Личное меню

[Alisa-108]

Возможные неполадки при употребление пива и способы их устранения

Признак
Причина
Способ устранения

Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Кружка пуста.
Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Ноги холодные и мокрые.
Неправильное положение кружки.
Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Ноги теплые и мокрые.
Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Пол расплывается.
Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Пол качается.
Неустойчивое сиденье без спинки.
Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Пол поехал.
Вас несут.
Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Люминисцентные лампы на стене.
Вы упали на спину.
Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Вы упали на живот.
см. выше

Вокруг быстро темнеет.
Пивбар закрывается.
Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Вы упали в канаву.
Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

[alenka02]

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.
Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина.
И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.
*********************************************
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
*********************************************
После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
*********************************************
Довелось мне как то лежать в
больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате
подобрался с чувством юмора;
можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и
поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно
поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся
парень!
Оказался он курсантом летного
училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля
Родины. Летали по двое, а как
освоились и запарка началась - по
одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую
нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны
используют гигиенические пакеты,
кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в
салон - лежит стопочка в самом
хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно,
думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы
не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал -
центровка нарушилась, нос задрался,
дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без
специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне
"Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...