- Если одессит выступает в концерте, это Жванецкий! - Если одессит выступает в спорте, это Черноморец! - Если одессит выступает в КВН, это джентльмен! - А если одессит вообще не выступает? - О-о-о! - Это не одессит!
ВИСИ
* * * * * * * - Я же говорю, сэр, весна! - Да-да, джентльмены, весна! Как сказал поэт: 'Тарарарам-тарарарам, и тает снег, и сердце тает, и даже ЦУМ в весенний день 'Березкой' тоже стать мечтает!'
"Одесские джентльмены"
* * * * * * * - А у нас страничка бытового юмора. - Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же. . . - Все нормально. Слух в порядке.
'ЛУНА' (Челябинск)
* * * * * * * - Ксения Николавна, предвосхищая события, я хочу просить вашей руки! Как говорится, мой дом - ваш дом, а ваша квартира и машина в Москве - моя квартира и машина в Москве!
'Друзья' (Пермский край)
* * * * * * * - Как такой человек, как Джордж Буш мог стать президентом Америки - Кандолиза, как такой человек, как Джордж Буш мог стать президентом Америки? - О, I don't understand. - Она говорит, что сама не понимает.
РУДН (Москва)
* * * * * * * - Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?' А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
'Сборная Малых Народов' (Москва)
* * * * * * * - А почему это вы у нас не танцуете, сэр? - У меня сегодня первый в жизни бал, сэр! Я боюсь сделать что-нибудь не так: - Не бойтесь, сэр. Все, что уже можно было сделать не так, у нас давно уже сделано! "Одесские джентльмены"
- Мам, мам, давай ещё раз поиграем! - Ну, давай. Как коровка делает? - Мууу! - Как поросёнок делает? - Хрю-хрю - А курочка как делает? - Апчхи!
В небе чихнула Перелетная птица, Мы отвернулись, Чтоб не заразиться.
- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.
- Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис. - А вы слышали? Анна Курникова попала в постель через теннис! - Евгений Ваганыч, имейте совесть! Пусть хотя бы передача в эфир выйдет!
- Александра Пахмутова выиграла чемпионат по нижнему брейку среди композиторов.
- Новый автомобиль ВАЗ-Калина. Развивает скорость до 400 км\ч. А именно 115км\ч.
- Книгу купил 'Война и мир' называется. - А, это там где сначала Мир, потом Война? - Спасибо. Почитал. . .
Во сколько нам открытий чудных Готовит просвещенья пух И опа - сын ошибок трудных И Гена - барабосов друг. . . Александр Сергеевич выпил. Сборная Санкт-Петербурга
- А фильм интересный? - Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть - всё для людей! Что рассказывать? - Всё рассказывай, мы деньги заплатили! - Там ещё в туалете музыка играет. - Хорошая? - Ну, как хорошая: Соответствующая.
- Мы решили, что это выступление нашей команды будет благотворительным. Все шутки от этого выступления пойдут Евгению Петросяну. 'Нарты из Абхазии' (Сухум)
- Добрый вечер! Сегодня мощная игра! Встречаются две столичные команды и одна скромная команда с Урала, родины Александра Васильевича Маслякова. . . Интрига!
- Жека, а ты знаешь, что ты во сне разговариваешь? - Ну и что, многие во сне разговаривают, это у меня с детства, у меня даже дед во сне разговаривал, так это ж еще считай было. . . - Блин, разбудите его кто-нибудь!
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!
- Новости на Первом канале! - Ты молод, горяч и живешь в Норвегии? Найди такого же друга, стань инспектором и выиграй романтическое путешествие на двоих в Мурманск!
- Новости на НТВ! - Не надо НТВ. . . - А че? - Хазанов против НТВ.
- Ну и где ты был? - Я тебе врать не буду, я пил с товарищами. - А почему женскими духами пахнет? - Я же говорю - пил! От тебя вообще 20 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
- Я, между прочим, тебе цветы купил! - И где они? - Вон, в вазе! - Так ты мне их на Новый год подарил! - У любви нет хронометража!
- Это кто? - Я же говорила, заметит! - А это мой лечащий врач от твоей головной боли! 'ЛУНА' (Челябинск)
- А я напоминаю, первый конкурс - поедание вареной говядины на скорость - не выявил победителя, из-за фальстарта одного из конкурсантов. - Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я её из дома принёс. Привыкли тут жрать всем скопом: - Генеральный спонсор конкурса, легендарная минеральная вода из Грузии 'Боржом'. 'Боржом - попьём, поржём'.
