Возможные неполадки при употребление пива и способы их устранения Признак Причина Способ устранения
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Кружка пуста. Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Не открыт рот или кружка подносится не туда. Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Ноги холодные и мокрые. Неправильное положение кружки. Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Пол качается. Неустойчивое сиденье без спинки. Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Пол поехал. Вас несут. Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Люминисцентные лампы на стене. Вы упали на спину. Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Вы упали на живот. см. выше
Вокруг быстро темнеет. Пивбар закрывается. Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Вы упали в канаву. Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.
Заходит Новый Русский в магазин: - Хочу сыну подарочек - Выбирайте - Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придется брать вместе с арматурой...
Из школьных сочинений: летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:картошку, палатку и Марию Ивановну.
умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.
онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.
дубровский имел сношения с машей через дупло старого дуба.
андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.
чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
герасим налил муме щей.
бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
хлестаков сел в бричку и крикнул: «гони, голубчик, в аэропорт!»
отец чацкого умер в детстве.
пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
под старость лет его приковало к постели раком.
вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.
кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.
у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.
тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.
душа татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
шел полк французов и кутузов.
онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами.
Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.
тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.
с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.
герасим ел за четверых, а работал один.
печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с максимом максимычем.
базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.
шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.
чичиков ехал в карете с поднятым задом.
по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.
таким образом, печорин овладел бэлой, а казбич — каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
герасим бросил татьяну и связался с муму.
грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.
во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.
первые успехи пьера безухова в любви были плохие — он сразу женился.
в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным поэтом.
троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
чацкий был очень умный, а от ума все горе.
так как печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
сначала татьяна горячо любила онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, евгений решил начать всё снова. было поздно.
костёр замёрз и угли закоченели.
чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
трактор мчался по полю, слегка попахивая…
председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: скажи-ка дядя, ведь недаром, москва, спаленная пожаром….
князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
родители ильи муромца были простыми колхозниками.
летать на костылях непросто, но он научился.
декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.
и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
«хоть одним глазком взгляну на париж…» — мечтал кутузов.
армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.
раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.
анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
в горницу вошел негр, румяный с мороза.
папа карло вырубил буратино.
лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему год условно.
кирбальмандынтурбинкасы баршидович — так ласково называют своего учителя жители села бешмаркантыгданбай. пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
пушкин был чувствителен во многих местах.
сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
из контрольной по истории вычислительной техники: «в Xxxx году лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.»
"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.
мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.
анна сошлась с вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Афоризмы:
1. Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
2. Наркоз - средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
3. Бить лежащего человека некрасиво, но очень эффективно и безопасно.
4. Мужики, родившись, потом почти всю жизнь пытаются залезть обратно…
5. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
6. Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
7. Мойте руке перед едой - есть немытые руки вредно....
8. Попробуйте объяснить заключённому, что петух - это символ свободной Франции.
9. Маленькие шпионские хитрости: 30-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
10. Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
11. И сотворил в начале Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. И посмотрел Он на нее и сказал: "Ладно, она накрасится…"
12. - А целовать пока не будем!... - сказал Царевич Елисей, слезая со Спящей Красавицы.
13. Первая часть пословицы: "Не родись красивой…" у многих уже получается.
14. Объявление в газете: "Опытный дятел быстро и без проблем избавит Буратино от глистов".
15. Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор.
16. Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
17. "Аbоrt, rеtrу, ignоrе" - это рассказ о нелёгкой судьбе женщины, родившей таки ребёнка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания...
18. Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
19. При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.
20. Что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
21. Перхоть у мужчин – это рога в стертом виде.
22. Приехав в русскую деревню, немцы тут же стали ловить кур, резать свиней, гоняться за девушками… Целый час понадобился гиду, чтобы успокоить пожилых туристов из Германии.
23. С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
24. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
25. Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
26. Новое оружие -"Виагра-газ". Если распылить его над полем боя, враги не смогут передвигаться ползком!
27. Армия - это такое место, где вы можете побывать в разных странах, познакомиться с огромным количеством новых, интересных людей и убить их!
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Hе надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употре*ляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах сообщениях пародиях ставьте запятые при перечислении.
12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем так все равно не
сэкономить.
15. Hе сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет постинга: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Hеделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Пошли как-то Коля с Ваней из Саратова в лес за грибами, заблудились и попали в Эстонию, как раз в то место, где сейчас Таллинн находится.
Построили два дома.
День живут.
Другой.
Ску-у-учно...!
Построили еще два дома.
Потом еще.
Потом - целое городище!!!
