Рассылка "КВН. Все шутки 1986-2002." Выпуск 62. Цитата
Шутки, Приколы, Анекдоты KBH
- В этом месте, по произведению Островского Лариса Дмитриевна должна погибнуть, но сегодня КВН, поэтому Лариса Дмитриевна отделается легким огнестрельным ранением в ногу.
'ЛУНА' (Челябинск)
- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!
- Как вам не стыдно! Советская власть дала вам возможность учиться:
- Ага. И лишила титула!
- Не одни вы пострадали.
'ЧП' (Минск)
- Не обижайся! Ты куда?
- Пусть идет! Он в этом городе не пропадет, он в этом городе в розыске!
Сборная Санкт-Петербурга
Реклама для олигархов:
- Купи город, в котором ты живешь, и уже завтра Земфира в ТВОЕМ городе!
'ЧП' (Минск)
- Дорогие друзья, все понимают, что для выхода в финал все средства хороши. Но мы всей командой договорились на берегу - не спекулировать тем, что у нашего Стаса, именно в эту секунду ровно 25 лет, и выход в финал был бы для него неплохим подарком:
- Впрочем, как и для родителей Серёжи Баронова, у которых сегодня Серебряная свадьба, которые сейчас сидят дома, не открывают шампанское, и ждут результатов игры.
- И дело здесь не в датах. Ведь хочется выиграть честно, не упоминая о том, что вчера мы всей командой сделали 300 скворечников:
- Ты куда?
- Пойду, сдам кровь. Я же вчера не ходил с вами.
- Иди вон туда, на Кропоткинскую. Там совсем нет очереди, одни наши - челябинцы.
'ЛУНА' (Челябинск)
- Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?' А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
'Сборная Малых Народов' (Москва)
- А почему это вы у нас не танцуете, сэр?
- У меня сегодня первый в жизни бал, сэр! Я боюсь сделать что-нибудь не так:
- Не бойтесь, сэр. Все, что уже можно было сделать не так, у нас давно уже сделано!
"Одесские джентльмены"
- А теперь перейдем к праздничным подаркам!
- Ага, ну какие праздники, посмотрите, первого мая нет, седьмого ноября нет:
- Но, зато есть Новый год!
- Подождите, газеты вам еще расскажут всю страшную правду про Новый год.
'Махачкалинские бродяги'
- Каждый политик хочет свое имя увековечить. Вот смотрите, водка 'Горбачев', водка 'Ельцин':
- А наш, что о себе думает?
- Наш - скромный, ограничился одеколоном "Саша".
БГУ (Минск)
- Водка "Буратино", почувствуйте себя дровами.
- В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил:
- Короче?
- Короче, в Лондоне 7652 полицейских.
- Хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту ю:
- Кто такие?
- Мы - поздравлялы. С чем вас поздравить?
- Да вроде не с чем.
- Хэпи не с чем ту ю, хэппи не с чем ту ю:
- Сегодня пятница, 13-е!
- Я слышал, что именно в этот день в московском зоопарке происходят страшные вещи. В полночь приходят ноги и кормят волка.
- А я слышал, когда Владимир Ворошилов приходит домой поздно, жена его встречает словами: 'А теперь внимание, вопрос!'
- А когда Красная Шапочка пришла в гости к бабушке, и увидела в ее постели волка, она подумала: 'Во, старушка дает!'
- Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
Открытое письмо профсоюза КВНщиков. 'КВН требует: Больше информации для шуток. Господин Эрнст, больше рекламы на ОРТ! Верните рекламу об 'МММ'! У нас еще три шутки не спалены. Татьяна Буланова поменяла свой имидж! Кто, ну кто ее просил, господин Демидов?! Прошлый был смешнее! Сексуальные меньшинства, ну, придумайте еще что-нибудь! Господин Жванецкий, ну помолчите вы хотя бы полгода! Господин Петросян: А вот Вы работайте, Вы нам как раз не мешаете!
- И это не все, господа, не будь я Барон Мюнхгаузен. Вчера я попал под сильный дождь, и что бы не промокнуть, мне пришлось пробежать между капель.
- Барон, ну я же видел вас вчера, вы же были мокры до нитки.
- Это я вспотел!
- Эдуард Апельсинов - когда он родился, дома никого не было. На столе лежала записка: "Молоко в холодильнике".
- Бой - вооруженное столкновение противоборствующих сторон. Наиболее известным в истории считается бой скаутов.
- Эх, ребята, если выиграем, я своей жене сразу бассейн с подогревом куплю.
- А зачем с подогревом?
- Это ж сколько в таком бассейне борща наварить можно.
- Слабак! Да у него в детстве еще была кличка "Рекорд".
- А почему "Рекорд"?
- А потому, что его все били.
БГУ (Минск)
- А что мы со 'Светлым Будущим' делать будем?
- Ну, мы покажем ему наши достопримечательности.
- Это что же получается, опять Ленина из кладовки доставать?
- И как, и как вы можете такое говорить?! И это в то время, когда Россия вступила в Парижский клуб, на очереди Турецкий караван-сарай!
- Ага! А Англия в знак протеста вступила в московскую чебуречную!
- Слушай, ты довыступаешься! Я тебе радио отключу, ты меня знаешь!
- Не знаю я вас, не знаю:
- Вау! Сколько красивых девчонок!
- Сколько?
- Я же сказал: Вау!
'Служебный вход' (Курск)
ОльЯ КВНятина: Шутки, Приколы, Анекдоты КВН 7.9.2007, 3:45
КВНятина: Шутки, Приколы, Анекдоты КВН
7.9.2007, 3:45
