- Больной, сколько вам лет? - Да скоро сорок будет. - Не беспокойтесь, не будет! Следующий!
* * * - Доктор, у меня ребёнок лежит в животе неправильно! - Национальность? - Еврейка! - Выкрутится! Следующий!
* * * - Доктор, я писаю в две струи! - Вставьте пуговицу, женщина, будете писать в четыре! Следующий!
* * * - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами - хорошо, без ног - плохо! Следующий!
* * * - Доктор, я не могу ходить на костылях! - Медсестра, слабительное! Сейчас костылики отбросите и побежите! Следующий!
* * * - Доктор, у меня понос, из туалета подолгу не выхожу! - Медсестра, слабительное! Теперь вы не только подолгу выходить оттуда будете, вы там жить будете! Следующий!
* * * - Доктор, когда я смотрю в зеркало, мне становится противно. - О! Это говорит о том, что у вас хорошее зрение! Следующий!
* * * - Доктор, вас к телефону! - Да! - Доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону? - Конечно! Раздевайтесь!
* * * - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* * * - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* * * - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* * * - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* * * - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
* * * - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
* * * - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* * * - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* * * - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
* * * - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
* * * - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
* * * Донор сопротивлялся до последней капли крови.
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? - Как это? - Вы мне выписали по таблетке после еды четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды на четыре раза не хватает.
* * * - Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? - Свидетельство о смерти!
* * * - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - ммм... Да, большей частью.
* * * - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
* * * Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору: - Вы не могли бы дать мне другого больного? - А что? - Тот, которого вы мне дали, уже умер!
D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..." Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».
«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»
ОльЯ Медицинский Юмор 24.10.2009, 16:00
Медицинский Юмор, анекдоты о медиках и пациентах
24.10.2009, 16:00