Бегают по улицам друг за другом:
- Ко-о-оль...! Ты где-е-е?
- Ау-у! Ва-а-ань...!
- Ко-о-оль...
- Ва-а-ань...
Аборигены тех мест (их предки тоже из Саратова), слушая раздававшиеся из-за забора крики, так городище и прозвали - Колывань.
Немного на свой манер, но понятно.
Такова, вкратце, история происхождения первого, самого древнего, названия Таллинна.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли... А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL ...
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
Приезжает кардиохирург на автосервис. После ремонта его спрашивает механик
- Слушай, а сколько у Вас операция стоит?
- 10 тысяч баксов.
- Ну, вот, объясни мне. Мы с тобой, вроде, одно дело делаем, движки перебираем. Но твоя работа стоит 10000, а моя 200. Почему?
Доктор достает пачку денег и говорит:
- Не вопрос.
Затем подходит к машине, включает двигатель
- Перебирай.
Стихи про превед
*
Превед, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед
*
Превед, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!
*
Превед, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"
*
Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!
*
Если вас по телефону
Обозвали дураком
И не стали ждать ответа,
Бросив трубку на рычаг,
Наберите быстро номер
Из любых случайных цифр
И тому, кто снимет трубку,
Сообщите - сам дурак.
Дразниться лучше из окна,
С восьмого этажа.
Из танка тоже хорошо,
Когда крепка броня.
Но если хочешь довести
Людей до горьких слез,
Их безопаснее всего
По радио дразнить.
Заведи себе тетрадку
И записывай подробно,
Кто кого на переменке
Сколько раз куда послал,
С кем учитель физкультуры
Пил кефир в спортивном зале,
И что папа ночью маме
Тихо на ухо шептал.
Работа - это то над чем думаешь пока в браузере открывается новая страница с анекдотами...
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
В русском языке может быть и предложение из 9ти глаголов:
«Устали сидеть, думать, решили послать сходить купить выпить-закусить!!!»
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
Приходит в автосалон 2 новых русских:
- Дайте мне, пожалуйста, два шестисотых
мерседеса, - просит первый.
- А зачем два? - спрашивает второй.
- Ты же меня кофем угощал!
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к
зеркалу, долго всматривается в него, потом
спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерео
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и
развлекайся.
- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со
мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Стоит грузин, держит в руках бумеранг.
К нему подходит второй:
- Что это?
- Нэ знаю...
- Зачэм это?
- Нэ знаю...
- Ну так викинь!
- На, сам викинь!!!
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Вот, из жизни. Девченка рассказывает:
"Живу я на 7 этаже многоэтажки, домой ежжу лифтом.
Захожу как-то вечером после работы в подъезд, смотрю - стоит у лифта такой старичок в возрасте: в приличном костюме, стильные очки, недешевый кожаный портфель - тоже лифт ждет.
Стою рядом с ним и думаю: ну понятное дело - возраст и все такое... - но всегда же говорят "Не садись в лифт с незнакомыми мужчинами!" Так стою, размышляю, мало ли КАК выглядят насильники и серийные убийцы.
И тут подъезжает лифт. Я ессно решаюсь не ехать - уже накрутила себя Отступаю, пропускаю старичка.
Он заходит в лифт, в дверях оборачивается и говорит:
- ДЕТОЧКА! ВЫ МНЕ ЛЬСТИТЕ!
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили иммигрировать в Китай. Волк говорит: - Меня в Китае будут звать Братец Вуй! - А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц. А Хомяк говорит: - Ну, а я наверно не поеду.
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Сказка. Жил-был мальчик. И было у него косоглазие.Пошел он однажды куда глаза глядят...И порвался
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
- Что ели древние греки? - Древнюю гречку.
Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: — Ну что, животное, придется учить албанский.
ПРО БУТЕРБРОДЫ 1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда. 2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению. 3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку. 4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре. 5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги. 6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться. 7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце. 8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола. 9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта. 10. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд. 11. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи. 12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств. 13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально. 14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом. 15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум. 16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.
Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.
Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.
У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите "Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть, пока малыш гулит в кроватке.
СОЦИУМ
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:
Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.
У окружающих никогда не было детей.
ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".
Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.
ЖИЗНЬ
В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.
Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.
Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.
Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!
ВЕЩИ
Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.
Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.
10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.
На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок.
Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!
Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.
