Возможные неполадки при употребление пива и способы их устранения Признак Причина Способ устранения
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Кружка пуста. Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Не открыт рот или кружка подносится не туда. Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Ноги холодные и мокрые. Неправильное положение кружки. Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Пол качается. Неустойчивое сиденье без спинки. Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Пол поехал. Вас несут. Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Люминисцентные лампы на стене. Вы упали на спину. Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Вы упали на живот. см. выше
Вокруг быстро темнеет. Пивбар закрывается. Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Вы упали в канаву. Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Сказка. Жил-был мальчик. И было у него косоглазие.Пошел он однажды куда глаза глядят...И порвался
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
- Что ели древние греки? - Древнюю гречку.
Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: — Ну что, животное, придется учить албанский.