Личное меню

[Маринка]

Предупреждаю, что нашла в интернете :arrow:
Истории про котов.

Моя жена обладала даром находить и пристраивать котов.
Конечно же, она умела делать и еще много чего, что полагалось делать приличной жене, но коты… Это было ее хобби, ее конек, один из ее приколов.

Когда я только познакомился с ней, у нее жил один только старый, жирный, серый и пушистый кот Фантик. Он был жутко злющим, и любил ночью прыгать на кровать откуда-нибудь со шкафа. Представляете, когда вы тихо мирно спите, устав и разомлев от произведенных накануне вечером любовных утех, и видите первые сны, как тут на вас с грохотом сваливается что-то огромное и серое. Первая мысль: "привидение!!!" Еще через секунду на память приходят характерные признаки привидений, в которых достаточно ясно указано, что привидения не обладают весом в 8 кг, а весят гораздо меньше при существенно больших размерах. Окончательно проснувшись, убеждаешься, что это всего-навсего котик Фантик, которому надоело тусовать на шкафу, и он решил нанести визит вежливости в вашу постель. Посередине ночи. А что тут такого? Коты - ночные животные, для них ночь - самое раздолье.
Приземлившись на вашу грудь, облюбованную в качестве посадочной площадки, кот начинает деловито прошаживаться по ней, а также по ее окрестностям, не обойдя вниманием спящую рядом жену. Теперь проснулись оба. В этот момент, во избежании затягивания покроватных прогулок, животное всеж надлежит выпроводить в соседнюю комнату, иначе не избежать периодических ночных проснуваний, если серому млекопитающему придет в башку продолжить соревнования на точность приземления на вашу спальную площать. Второй, щадящий вариант, если он, наконец, захочет спать, то непременно уляжется вам на грудь, сдавив ее с силой кузнечного пресса, не давая вам вздохнуть и уподобясь ночному дущителю.
После нескольких подобных ночей жене была дана команда изолировать наше с ней общество от ее четвероного друга, и с тех пор мы стали спать в отдельном от кота Фантика помещении.
Несмотря на то, что он был кастрированным, кажется, добросердечные (или просто неопытные) врачи его недокастрировали. Проверено электроникой: яиц у него не было. Однако это не мешало ему бегать за дворовыми кошками и регулярно трахать их для собственного удовольствия. Предположительно, было это из-за того, что сия добросердечная процедура была проведена с ним в довольно зрелом для него возрасте, он уже к тому времени успел вкусить все радости секса, и сейчас просто больше не мог от них отказаться.
Как я уже писал, эта жирная зверюга была не только злобным, кусачим и царапучим животным, но и имела вдобавок трусливый характер. Как-то раз решили мы отвезти его на дачу на машине. Так вот, как только он был посажен в корзину с крышкой, у него началась истерика. Сначала он орал не переставая. Мы решили, что поорет-поорет немного - потом надоест, утихнет. А эта сволочь, когда поняла, что все ее жалобные вопли не возымели никакого действия, начала обблевывать корзину, а также обсирать ее жидким вонючим калом. Это было последний чашей, переполнивший мое терпение. Я решительно повернул руль обратно к дому, решив для себя что время, потраченное на переезд в его обществе, а потом долгое отмывание и дезодорирование машины не стоит затраченных на это нервов. С тех пор кот так и остался домоседом.