Этот случай из моей "кулинарной жизни". Собирались мы на таксовку в Москве. Была очень большая международная выставка на стадионе братьев Знаменских. Выставляли собак не все, основная масса была просто таскятники, поговорить, познакомиться, поесть, попить. Зямку мы не выставляем, поехали так, потусоваться, с народом пообщаться. Но если не предвидится успех собаки, значит надо самому как-то выделится. Короче, надо что-то вкусненькое приготовить, а не нарезку из магазина привезти. Решила я приготовить, помимо всего прочего, рулет куринный: вкусно есть и удобно везти. Поездка в субботу, готовить начала, естесственно вечером в пятницу. Когда начала засыпать куринное филе специями, я вместо кориандра, обильно посыпала курицу корицей. Спохватилась практически сразу. Быстренько -быстренько начала смывать корицу. Дальше все технологии. Через час рулет был готов. Сладковатый запах корицы плыл по всей квартире. Купить курицу для замены было негде - ночь. Выбросить жалко. Накрывали стол всем миром. Когда достала грибы - народ взвыл от восторга, а чего бы не обрадоваться: 2-литровая банка 5-ти сантиметровых отборных целиковых грибов - это моя гордость. Паштетики, салатики- фигня - все умеют. Дело дошло до рулета. Спрятав глаза, я его нарезала. Говорить нечего, сами знаете, как красиво выглядит куринный рулет, да еще в ярко-желтом омлете. Но тарелку с рулетом постаралась поставить подальше. Думаю, может народ не дойдет до нее. Но народ дошел. И... все смел. Мне было велено на форуме выложить рецепт рулета. Я выложила, без корицы, естесственно. Пару человек приготовили, но ответ был однозначным: какую-то фишку скрыла, у тебя было значительно вкуснее!
Тань, вот так всегда, когда стараешься, обязательно какой-то казус выходит. А для себя,так супер блюдо получается!
Из этой же серии было в этом отпуске. Муж купил мне сковороду вок. Люсечка, жена моего деверя, начала рассказывать, какая это замечательная сковорода. И говорит, что для наглядности сделает плов. Ты, готовит, такого в жизни не ела. Поверьте на слово, так как готовит наша Люсечка - это отдельная песня. У человека талант. Она так красиво и старательно мне показывала, а в результате перелила воды. Ели рисовую кашу с мясом! Кстати, я потом много раз делала в воке рис - и правда замечательно!
Tanya, наверное, так рождаются шедевры, но я потом долго не употребляла нигде корицу!
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и отвращением к работе.
Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету, их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю, где-то здесь была! » уже навязла в зубах. Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют, или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто исчезают, и все! Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками. Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй (и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки, заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками, лаком для волос и фенами. Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы. Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! » выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны. Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее, чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до первой стирки.
- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем. Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука. Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью. Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика! Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг – рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок. Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить водку по тонким рюмочкам. Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно. Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали. Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории получены, враг отброшен! Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел. Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.
Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел «Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма. - Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка, можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как неизбежная дань варварству.
В субботу приехали к Змею.
Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника. Приготовили кубики льда.
Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми. Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки. Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у скворечника, хотя сами косились на сервировку.
Змей пригласил на обед близких соседей. Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена – интеллигентная дама с крючковатым носом. - Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.
Я достал из рюкзака сюрстреминг.
Змей принялся вскрывать банки с лакомством.
И через пять минут с «обедом» было покончено.
Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».
К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.
Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.
Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж, закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами, зашатался, но выдержал. С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.
Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея, спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам. Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.
Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки противогазов для всего дачного поселка. Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.
Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом непроходимом участке леса на глубине 1 метр.
- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!
Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными груздями.
Евреи стали все от горя черные. «Как дальше жить?» - застыл в глазах вопрос. Открыли малоросские ученые, Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства, Что малороссом был не только он. Теперь вовсю печатают издательства, Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове, И, как Христос, на мове размовлял, И в Рим перцовку поставлял Калигуле, А позже запорожцев возглавлял,
Что город Коломыю малой родиной Считал еще один хохол - Колумб, Заставивший индейское отродье Горилку с салом подавать к столу.
Гагарин был малороссийским летчиком, Поскольку над Днепром летал не раз, И Прометей был украинским хлопчиком, Ведь у богов он спер огонь и газ!
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии Украинцами были на корню, А если кто родился вдруг в Татарии, То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание, И шаровары носит, и усы. А Украина - это мироздание: От звезд и до полтавской колбасы! С нее пошли моря, зарей объятые, И птицы, и народы разных стран… Одни лишь только москали проклятые Произошли от инопланетян!