- Наталья Андреевна благодарит элитный пожилой комплекс 'Пенсионерье'. Я состарился! Теперь я буду жить в 'Пенсионерье'.
- Официальный партнер команды 'Денис Привалов' Фестал. Фестал - лег больным, здоровым встал!
- Какой девиз нашей фабрики? - 'Кради, но не здесь' - Где наш бухгалтер? - В Египте. - Что он там делает? - Живет.
- Почему у конкурентов такой успех, в отличие от нашей продукции? - Потому что то, что они добавляют в птичье молоко, мы не можем себе позволить.
- Соленый шоколад под пиво, это чьё изобретение? - Он в больнице, у него цирроз. - Навестите его и отнесите ему 2 кг его продукции.
- А теперь давайте разберем два несчастных случая. Вчера Игорек из бухгалтерии задохнулся в цеху сахарной пудры. - И вот сегодня, Владимир Михалыч утонул в сгущенке... - Предлагаю назвать сгущенку его именем: 'Михалыч'.
- Шок и трепет, именно так зовут клоунов, которые выступят сейчас перед вами. Трепет справа. 'Мегаполис' (Москва)
- А мы вчера ночью на мясокомбинат залезли, сторож засек, так еле ноги унесли!!!
- Женя, а скажите мне откровенно, у вас до меня кто-нибудь был? - Ты что такое говоришь то? У меня, тебя-то ещё не было!
- Что случилось? - Дырку в женской бане заколотили - Ничего святого.
- Женя, ты хлеба купил? - Нет, мама, еще не успел. - Молодец, купи лучше водки, папка вернулся! - Папка! - Водка!
- Женя, мы уезжаем. Папу переводят в Ухту. - Ух, ты! - Ой, нет, в Актюбинск! - Ак, тю! - Ой, нет, в Херсон! - Ух,ты! 'ЧП' (Минск)
- А я видела, что мужики пиво зажигалкой открывают. Есть зажигалка? - Есть. - Давай. - А, ты в смысле - у меня? У меня нет, а так, в принципе зажигалка существуют, её изобрели в 1986-м году.
- 75 000 кг. мужчин пришло вчера на концерт группы 'Виагра'. Ушло с концерта почему-то 74 500 кг.
- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь? - Я космонавтом.
- Начинаем торжественное открытие бутылки! - Ой, девочки, а нас не развезёт? - Александр Васильевич! Вы на машине? - Да. - Развезёт!
- В январе мы приехали на фестиваль КВН в Сочи. И я в гостинице в лифт захожу, смотрю - Александр Васильевич! Ну, я говорю: 'Здравствуйте, Александр Васильевич!' А он мне: 'Здравствуй, одна из миллионов КВНщиков!' А я думаю - ничего себе, откуда он меня знает?
- Антон Павлович Чехов. 'Три сестры'. Часть первая, разговор с матерью. - Мам! А почему у нас нет папы? - Понимаете, дочки, мы - единственная в мире семья, которая размножается делением. Шучу, почкованием. Шучу, делением. Шучу, почкованием: - Ты сегодня много шутишь, мама!
- Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
- Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет? "НеПарни" (Екатеринбург)
* * * - В Томске живут обычные люди. - Нет, ну, не такие обычные как в Москве, конечно. - И этих обычных людей охраняет честная милиция. - Нет, ну, не такая честная как в Москве, конечно. - Но, как вы поняли, в Томске появились лицензионные диски 'Дневного Дозора'. - Нет, ну, не такие уж лицензионные, конечно. - Но самое главное, что в Томске у меня есть любимая девушка - Нет, ну, не такая любимая, как в Москве. . . 'МаксимуМ' (Томск)
Задача. Юлий Гусман сидит в жюри 20 лет. Такое чувство, что он уже здесь пустил корни. Вопрос: чему равен корень из Гусмана? Дополнительное условие: при измерении корня сопротивлением Гусмана можно пренебречь.
Задача. На потолке этого зала нарисовано ровно 5 самолетов, 12 парашютистов и один матрос, похожий на Ксению Собчак. Вопрос: сколько человек сейчас посмотрело на потолок? И откуда появилось еще 20 киловатт энергии?