Второй кот появился, когда мы стали жить отдельно, на арендуемой жилплощади в районе Коровинского шоссе. Как водится, моя машина стояла всегда возле подъезда, всегда готовая принять меня в свое гостеприимное нутро и отвезти быстро и без проблем в любою точку Москвы и окресностей. И вот как-то, прохладными осенними ночами под моей машиной пристроился спать маленький помоечный котенок. Тепло, наверное, от нее шло, а может, какие-нибудь флюиды доброты, которые наверняка исходили от вашего покорного слуги (ну, я же добрый человек, и мухи не обижу), пробивались сквозь металлическое дно и согревали прохладный асфальт. Короче, не знаю точно, что в моей машине такого ему приглянулось, но только он старался ночевать именно под ней, безошибочно находя ее среди десятка других, обычно стоящих в районе нашего подъезда.
Естественно, на его постоянство и верность нашей машине первой обратила внимание жена. Ее сердце не выдержало душераздирающего зрелища - вида голодного, тощего котика, которого каждое утро выгоняли из-под колеса на свет божий. Сначала она принесла ему пожрать кусочек колбаски, потом позвала на блюдечко с молоком, а потом и вообще оставила дома, предварительно, конечно, хорошенько его выстирав с антиблохастым шампунем. Потом она зачем-то, в рассказах друзьям пыталась всячески принизить мою роль в появлении нового питомца в доме, рассказывая леденящую душу историю про то, как я, изверг и душегуб, чуть на раздавил бедного котика колесом своей ужасной машины. Вот так кот остался жить у нас, получив (с мой подачи), кличку Баксик (не путать с Барсиком).
Стали коты жить вдвоем. Старый Фантик (ему тогда было уже 8-10 лет) не обижал малыша, а довольно скоро нашел в нем хорошего товарища для игр. А молодой все подрастал и подрастал, на хороших кормах и чуткой заботе моей жены. Стал он эдаким таким грациозным черным пантерчиком, с белыми туфельками и белой манишкой. Ну, прям молодой английский лорд во фраке. Тут мы случайно узнали с женой, что какое-то там общество друзей животных проводит в Москве первую некоммерческую бесплатную выставку беспородных кошек. То есть, каждый желающий мог привезти туда своего питомца и оценить, показать питомца экспертам, а также просто потусовать с обычными любителями обычных кошек.
И вот, торжественный день настал. Котик Баксик был вымыт, вычищен и доставлен на выстаку. К слову сказать, вел он в дороге себя тихо и смирно, не уподобляясь мерзопакостному жырдяю Фантику. Вот, значит, привезли, начали тусовать. Собственно, тусовка состояла в отстаивании длиннющей (часа на два) очереди к экспертам-оценщикам. Очередь, разумеется, состояла из одних кошатников и кошатниц, которые непринужденно вели между собой светские беседы о своих питомцах, всячески превознося их достоинства, ум и экстерьер. Итак, заветный оценочный столик все ближе и ближе. Баксик стоически вынес двухчасовое сидение в корзине в душном помещении и даже не пикнул. И вот, наконец, был торжественно извлечен оттуда и водружен перед изумленными лицами членов комиссии. "Это что такое?" спросил Председатель котоводов. "Это кот!", гордо ответили мы с женой. "Понятно, что не собака! Откуда вы его взяли?" "Откуда-откуда… На помойке нашли!". Тут председатеть возбужденно вскочил со своего стула и начал скакать вокруг смотрового столика , разглядывая Баксика со всех сторон, ощупывая и поглаживая ее, как будто собираясь вот тут прямо, на глазах всего честного народа заняться с ним котосодомией. "Вы знаете, ЧТО это такое?" - заорал он, в припадке нервно-восторженного экстаза срывая с себя очки и продолжая обнюхивать кота с еще более близкого расстояния. "Это редчайшая в России порода: английская короткошерстная!". Далее, он в радостном возбуждении поведал нам, что во всей Москве найдется только один представитель семейства кошачьих этой породы, да и тот самочка. Нам выдали сертификат, подтверждающей его исключительную ценность для будущего разведения московской линии английской короткошерстной породы (в данный момент начинать использовать его как производителя было еще рановато: молод он был еще) и дан наказ беречь его как зеницу ока.
Как герои, торжественно поступью, неся кота уже не в корзине, а на руках мы пошли к выходу. Прослышав о явлении чуда, толпа благоговейно расступалась перед нами, чего-то там обсуждая нам вслед. Окрыленные, мы вернулись домой, строя самые радужные планы касательно Баксикового будущего. А через пару месяцев он погиб. Обычно, как погибали тысячи котов до него. И не только котов. Выпрыгнул с окна 15 этажа. Виноватым в его гибели оказался мой приятель, который был у меня в гостях и которому было лениво периодически бегать курить на лестничную площадку, и он курил через щель в форточку. И однажды он забыл ее закрыть. Котик проскользнул наружу, прошелся по внешнему подоконнику, подскользнулся и упал.
Жена, приятель, да и я сам были очень расстроены. Он пообещал привезти с дачи взамен другого котенка, не хуже. Что вскоре и сделал.