Хочу рассказать вам случай из своей жизни. Мне было лет 16-17, у моей подруге братик женился и мы все были преглашены на свадьбу. Была зима,жудкий гололёд.Я в сапогах на шпильках,мой молодой человек преревновал меня ,что танцевала с другими ребятами и я обидевшись,решила отделиться от компании и пошла одна. В спину мне кричали что бы я не упала и всякие колкости. Оглядываюсь и вижу что рядом со мной идёт мужик и несёт 3 корзинки с яйцами(Это было под новый год). Только я ответила своим"крикунам" что не упаду,не дождётесь........как чуствую что лечу да ещё и подбиваю собой ещё мужика........ох думаю,бедолага......да и я сейчас буду в боевой раскрасске яйцами............. -Спрашиваю его,осторожно двигаясь- -Мужик,яйца целы? -Пауза........да вроде бы,а что? -Ну думаю эквелибрист,так рухнул и яйца не разбил.......Поднимаю голову,мужик который с яйцами шёл,идёт себе потихоньку,а я другого мужика подбила. Пока "Мои" подбежали мы от смежа катались по льду.......затем к нам все остальные присоеденились,когда узнали как всё было.................
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают.
- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать? - Ну так рожайте! А он пусть не рожает...
- Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника “Ноги свиные” с разными ценами. Покупатель: - А почему на ноги цены разные? - Так вот это – ноги, а то – руки.
Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
Рабиновича спрашивают "Почему Вы хотите уехать из страны?" - Меня не устраивает Ваше отношение к гомосексуализму!" - А что Вам не нравится? - При Сталине за это расстреливали, при Брежневе от этого принудительно лечили, сейчас это нормально. Так вот я хочу уехать пока это не стало обязательным.
- Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем...
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа... - То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Учительницa нaписaлa родителям в дневнике еврейского ребенкa: "От Семы плохо пaхнет". Нa следующий день в дневнике был ответ: "Сему не нaдо нюхaть, его нaдо учить! "
Гaишник остaнaвливaет мaшину: - Вaши прaвa? - Вот, пожaлуйстa. - У вaс с фотогрaфией что-то не в порядке. - Кaк тaк не в порядке? Вот он я, третий спрaвa...
- Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу? - Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь! - Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь, сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество... короче, год условно!
Рaзговор учителя мaтемaтики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушaй, Вaсилий Пaлыч a кaк ты детишек нaучил в футбол игрaть? -Все просто, Лaрисa Вячеслaвовнa, я положил внутрь мячa колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожидaнно к ним подбегaет нaпугaннaя, с ошaлевшими глaзaми бaбуля и кричит: -Это тaм вaши слепые дети игрaют в футбол? -Дa нaши, a что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пaру минут и они мою корову зaпинaют
Печень с тревогой ожидaлa предстоящей пятницы, почки тоже волновaлись, что придётся много рaботaть, глоткa рaзминaлaсь, нос чесaлся, желудок готовился, жопa переживaлa, что опять нa неё нaйдут приключения, ноги с языком готовились зaплетaться, головa боялaсь зaболеть, дaже сердце кровью обливaлось. И только один мозг рaдовaлся, что пришлa ПЯТНИЦА!!!
Если в метро девушку похлопaть по попе, то: - 9% из них повернется и врежут тебе пощечину; - 65% повернуться и скaжут: Ты, что ебнутый?; - 25% этого дaже не зaметят; - 1% могут стaть вaшей женой. Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.
У нaс передaчa "Сaмый умный". И для нaчaлa мы определим сaмого умного учителя недели. Предстaвьтесь. - Андрей, учитель мaтемaтики. - Антон, учитель литерaтуры. - Сергей, нa этой неделе уволился и теперь рaботaю в бaнке. - Сергей - сaмый умный учитель этой недели.
Муж с женой обедaют и происходит у них вот тaкой рaзговор. Ж: Дорогой, ты меня любишь? М: Что зa вопрос, я тебя просто обожaю! Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься? М: Дa о чем ты говоришь, я умру с горя! Ж: И никогдa больше не женишься? М: Нууууу, может и женюсь через пaру лет. Я ж мужик в рaссвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Нaйду себе кого-нибудь. Ж: Хм, и что же, ты вот нaйдешь себе женщину, и с ней вот тaк же будешь обедaть у нaс нa кухне? М: Ну конечно. Не в туaлете же нaм обедaть Ж: И постaвишь её фотогрaфию в рaмке нa своём рaбочем столе? М: Нaверное Ж: И будешь спaть с ней в нaшей постели? М: Возможно Ж (голосом полным возмущения): И отдaшь ей мои клюшки для игры в гольф??? М: Нет, не отдaм Ж (рaдостно): А почему? М: Потому, что онa левшa
В соответствии с постaновлением прaвительствa Укрaины зa номером тaким-то от тaкого-то числa "о льготaх чернобыльцaм" -К лицaм, проживaющим в рaдиусе 20 километров от местa aвaрии, следует обрaщaться с пристaвкой "фон", в рaдиусе 10 километров - "вaшa светлость", в рaдиусе 5 километров - "вaше сиятельство".
