Рассылка "КВН. Все шутки 1986-2002." Выпуск 64. Цитата
Шутки, Приколы, Анекдоты KBH
- Евгений Петросян ездил на олимпиаду, чтобы поддержать наших спортсменов, но успел только на два последних матча хоккейной сборной.
- Елена Воробей в школе заставляла мальчиков целовать себя за жевачку!
- Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.
- Вчера сотрудниками милиции в лесу было обнаружено тело головы профессора Доуэля.
- Для Ливерпуля четверка это - 'Битлз', для Тольятти четверка - это 'Лада', для сына Бориса Бурды четверка - это катастрофа, а для Москвы четверка - это мы!
'Сборная Малых Народов' (Москва)
- Извините великодушно, я понимаю у вас праздник. Я поздравляю молодых, но нельзя ли немного потише музыку сделать? Вы понимаете, у нас в соседнем конференц-зале слет сатанистов - мы уже и дьявола вызвали, а он, как Сердючку слышит, к вам потанцевать просится!
- А мы зато волосы хной не красим: - Зато мы хоть в трудные времена провода медные не резали! - Еще порежете! - А зато у вас фантазии нет! - Ой. . . А зато у вас. . . фантазии нет! - Зато мы вам самую некрасивую дочку втюхали! - Так и наш из помета был самый слабенький!
- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький:глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!
- Это ж что ж получается друг мой бывший Павлик - кто не вовремя в армию ушел, а кто-то вовремя увидел, что вон она пьяная с дискотеки идет?
Стас Ярушин. Всегда легкостью входил в доверие к девушкам, женщинам, бабушкам, и, что особенно пугало, к бабушкам.
'ЛУНА' (Челябинск)
- Дамы и господа! Дамы и господа! Если я говорю: дамы и господа, скажите хотя бы 'Чё?'.
- Как гласит канал Дискавери - казахи самый древний народ!
- Добрый вечер, московская милиция.
- Добрый вечер, ваши документы? Где живете?
- В Москве.
- Все вы так говорите. В следующий раз мы расскажем вам про казахскую наглость. Пройдемте с нами.
- Если бы не наша природная сообразительность: В кафе чашка кофе 150 рублей - казалось бы - фиаско?! Нет! Сахар бесплатно. Я вчера чашку кофе выпил, мешок сахара домой отправил. А зубочистки? Казалось бы, мелочь - человек баню себе построил. Ну, и конечно, шведский стол. Шведы, тук, конечно, лоханулись. Это же не хоккей. Когда они систему эту придумывали - они ж не учли, что казахи так похожи.
- Очень дорого в Москве. Я уже не говорю о москвичах - даже для казахов дорого!
- Нурлан, чего мы здесь встали? Пойдем туда, ближе к центру.
- Ты с ума сошёл! Ближе к центру - в три раза дороже. Там знаешь, сколько квадратный сантиметр стоит?!
Из интервью с Тимуром Бекмамбетовым:
- А как кони сквозь стену проходили?
- Очень просто: мягкие стены, твердые кони. Старый мельник. . .
- Что?
- Так надо. . . Спрашивай!
Из интервью с Тимуром Бекмамбетовым:
- У Вас в фильме снялось очень много российских звезд.
- Да, там было очень интересно. Моисеев, Троицкий, Никас Сафронов - все приехали на съемки фильма, и только Анита Цой реально приехала на встречу темных сил.
Из интервью с Тимуром Бекмамбетовым:
- Вот Вы такой известный режиссер, почему вас в КВН в жюри не приглашают?
- Просто у меня работы очень много.
- Здравствуйте, Александр Петрович!
- Нурлан, Васильевич. . .
- Ой, извините, Нурлан Васильевич. . .
'Астана.KZ'
- Девушка, а вы знаете, что корень квадратный из 144 будет 19?
- Пошел вон!
- В чем ошибка? 12!
- Здравствуйте, сейчас я вам расскажу несколько приемов, с помощью которых вы сможете легко познакомиться с девушкой. Тут главное - обаяние и напор. Смотрим и запоминаем. Девушка, не хотите ли вы провести неутомимую ночь любви?
- Пошел вон!
- В чем ошибка? Вы сами не верили в то, что вы говорили!
- Кстати, это Денис. Он очень смешно покупает в ларьке сигареты. Кто покажет? Антон?
- Я не Ольга, я Антон.
- Это понятно, показывай!
- Девушка, у вас есть сигареты поштучно?
- Есть.
- Дайте 20, пожалуйста.
У толкователя снов:
- А мне приснилось небо Лондона, в нем приснился страстный поцелуй, мы летели словно не держась, притворялись лондонским дождем:
- А дальше?
- Дальше я проснулся.
- Знаешь что, досмотри сон! Там офигенный припев.
У толкователя снов:
- А мне приснилось, будто я на рыбалке. Закидываю удочку, и сразу клãт. Я подсекаю, тяну, но идет как-то туго.
- Знаешь, что я тебе посоветую? Тебе надо перестать спать в плавках. Какие-нибудь посвободнее трусишки, или на первое время штанишки.
- Языческий, праздник 'БИРЮЛЕВСКИЙ ХЭЛЛОУИН'. По легенде, в этот день, так называемый, бирюлевский вампир ходит по округе и пьет у людей водку.
- К сожалению, мы не успеваем вам рассказать про такие замечательные праздники как: ДЕНЬ ВЕСЕНННЕГО АВТОМОБИЛЕСТОЯНИЯ,
ДЕНЬ СОЛНЦА, ЛЕСТНИЦЫ, НАМЕСТНИКА И ДРУГИХ НЕПРОИЗНОСИМЫХ СОГЛАСНЫХ,
- Вот решение о проведении олимпиады в городе Сочи.