Задача. За одну игру Михаил Ефремов поправляет свою прическу 15 раз. Вопрос: сколько киловатт выработает Ефремов, если будет поправлять прическу эбонитовым стулом Ярмольника?
Задача. За одну игру Леонид Ярмольник поворачивается на стуле до 700 раз. При этом вырабатывается статическое электричество мощностью 200 мегаватт. Этого хватает для освещения такого города, как Талдыкурган. Вопрос: сколько городов нашей страны сможет осветить Леонид Ярмольник, если стул под ним будет эбонитовый?
Задача. За одну игру КВН в ухо Юлия Соломоновича втекает 10000 слов, а в конце игры изо рта вытекает 8000 слов: Вопрос: рассчитайте высоту фонтана при условии, что это финал высшей лиги.
- У вас какой диапазон? - Четыре с половиной октавы, как у Пенкина! - Фу, как у Пенкина. . .
- Казахская музыка очень красива! Вам, наверное, трудно это понять, вы же не только в Казахстане бываете. . . - Понимаете, казахская музыка, как оливки. До определенного возраста она тебе не нравится, но потом. . . 'Астана.KZ'
- Лидер группировки - Антон Морозенко. Образован. Обладает энциклопедическими знаниями. Знает семь иностранных женщин. 'ЛУНА' (Челябинск)
- У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша '0'. - Напоминаем, новый код Москвы - 495!
Случай в такси, в котором сидят 4 человека: - Вы меня в Химки не подбросите? - Куда?' - В Химки. - Ты поедешь? - Нет. - А ты поедешь? - Не-а. - А ты поедешь? - Вы меня сначала на ВДНХ отвезите. . . 'МаксимуМ' (Томск)
-В 1995-м году Ксения Собчак с треском проваливает экзамены в МГИМО, но её берут туда силой.
- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
- Император Гейши вышли на забастовку! - Ох, уж эти бюджетники!
- В эфире программа 'Ищу тебя'! И у нас в гостях Дмитрий! Кого вы ищите? - Я потерял брата - Мы нашли вашего брата! Вот он! - Да не было никогда у меня брата! - Ну что, Копченый. . . А ты говорил не найду. - Кабан? - Где бабки? - Кабан, я все верну!
- В Москве зарегистрирован 2 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
- Это автосалон 'Любая иномарка' за 1000 $? - Да. - А вот что это за красная спортивная бестия? - Это девятка! - А сколько на ней можно выжать. - Ну, я думаю, еще месяц то точно на ней можно будет выжить, а дольше - вряд ли. - А системы охраны на ней стоят? - Да, и довольно много! Первое - это конечно внешний вид. Второе - аккумулятор легко снимается и несется домой на ночь. И самое надежное, - это спать в машине. 'Обычные люди' (Москва)
- В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.
- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица? - Шура. Шура - мой любимый певец или певица.
- Николай, а кто вам больше нравится из женщин, Моника Белуччи или Анжелина Джоли? - Извините, а можно в этот список добавить еще Жанну Фриске? - Конечно. Кто вам больше нравится, Моника Белуччи, Анжелина Джоли или Жанна Фриске? - Моника Белуччи.
- Так, СМС набираешь? Лена. Кто такой Лена? - Это подруга. - Так, что слушай меня, Лена! Забудь этот номер, ты понял, Лена? Еще раз позвонишь, я тебе нос сломаю! Ты понял, Лена? Так, а кто такой Будильник? 9-15? И где вы с ним в 9-15 встречаетесь????? 'Друзья' (Пермский край)
В банке: - Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!
Рублевка во Владикавказе: - Хлеб свежий? - Да, завтрашний!
- Воробей, поехали с нами, на пять минут! - Куда? - На ВДНХ, туда и обратно, пять минут! - К кому? - Ну, Олег позвонил! - Зачем? - Ну, не знаю, помочь ему надо! Поехали! - А кто еще едет? - Да все едут! - Давай, я с вами поеду!?
- Нас поселили в гостинице 'Космос', потому что мы темные. 'Пирамида' (Владикавказ)
- Вот многие интересуются: "А почему команда из Киева называется "Аляска"? Все очень просто! Просто у Гены на Аляске живет дядя. Правда, он тюлень! - Шериф! - А, ну да, шериф.
- Барин, можно я буду петь в группе "Ленинград"? - Так она ж распалась. - Твою мать. . .
- Потапыч, знаешь, что Земля вращается вокруг Солнца? - Не может быть! А какая угловая скорость вращения?!
