Личное меню

[Alev]

Я тут где-то прочитала, что если какой-то вопрос или какая-то "тема" тебя как-то зацепила (причем в худшем смысле слова ) существует способ от этого избавится: поделиться с общественностью, чтобы общественность сказала - да, ты молодец! или да, ты попала... но ничего! или еще что-то...
Думаю, у каждого случалось пачка таких ситуаций, а давайте их сюда валить, и сами же эти ситуации оценим и что-то присоветуем сами себе, любимым.

Вот я например, первая расскажу

Было это где-то месяц назад. На работе праздновали именины. Как положено, накрыли стол ( у нас стол накрывает именинник, а мы, приглашенные, собираем "конверт" в подарок).
В общем, жена виновника торжества расстаралась, все было на высоте. Обычно мы ограничиваемся простым столом, а она даже организовала что-то наподобие сладкого: купила фрукты, конфеты, и ПЕЧЕНЬЯ ФОРНЕТТИ (ну кто с Украины - должно быть знает, что это такое). Для тех, кто не знает - это у нас сеть ларьковой свежей выпечки из дрожжевого и листкового теста, с разными начинками, такие маленькие (на 100 грамм где-то 6 штук приходится), выпекаются прямо в спецларьках на улице. Ну в общем, продают их из расчета "за 100 грамм 1,99 гривен (40 центов)".
Ну вот, и жена именинника купила на сладкий стол таких вот печенюх - где-то наверное штук 20 их было - она заложила их в пластиковый лоток и поставила в углу стола - типа, на сладкое.
Коллектив у нас мужской, сладкое им до одного места, короче говоря, растерзать сладкое положено было мне. Ну что я в общем-то и начала делать, пока мужики пили воТку и ели курицу.
Ну вот собсно, сама ситуация: сижу я с этим пластиковым лотком, съела одну, съела вторую печенюху. Смотрю - жена виновника как-то на меня раз, второй раз посмотрела как-то непонятно. Я не поняла, ем третью печенюху. Тут она поворачивается ко мне и говорит так сурово:
- Вы знаете, а между прочим эти печеньки ДОРОГО СТОЯТ!

Ну где-то так... эти 40 центов застряли у меня в горле...

[Lea]

Этот случай произошел 3 года назад. Как-то мне втемяшилась в голову идея что нужно бы еще поучиться (есть бзик узнавать новое) и поступила в Универ на экономиста. Проучилась, зашитила дипломную и нужно было поехать в универ забрать диплом. Поехали мы с одногруппником (рядом жили). Забрали дипломы идем на выход из здания, впереди меня идет наш декан, Витас(одногруппник) взади. На моих ногах красовались сапожки (осень на дворе) с очень острыми носками (мода была такая, кто помнит). И тут я подскальзываюсь, начинаю заваливаться назад, Витас взади меня ловит, но моя нога взлетает резко вверх и впивается носком декану в попу (сорри). Декан завизжал (видать попала куда надо), как недорезанный поросенок, схватился за причинное место двумя руками, и запрыгал. Мы с Витасом, прикрыв лодонями рты, ржем как умалишенные, осели на пол. В этот момент нас кто-то подхватывает (от хохота мы ничего не соображали-картинка-то та еще была) и утаскивает в сторону. Короче, выяснилось, что схаватил и вытащил оттуда парень с паралельного потока (мы недурственно общались). Затащил он нас в машину к себе. Мы еще полчаса не могли с Витасом успокоиться, да и Зелим похихикивал. Хорошо, что учеба закончилась, да и депломы уже получили. А то бы нам декан устроил кузькину мать. С тех пор, как только встречаемся с Витасом, сразу начинаем ржать - вспоминаем ту историю. С одной стороны смешно - с другой неловко.

Кстати это не единичный случай полета моих ног.
История 5-ти летней давности. Зима. Иду с утра в универ. Навстречу идет бабуля с сумками. Когда между нами остается всего полметра, я подскальзываюсь, нечайно пинаю бабулю. Бабуля падает, я остаюсь на ногах. Сначала я кинулась к ней с извинениями, хотела помочь подняться. Но бабуля дернула одну из сумок, оттуда раздался отчетливый звук стекла (видать что-то разбилось), бабуля вскидывает на меня свои очи и с матами "ах ты..." замахивается на меня сумкой. пришлось быстро ретироваться. Бабуля больше меня раза в 2 - зашибет.