- Боже мой, Как это по-русски: провести зимнюю олимпиаду в субтропиках. Решение окончательное?
- Да!
- Тогда: Вперед, Россия!
- Ну а что думает по этому поводу ваше руководство?
- Василич, что ты думаешь?
- Ну, я думаю, нужно самогончика выгнать!
- Так, подожди, до олимпиады еще 8 лет!
- Не, ну к олимпиаде, само собой.
- А что у вас с открытием?
- Все будет приблизительно также, как в Турине, единственное, вместо 5 тысяч невест, у нас будут выходить 5 тысяч разведенных женщин. И среди них - Толик. В одной руке у него факел, в другой - майка!
- А зачем майка?
- Вы понимаете, Толику гораздо сложнее будет объяснить, зачем Факел.
- Хорошо. Медали уже сделали?
- А у нас не будет медалей, мы будем вручать подшипники.
- Что за бред?
- Нет, значит, как в Турине вручать компакт-диски это нормально, а подшипники им не нравится!
- Что с допинг-контролем? Оборудование закупили уже?
- А нам не нежно никакого оборудования, допинг-контроль у нас будет проводиться по принципу: рыбак рыбака видит издалека. Толик! Выйди, пожалуйста. Вот наш главный специалист.
- А символ олимпиады?
- Толик. Вернись, пожалуйста. Вот наш символ олимпиады.
- Вот он?
- Чебурашку тоже ни сразу признали.
- Ну, Чебурашка хотя бы добрый.
- Толик, улыбнись!
- Есть договоренность со СМИ?
- Со с кем?
- Кто освещать будет олимпиаду?
- А, освещать - дьячек! Я ему уже сказал, он заморочился, побежал куда-то:
- У нас будет как в Древней Греции: спортсмены будут соревноваться голыми!
- Во-первых, это повысит зрелищность мероприятия, а во-вторых, будет соблюден главный олимпийский принцип: главное не победа, главное - участие!
- Это как?
- Например, пришел ты 15-ый, а тебе не стыдно. Или наоборот; пришел первым, а запомнился больше 15-ый.
- Спортивные костюмы пошили?
- А у нас олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.
- Понимаете, что Олимпиада - это серьезное мероприятие. Где вы будете расселять такое количество спортсменов?
- Сборная Люксембурга поживет у Толика; у него раскладушка есть.
- А где будут жить такие большие команды, как Германия?
- Немцы? Ну, будут жить у моей бабки, тем более, что они там уже жили.
- Альпен Гольд: 15 лет на рынке магарычей! У нас в Курске все двери открывает.
- А вот наша олимпийская смета!
- А почему здесь только 2 пункта?
- Но здесь все есть: открытие и откат.
- Я потомственный толкователь снов, я никогда не ошибаюсь, рассказывайте.
- Мне приснилась рыба.
- Это к беременности. Хотя:, а какая именно рыба вам приснилась - карась, толстолобик, может быть плотвичка, или мойва?
- Скалярия.
- Скалярия - это к беременности. Потому что любая рыба к беременности, просто мне как рыбаку было интересно - какая именно рыба приснилась.
'ПриМа' (Курск)
- Девчонки, слышали? Рома с Бузовой хотели голосовать против Водонаевой. Типа она мешает Стёпе строить отношения с Айгюн.
- Ой, эта Айгюн вообще шизанутая.
- Мужики, слышали? Шевченко-то собирается уходить из 'Милана'. Либо в 'Баварию', либо в 'Манчестер'.
- Да? А я слышал, вроде в 'Ливерпуль'.
- А если нет разницы, почему именно мы - дуры?
- Так, все мысли из головы выбросьте: Порожняком пойдём.
'НеПарни' (Екатеринбург)
- Многие спрашивают, почему, когда Ярмольник смеется, он оборачивается в зал?
- Ответ прост: у него там вещи!
- Чешское пиво и финская сантехника - спонсоры олимпийской сборной России по хоккею в Турине.
- По результатам соцопроса 7% мужчин сказали, что на 8 марта подарят любимым женщинам цветы, а 93% - цветок.
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
- Где Наката?
- В подвале.
- Говори, где ключи от подвала?
- У Накаты.
- Хитрый!
- Нет, дура!
- А как попасть в замок Императора?
- Есть старый проверенный КВНовский способ: 'А в это время в замке Императора!'
- Я научил тебя всему, что знал сам. Осталось только одно. Этот меч принадлежал Великому войну Отекеши, он передал его генералу Адзумото, тот лучшему из своих учеников:
- Окей, сколько?
- 20$!
'Обычные люди' (Москва)
- Новый вид услуг от представителей сотовой связи! Тариф 'Кукушка' - вы говорите столько, сколько вам осталось.
- К 350-летию города в городе поставили памятник Роману Виктюку. Детям до 16-ти проход в радиусе 4-х кварталов запрещен!
- В секс-шопе новинка: новый продавец консультант Люба.
- В Казахстане прошла акция 'Скажи наркотикам:'
- ЧП произошло на Чемпионате мира по пулевой стрельбе. Спортсмена из ЮАР отдачей пистолета отбросило в ЮАР.
- Ребята, вот вам приглашения на мою свадьбу, 28 ряд, по тридцатничку.
- Дим! Так у тебя завтра свадьба?! Вау!!! Поздравляю! Слушай, а помоги мне завтра гравий из гаража в сарай перенести.
- Мила Йовович - лицо компании 'Лореаль'!
- Николь Кидман - лицо компании 'Шанель'!
- Николай Караченцев - новое лицо компании 'Немиров'!
- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа:
- Ближе, бандерлоги, ближе, еще ближе... Как приятно общаться ближе, когда вы излучаете мятную свежесть 'Рондо'!
Сборная Оренбурга
Удачного Вам дня!