Бракосочетание Анджелины Джоли и Бреда Пита: - Дорогие Аджелина и Бред! Станьте на свадебный рушнык! Теперь вы муж и жена! Анжелина, ты жена, Мужа уважать должна, Ты готовь, и гладь, стирай, Мужа ночью ублажай. Ты, Бред Питт, жену люби, И зарплату приноси. Ты снимался в фильме "Троя", Пусть детишек будет трое.
- Кстати, пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область! 'Аляска' (Киев)
- Здравствуйте, святой отец! Что на этот раз привело вас к нам?! - Вы не пришли на службу, и я подумал, что может, быть что-то случилось, тем более у вас пахнет гуляшом, и я пришел сюда! Я понимаю, это не пятиминутный разговор. Поэтому Я поживу здесь немного!
- Святой отец, а вам, наверное, уже пора в церковь? - Нет. Что вы? Сегодня ж воскресенье!
- Ксения Николавна, кто делает вам маникюр? Что за искусный грызун? - Вас, наверное, смущает моё колечко на безымянном пальце? - Да, мне кажется лучше снять эту шайбу с орлами.
- А вы знаете, меня в жизни волнуют 2 вопроса; почему самолёты летают и крыльями не машут. - А второй? - И крыльями не машут. 'Друзья' (Пермский край)
Двое скачущих на лошадях: - Как дела, месье? - Не знаю, но прет что-то дико:
- В ответ на сериал 'Секс в большом городе' мы представляем свой сериал: 'Вульгарные наслаждения в провинции Шампань'.
- Кинокомпания 'Уолт Дисней' напоминает: все зрители в зале - вымышлены. Любое сходство с подлинным зрителем - случайно. Это шоу является интеллектуальной собственностью сборной Орла. Его видеосъемка и тиражирование 'Тодесом' запрещаются. Во время репетиций не пострадало ни одного Лаврика.
- Шла Саша по шоссе и создала пробку.
- Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: что такое солидол, а то я съел немного?
- Скажите, Жак, как вам удается собирать по 100 литров молока в день? - О, во всем нужна ласка. С утра я захожу в коровник и спрашиваю: 'Коровки, ну, чем сегодня побалуете: молочком али говядинкой'?
- О, мадемуазель с собачкой! Мадемуазель, как зовут вашу собачку? - Шальная императрица! Она одну команду всего и понимает: 'Гуляй, шальная императрица!' Сборная Орла
- Новый вид услуг от представителей сотовой связи! Тариф 'Кукушка' - вы говорите столько, сколько вам осталось.
- К 350-летию города в городе поставили памятник Роману Виктюку. Детям до 16-ти проход в радиусе 4-х кварталов запрещен!
- В секс-шопе новинка: новый продавец консультант Люба.
- В Казахстане прошла акция 'Скажи наркотикам:'
- ЧП произошло на Чемпионате мира по пулевой стрельбе. Спортсмена из ЮАР отдачей пистолета отбросило в ЮАР.
- Ребята, вот вам приглашения на мою свадьбу, 28 ряд, по тридцатничку. - Дим! Так у тебя завтра свадьба?! Вау!!! Поздравляю! Слушай, а помоги мне завтра гравий из гаража в сарай перенести.
- Мила Йовович - лицо компании 'Лореаль'! - Николь Кидман - лицо компании 'Шанель'! - Николай Караченцев - новое лицо компании 'Немиров'!
- Вы слышите меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя, Каа: - Ближе, бандерлоги, ближе, еще ближе... Как приятно общаться ближе, когда вы излучаете мятную свежесть 'Рондо'! Сборная Оренбурга
- Вчера на концерте 'Кривого зеркала' в сцену ударила молния. Ребята, вас уже господь предупреждает!
- Впервые борода Юлия Соломоновича Гусмана оторвалась на дискотеке 80-х.
- А как вы относитесь к столь популярному нынче жанру шансон. - Плохо! Очень плохо относимся! Нам сильно не нравится, что люди сидят в подъезде и под гитару поют эти песни. А ведь в Москву пришла весна и лучики тепла доверчиво глядят в твоё окно... Владимирский централ. . .
- Как называется ваша группа? - Родинка! - А сколько лет вашей группе? - Нам тли годика!
- Ну короче... мы группа... - Так. - Мы вроде как поем... просто мы очень волнуемся. Поймите нас правильно, это наше первое интервью. - Нет. - Да тогда у нас просто регистрацию проверяли.
