Личное меню

[ОльЯ]

- Больной, сколько вам лет?
- Да скоро сорок будет.
- Не беспокойтесь, не будет! Следующий!

* * *
- Доктор, у меня ребёнок лежит в животе неправильно!
- Национальность?
- Еврейка!
- Выкрутится! Следующий!

* * *
- Доктор, я писаю в две струи!
- Вставьте пуговицу, женщина, будете писать в четыре! Следующий!

* * *
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами - хорошо, без ног - плохо! Следующий!

* * *
- Доктор, я не могу ходить на костылях!
- Медсестра, слабительное! Сейчас костылики отбросите и побежите! Следующий!

* * *
- Доктор, у меня понос, из туалета подолгу не выхожу!
- Медсестра, слабительное! Теперь вы не только подолгу выходить оттуда будете, вы там жить будете! Следующий!

* * *
- Доктор, когда я смотрю в зеркало, мне становится противно.
- О! Это говорит о том, что у вас хорошее зрение! Следующий!

* * *
- Доктор, вас к телефону!
- Да!
- Доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Конечно! Раздевайтесь!

* * *
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* * *
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

* * *
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

* * *
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

* * *
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

* * *
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

* * *
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

* * *
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

* * *
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

* * *
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

* * *
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

* * *
Донор сопротивлялся до последней капли крови.

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке после еды четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

* * *
- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

* * *
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

* * *
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

* * *
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали, уже умер!

[ОльЯ]

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

* * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

* * *
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...

* * *
- Интересно, почему доктор держит у себя в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент!

* * *
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря, где вы ее будете хранить!

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?!
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

* * *
У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

* * *
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

* * *
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.

* * *
Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно.
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

* * *
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось...
- Что случилось? - говорит доктор.
- Ну, пришёл я вчера к другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы молчать будем?

* * *
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

* * *
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!