Профессор, поверьте мне, я готовa все сделaть для того, чтобы сдaть этот экзaмен? Я имею в виду aбсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Онa нaклоняется, покaзывaет клaссные сиськи в декольте, зaглядывaет профессору в глaзa и томно выдыхaет: - ВСЕ! Профессор спрaшивaет шепотом: - Вы и учиться будете?.
Тетенькa! Тетенькa! Погодите! - Дa, что тебе, мaльчик? - Это вы в aвтобусе зонтик зaбыли? - Ой, точно! Я зaбылa! - Ну, тогдa бегите зa aвтобусом, он еще недaлеко уехaл!
Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж: - Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло. Женa: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя. Муж: - Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость. Женa: - Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... *********************************** Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!! ************************** Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. *************************** Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ! ***************************** На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент: – Так, куда направляемся? Мужик: – Домой. – Откуда? – Да, у друга Новый год справлял. – Так март ведь на дворе! – Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Моей первой школьной учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: 'Учишь их,учишь,а через 20 лет возвращается ушастая копия,и снова как с чистой доски!' ))))
Моей первой школьной учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: 'Учишь их,учишь,а через 20 лет возвращается ушастая копия,и снова как с чистой доски!' ))))
Наутро после рождения сына новоиспечённый папаша звонит жене в роддом и заплетающимся голосом спрашивает: - Люся... как его... сына приносили? - Приносили. - И это... и чего... он поел? - Поел. - А... это... чего он поел? - Борща, блин, и котлету по-киевски!
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — зачем нам зимой вентилятор?!
Встречаются две блондинки: - ПреведДд!!! А ты откуда? - Мляя, я ток что и парикмахерской! Волосы красила! - Да, а в какой цвет?
Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? - Есть. - Тогда ещё девять палок колбасы.
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!..
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет: все-таки я - потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Отправь это сообщение всем классным девчонкам !!! Ни чего не произойдет, но пусть все знают ,что мы самые лучшие!
— Говорю мужу: «Надо будет ленточку купить — если девочка розовую, если мальчик — голубую». Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!— Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую — по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли». Включил, посмотрел: «Да, похоже на то». Ложится и спрашивает: «Ну что, свет выключать?». Это он собрался дальше спать!…
— А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!…»
— В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: «Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!
— В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: «Дорогая, я не нашел там то, что ты просила — посмотри сама».
— В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: «Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра», — и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был — даже не понял, кто звонил. Забрал
— Наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
— А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…
— Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки — надел погремушки. И с умным видом говорит: «Так они специально для этого и сделаны!»
— Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, — и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…
— Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: «Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?» Берет его на руки: «Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?»
— Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?…»
— Положила ребенка в кроватку, говорю папе: «Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!» Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: «У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!» Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула
— Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: «Если покакает, поменяй памперс». На что получаю ответ: «Слушай… а может лучше сейчас?»
— Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, — говорит, — отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?…»
— Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика — просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой — ну подумаешь, перепутал…
— Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: «Почему ботинки не снял?!» Раздраженно отвечает: «Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!»
— Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему «низзя!» раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: «Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…»
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компьютера.
Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Случай в маршрутке: - Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! .. - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились.
Классно быть молодой мамочкой в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?.. "Фокус" с ревом пролетает мимо...
Две дамы, беседуя: - "И запомните милочка, не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!" - Век живи, век учись, сказал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из брюк в карман пиджака.
Надпись в буфете: "Пальцами и яйцами в солонку не лазить!"
Сводка погоды на сегодня, переданная по радио, несколькими каналами. Сегодня, в городе, ожидается переменная облачность, ВОЗМОЖЕН ДОЖДЬ, температура воздуха, днем, минус 2, минус 4 градуса Природа не прогнулась - шел снег.
-Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. -Забыла, где кухня?
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
В отделе ковров: - У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - 7... - Лучше заасфальтируйте.
Телефонный звонок женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали. Сержант: - А сколько вам лет? Женщина: - Сорок два. Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать... ************************* Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, @yки! ************************* - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. ************************* Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала. - У тебя носочки голубые. ************************* Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду. ********************************************* У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ? ********************************************* После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились" ********************************************* Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..." Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать...
Анекдоты и веселые рассказы
3.2.2006, 10:32
Отступаю, пропускаю старичка.
Скоро меня опять вся эта программа ждет 