Появлению кота №3 в нашей квартире предшествовало еще одно событие с котом №1, на котором я просто не могу не остановиться. Эта жирная скотина иногда любила спать на телевизоре. И вот однажды, после сытного обеда, она вздумала, как обычно запрыгнуть на это чудо китайской техники и угнездиться там подремать, ибо на нем не дуло из окна, да и из корпуса шло тепло именно самой приятной кошачьей температуры. Фантик разбежался и прыгнул. Но, по старости лет не рассчитал дополнительной тяжести котлет или чего-то там еще, чем он только что набил свое необъятное брюхо, и ему совсем чуть-чуть не хватило дистанции до насеста. Получилось так, что он просто недопрыгнул, уцепился когтями за верх телевизора и повис на нем, своей серой тушей закрыв весь экран. Законы статической физики сработали как надо. Вес одного неумеренно обожравшегося кошака, помноженный на рычаг плеча его лап перевесил телевизионный приемник с диагональю экрана 21 дюйма. И тот попросту упал с тумбочки экраном вниз и разбился. Обиженный кот пополз спать под диван.
Поэтому встал вопрос о покупки нового телевизора, ибо этот, разбитый, и так был чисто временным, неизвестной марки и модели, и явно непрестижный. В ближайшие выходные с горбушкинского рынка у нас в машине ехали два пополнения в хозяйстве: телевизор Грюндиг (настоящий, с диагональю 55 см) и бело-серо-полосатый котенок, которому я, особо не напрягая извилины также дал имя Грюндик, изменив только последнюю букву. Кота на рынок, как и обещал, доставил с дачи мой приятель взамен погибшего.
Этот кот мне запомнился меньше остальных. Кот как кот, без особых характерных примет. Возможно, это было связано с начавшимися частыми скандалами с женой, так что мне стало не до выяснения осбенностей кошачьего поведения.

Вскоре, так получилось, с женой мы всеже разошлись. И, наверное, чтобы как-то восполнить отсутствие одного мужчины в доме, она завела еще одного котенка, на этот раз рыжего, по кличке Шнурок. Этот последний был самый тихий и забитый из всей разномастной и разновозрастной компании хвостатых. Двое старожилов тут же начали чморить его дедовщиной. Гоняли его от мисок с едой, не давали спокойно поспать или оправить естественные надобности и чуть ли не заставляли ходить строем в своем присутствии. Ну да, их же было двое: один старый, мудрый и хиртый, причем совершенно недобродушный Фантик, а второй - подающая надежды молодая развращенная его влиянием, восходящая звезда Грюндик. Эта парочка отлично спелась, оттачивая воспитательные методы на бедном Шнурке. Моей жене приходилось часто вмешиваться в кошачьи баталии, наказывать кого попало и наводить относительный временный порядок. Это как-то скрашивало в тот момент ее не очень веселую жизнь.

Потом, по слухам, когда она нашла себе, наконец, нового мужа, она переселила в эту квартиру свою престарелую мать, подобрав ей в довесок еще одного котенка, уже четвертого по счету. А в новом месте она занялась разведением собак.

19 октября 2002г.

[ddd]

Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое...
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топтал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай, он мне У тебя еще есть в миске. Я ему снова ору: Это мало, жрать дай!, он мне снова У тебя есть еще. Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку, Чатанугу и «Владимирский централ. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская!. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!