
Алёшка с поварёшкой
      
Группа: Пользователи
Сообщений: 1822 Рецептов: 0
Регистрация: 18.8.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 893

|
Шутки, Приколы, Анекдоты KBH
- А я видела, что мужики пиво зажигалкой открывают. Есть зажигалка? - Есть. - Давай. - А, ты в смысле - у меня? У меня нет, а так, в принципе зажигалка существуют, её изобрели в 1986-м году.
- 75 000 кг. мужчин пришло вчера на концерт группы 'Виагра'. Ушло с концерта почему-то 74 500 кг.
- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь? - Я космонавтом.
- Начинаем торжественное открытие бутылки! - Ой, девочки, а нас не развезёт? - Александр Васильевич! Вы на машине? - Да. - Развезёт!
- В январе мы приехали на фестиваль КВН в Сочи. И я в гостинице в лифт захожу, смотрю - Александр Васильевич! Ну, я говорю: 'Здравствуйте, Александр Васильевич!' А он мне: 'Здравствуй, одна из миллионов КВНщиков!' А я думаю - ничего себе, откуда он меня знает?
- Антон Павлович Чехов. 'Три сестры'. Часть первая, разговор с матерью. - Мам! А почему у нас нет папы? - Понимаете, дочки, мы - единственная в мире семья, которая размножается делением. Шучу, почкованием. Шучу, делением. Шучу, почкованием: - Ты сегодня много шутишь, мама!
- Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
- Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет? "НеПарни" (Екатеринбург)
* * * - В Томске живут обычные люди. - Нет, ну, не такие обычные как в Москве, конечно. - И этих обычных людей охраняет честная милиция. - Нет, ну, не такая честная как в Москве, конечно. - Но, как вы поняли, в Томске появились лицензионные диски 'Дневного Дозора'. - Нет, ну, не такие уж лицензионные, конечно. - Но самое главное, что в Томске у меня есть любимая девушка - Нет, ну, не такая любимая, как в Москве. . . 'МаксимуМ' (Томск)
Задача. Юлий Гусман сидит в жюри 20 лет. Такое чувство, что он уже здесь пустил корни. Вопрос: чему равен корень из Гусмана? Дополнительное условие: при измерении корня сопротивлением Гусмана можно пренебречь.
Задача. На потолке этого зала нарисовано ровно 5 самолетов, 12 парашютистов и один матрос, похожий на Ксению Собчак. Вопрос: сколько человек сейчас посмотрело на потолок? И откуда появилось еще 20 киловатт энергии?
Задача. За одну игру Михаил Ефремов поправляет свою прическу 15 раз. Вопрос: сколько киловатт выработает Ефремов, если будет поправлять прическу эбонитовым стулом Ярмольника?
Задача. За одну игру Леонид Ярмольник поворачивается на стуле до 700 раз. При этом вырабатывается статическое электричество мощностью 200 мегаватт. Этого хватает для освещения такого города, как Талдыкурган. Вопрос: сколько городов нашей страны сможет осветить Леонид Ярмольник, если стул под ним будет эбонитовый?
Задача. За одну игру КВН в ухо Юлия Соломоновича втекает 10000 слов, а в конце игры изо рта вытекает 8000 слов: Вопрос: рассчитайте высоту фонтана при условии, что это финал высшей лиги.
- У вас какой диапазон? - Четыре с половиной октавы, как у Пенкина! - Фу, как у Пенкина. . .
- Казахская музыка очень красива! Вам, наверное, трудно это понять, вы же не только в Казахстане бываете. . . - Понимаете, казахская музыка, как оливки. До определенного возраста она тебе не нравится, но потом. . . 'Астана.KZ'
- Лидер группировки - Антон Морозенко. Образован. Обладает энциклопедическими знаниями. Знает семь иностранных женщин. 'ЛУНА' (Челябинск)
- У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша '0'. - Напоминаем, новый код Москвы - 495!
Случай в такси, в котором сидят 4 человека: - Вы меня в Химки не подбросите? - Куда?' - В Химки. - Ты поедешь? - Нет. - А ты поедешь? - Не-а. - А ты поедешь? - Вы меня сначала на ВДНХ отвезите. . . 'МаксимуМ' (Томск)
-В 1995-м году Ксения Собчак с треском проваливает экзамены в МГИМО, но её берут туда силой.
- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
- Император Гейши вышли на забастовку! - Ох, уж эти бюджетники!
- В эфире программа 'Ищу тебя'! И у нас в гостях Дмитрий! Кого вы ищите? - Я потерял брата - Мы нашли вашего брата! Вот он! - Да не было никогда у меня брата! - Ну что, Копченый. . . А ты говорил не найду. - Кабан? - Где бабки? - Кабан, я все верну!
- В Москве зарегистрирован 2 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
- Это автосалон 'Любая иномарка' за 1000 $? - Да. - А вот что это за красная спортивная бестия? - Это девятка! - А сколько на ней можно выжать. - Ну, я думаю, еще месяц то точно на ней можно будет выжить, а дольше - вряд ли. - А системы охраны на ней стоят? - Да, и довольно много! Первое - это конечно внешний вид. Второе - аккумулятор легко снимается и несется домой на ночь. И самое надежное, - это спать в машине. 'Обычные люди' (Москва)
- В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.
- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица? - Шура. Шура - мой любимый певец или певица.
- Николай, а кто вам больше нравится из женщин, Моника Белуччи или Анжелина Джоли? - Извините, а можно в этот список добавить еще Жанну Фриске? - Конечно. Кто вам больше нравится, Моника Белуччи, Анжелина Джоли или Жанна Фриске? - Моника Белуччи.
- Так, СМС набираешь? Лена. Кто такой Лена? - Это подруга. - Так, что слушай меня, Лена! Забудь этот номер, ты понял, Лена? Еще раз позвонишь, я тебе нос сломаю! Ты понял, Лена? Так, а кто такой Будильник? 9-15? И где вы с ним в 9-15 встречаетесь????? 'Друзья' (Пермский край)
В банке: - Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!
Рублевка во Владикавказе: - Хлеб свежий? - Да, завтрашний!
- Воробей, поехали с нами, на пять минут! - Куда? - На ВДНХ, туда и обратно, пять минут! - К кому? - Ну, Олег позвонил! - Зачем? - Ну, не знаю, помочь ему надо! Поехали! - А кто еще едет? - Да все едут! - Давай, я с вами поеду!?
- Нас поселили в гостинице 'Космос', потому что мы темные. 'Пирамида' (Владикавказ)
- Вот многие интересуются: "А почему команда из Киева называется "Аляска"? Все очень просто! Просто у Гены на Аляске живет дядя. Правда, он тюлень! - Шериф! - А, ну да, шериф.
- Барин, можно я буду петь в группе "Ленинград"? - Так она ж распалась. - Твою мать. . .
- Потапыч, знаешь, что Земля вращается вокруг Солнца? - Не может быть! А какая угловая скорость вращения?!
Бракосочетание Анджелины Джоли и Бреда Пита: - Дорогие Аджелина и Бред! Станьте на свадебный рушнык! Теперь вы муж и жена! Анжелина, ты жена, Мужа уважать должна, Ты готовь, и гладь, стирай, Мужа ночью ублажай. Ты, Бред Питт, жену люби, И зарплату приноси. Ты снимался в фильме "Троя", Пусть детишек будет трое.
- Кстати, пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область! 'Аляска' (Киев)
- Здравствуйте, святой отец! Что на этот раз привело вас к нам?! - Вы не пришли на службу, и я подумал, что может, быть что-то случилось, тем более у вас пахнет гуляшом, и я пришел сюда! Я понимаю, это не пятиминутный разговор. Поэтому Я поживу здесь немного!
- Святой отец, а вам, наверное, уже пора в церковь? - Нет. Что вы? Сегодня ж воскресенье!
- Ксения Николавна, кто делает вам маникюр? Что за искусный грызун? - Вас, наверное, смущает моё колечко на безымянном пальце? - Да, мне кажется лучше снять эту шайбу с орлами.
- А вы знаете, меня в жизни волнуют 2 вопроса; почему самолёты летают и крыльями не машут. - А второй? - И крыльями не машут. 'Друзья' (Пермский край)
|