назад, когда тот предложил мне зайти в кафе после работы, – сослалась на то, что муж у меня ревнивый. Это был конец моей женской привлека­тельности. Финиш, полное фиаско.
ВЫВОДЫ как-то случайно увидела свое отражение в вит­рине магазина – и в первую секунду даже не узнала себя: кикимора с потухшим взглядом в сером балахонистом паль­то, И это в двадцать с хвостиком! Я перестала нравиться са­мой себе – так почему же мой муж должен быть от меня в восторге?
Я поняла, где допустила промах. Лично мне для сохра­нения романтического настроя и поддержания блеска в глазах очень важно чувствовать, что я нравлюсь мужчи­нам. А надо мной после замужества почему-то довлела ба­бушкина установка: "У замужней женщины есть только один мужчина – ее муж”. Но ведь вызывать восхищенные взгляды и флиртовать – это не значит изменять!
ПОПЫТКА №2. Как-то муж узнал, что на работе за мной приударяет один сотрудник. Надо отдать ему должное, я не услышала от него ни слова упрека. Наоборот, он на­чал приглашать меня после работы в кафе (и заходить за мной при этом в офис), преподносить милые внеплано­вые сюрпризы. Честно говоря, это льстит,моему женско­му самолюбию. И, уверена, делает меня еще более желан­ной в глазах любимого супруга. Идеальный брак – один на всю жизнь
ПОПЫТКА №1. Долгое время я не могла вспоминать о мо­ем расставании с мужем без комка в горле. Даже тот факт, что формально инициатором разрыва стала я, не об­легчал моих страданий.
А дело было так. В какой-то момент я осознала, что вза­имные упреки, претензии и рухнувшие иллюзии не позво­ляют мне быть счастливой рядом с этим человеком. Вместе с тем я продолжала любить его. Поэтому начала продумы­вать план своего мнимого "ухода”. В глубине души я наде­ялась, что уйду, а он осознает, что он жить не может без меня, — и упросит вернуться обратно. И тогда начнем все с чистого листа. Но я не учла того факта, что муж воспринял все всерьез. И предпочел страдать молча, ни о чем меня неупрашивая. Он даже ни разу не позвонил мне. А развод нам дали, к моему огорчению, очень быстро: детей и мате­риальных претензий друг к другу у нас не было.
ВЫВОДЫ В своих действиях я руководствовалась сиюминутными эмоциями. Понятное дело, трудно не испытывать никаких чувств, уходя от человека, с которым прожила четыре года. Но важно отдавать себе отчет в том, что раз­вод – это не то событие, с которым можно играть: мол, сего­
дня я уйду, а завтра ты меня вернешь.
И еще: когда наши отношения с мужем трещали по швам, я втайне надеялась на то, что вдруг чудесным обра­зом появится в моей жизни какой-нибудь принц – и это сделает мой разрыв с мужем легким и безболезненным. Постановка вопроса была в корне неправильной: ведь уходить надо не к кому-то, а от кого-то.
ПОПЫТКА №2. Я очень надеюсь на то, что со вторым му­жем мы будем жить счастливо и никогда не захотим рас­статься друг с другом. И вместе с тем я понимаю: нет ни­каких гарантий того, что мой второй брак – это навсегда. Ведь жизнь невозможно уложить в рамки желаемого и по­лучить от нее какие-то векселя.
Ничего не поделаешь: мужчины рядом со мной могут меняться. Но единственный человек, с которым я проведу всю свою жизнь, — это я сама. А значит, нет на свете ниче­го такого, ради чего стоило бы предавать себя или прино­сить в жертву свое "Я”.