Кулинарный портал


Личное меню

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Поиск по сайту

Реклама



6 страниц V  « < 4 5 6  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты и веселые рассказы
serenity
сообщение 29.10.2012, 12:01
Сообщение #101


Заслуженный пользователь!
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 928
Рецептов: 1
Регистрация: 5.7.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Львов, Украина
Пользователь №: 12226



ой, про выходной -в самую точку..у меня это еще называется "радоваться маленьким женским радостям"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
saxarok
сообщение 1.11.2012, 10:15
Сообщение #102


Помощник повара
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 472
Рецептов: 3
Регистрация: 2.6.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 35447



Приходит русский в швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.


Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Утро. Рублевка. Сидит в будке ДПС гаишник, на стене памятка: «Президент – три поклона, министры – два поклона, депутаты – взять под козырек». Тут видит, едет какой-то незнакомый Майбах с затонированными стеклами и с превышением скорости. Гаишник сходу надевает фуражку и идет тормозить. Подошел к машине.
- Инспектор Васильев. Почему нарушаем?
Из машины высовывается рука с пятитысячной купюрой.
- Спасибо Вам большое! Дай Вам Бог здоровья! Езжайте и старайтесь не нарушать больше.
Снова пятитысячная купюра.
- Благодарю! Я тут работаю сутки через трое, в эти дни проезжайте как угодно, я Вас не стану останавливать
И вновь рука высовывается с пятитысячной купюрой.
- Вы знаете, через два поворота наша засада стоит в кустах, будьте осторожнее.
Еще купюра. Гаишник мнется, смущенно прокашлялся:
- СТИХИ! Из Избранного…

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sima-1
сообщение 11.1.2013, 12:28
Сообщение #103


Помощник повара
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 134
Рецептов: 0
Регистрация: 16.10.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 38050



Вчера рассказали:
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilie
сообщение 11.1.2013, 18:36
Сообщение #104


Шеф-повар
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10810
Рецептов: 39
Регистрация: 3.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Кемеровская обл.
Пользователь №: 27730



Цитата(sima-1 @ 11.1.2013, 12:28) *
Вчера рассказали:
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?


Очень похоже не на анекдот, а на реальный случай smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ОльЯ
сообщение 2.1.2014, 17:37
Сообщение #105


Мама: Тётя Доктор
*******

Группа: Модераторы
Сообщений: 1664
Рецептов: 0
Регистрация: 18.8.2007
Вставить ник
Цитата
Из: Луганск - Петрозаводск
Пользователь №: 893



Это только дети дурью маются. Взрослые маются хернёй.

* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

* * *
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

* * *
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать.
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
itsol
сообщение 10.11.2014, 19:39
Сообщение #106


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 10.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: Киев
Пользователь №: 48655



Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:— Чувак,
хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
Вы ща обосретесь я водитель.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
coffeemadgirl
сообщение 5.3.2015, 13:17
Сообщение #107


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 1
Рецептов: 0
Регистрация: 5.3.2015
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 49653



Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся...

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, сын, случайных связей.
Ты одну себе найди, Даму по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
igrushka
сообщение 8.5.2015, 11:04
Сообщение #108


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 8.5.2015
Вставить ник
Цитата
Из: Кола
Пользователь №: 50241



Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...


Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Крист_ина
сообщение 2.6.2015, 15:05
Сообщение #109


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 8
Рецептов: 0
Регистрация: 1.6.2015
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 50429



- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.



Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!!!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilie
сообщение 2.6.2015, 20:42
Сообщение #110


Шеф-повар
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10810
Рецептов: 39
Регистрация: 3.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Кемеровская обл.
Пользователь №: 27730



Цитата(Крист_ина @ 2.6.2015, 16:05) *
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Хых smile.gif
Мы примерно также обои клеили, с единственной разницей - по очереди друг друга уговаривали на ещё одну "обоину" mosking.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sneyp
сообщение 10.5.2016, 15:50
Сообщение #111


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 10.5.2016
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 52773



— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sneyp
сообщение 11.5.2016, 16:57
Сообщение #112


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 10.5.2016
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 52773



— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
rusansa78
сообщение 12.12.2016, 14:57
Сообщение #113


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 12.12.2016
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 54286




Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
marishka5405
сообщение 13.7.2018, 21:34
Сообщение #114


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 13.7.2018
Вставить ник
Цитата
Из: Russia, Moscow
Пользователь №: 56666



Только повар может безнаказанно насолить любому.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bigsassa
сообщение 17.2.2021, 15:08
Сообщение #115


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 4
Рецептов: 0
Регистрация: 9.3.2016
Вставить ник
Цитата
Из: Агхангельск
Пользователь №: 52380



Цитата(coffeemadgirl @ 5.3.2015, 13:17) *
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся...

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка scratch_one-s_head.gif .
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, сын, случайных связей.
Ты одну себе найди, Даму по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

придумают же такое )))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

6 страниц V  « < 4 5 6
Ответить в данную темуНачать новую тему

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Текстовая версия Сейчас: 28.9.2021, 3:50
    ©