- Оставайтесь с нами, и вы узнаете, что в Томске 'лавэ' до сих пор означает любовь. 'МаксимуМ' (Томск)
- Мы чистим снег и сбиваем сосульки с крыши ЦАТРА. В общем, хотели сообщить, что черный Лехус с номерным знаком К 001 ВН, окружил большую сосульку. Огромная просьба, хозяина отогнать свое корыто от сосульки.
- Папа, я себе мужа так никогда не найду: - Не там ищешь! Софу знаешь? - Какую Софу? - Племянницу сестры Вартануши, брата: - Ара, я что, мать свою не знаю?! - Так вот Софа говорит: - Какая Софа? - МАТЬ ТВОЯ!!! Так вот мать твоя говорит, что Ренат себе дело открыл. - Папа, сколько раз тебе повторять: не открыл, а завели на него дело, завели!
- Император, я рис помыл, коня искупал, вы мыться будете или я воду выливаю?
- А у вас много было учеников? - Да очень много! - А где они сейчас! - Да разбросало их всех по Японии матушки кто, где:похоронен.
- Возьмите меня в ученики! - Но я не беру в ученики кого попало! - Но я - не кто попало! - Хорошо, ты принят.
- У меня сейчас был такой спарринг один против 20-ти. - Ну и как? - Мы его хрен завалили.
- Наката, делай, пожалуйста, все, что говорят эти люди. - Что, прям все? - Ну, не все, конечно, но большую часть делай.
- Yamomoto! - Да великий Император! - Ты задолжал мне риса за полгода! - Но я делаю одежду и духи! - Мне надоело жрать духи и брюки.
- Смотри, что я сделал для тебя? Я назвал это - искусство складывания из бумаги. - Оригами? - А-4!
- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
- Папа, меня бросили. - Кто? - Институт.
- А Рубен Портивян - сын Гранта Портивяна тебе чем не нравится, а? - Папа, ты его нос видел??? - ТЫ НА СВОЙ НОС ПОСМОТРИ!!! - Да, но у него меньше! 'Обычные люди' (Москва)
- Праздник 'ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ'. В этот день вы, как бы невзначай, дарите кому-то свою автомагнитолу. Неожиданному подарку радуются: Глеб, Яков, Ульяна, Виталик Большой и Серега со второго подъезда.
- Праздник 'ПРОГУЛ'. Праздник стихийный, но имеющий очевидные религиозные корни. В этот день виновник торжества, проснувшись попозже, начинает усиленно молиться, чтоб о его празднике не узнали на работе.
- ПРАЗДНИК СБОРА БОЯРЫШНИКА: В этот день мужики встают пораньше, сбиваются в ватаги и идут в аптеку. Именины празднуют: Глеб, Яков, Ульяна, Виталик Большой и Серега со второго подъезда.
- Праздник 'МЕДНЫЙ СПАС': Селяне и простой люд в этот день дожидаются ночи, чтобы приступить к своей излюбленной забаве - лазанью по столбу за проводами. Забава не безопасная, но прибыльная.
- Курск - соловьиный край! Во-первых, соловей прекрасно поет! Во-вторых, занесен в красную книгу, - А в-третьих, вкусный!!!
- По определению Буша биологическое оружие - это оружие каким-то образом связанное с биологией.
- Девушка, а вы знаете, что корень квадратный из 144 будет 19? - Пошел вон! - В чем ошибка? 12!
- Здравствуйте, сейчас я вам расскажу несколько приемов, с помощью которых вы сможете легко познакомиться с девушкой. Тут главное - обаяние и напор. Смотрим и запоминаем. Девушка, не хотите ли вы провести неутомимую ночь любви? - Пошел вон! - В чем ошибка? Вы сами не верили в то, что вы говорили!
- Кстати, это Денис. Он очень смешно покупает в ларьке сигареты. Кто покажет? Антон? - Я не Ольга, я Антон. - Это понятно, показывай! - Девушка, у вас есть сигареты поштучно? - Есть. - Дайте 20, пожалуйста.
У толкователя снов: - А мне приснилось небо Лондона, в нем приснился страстный поцелуй, мы летели словно не держась, притворялись лондонским дождем: - А дальше? - Дальше я проснулся. - Знаешь что, досмотри сон! Там офигенный припев.
У толкователя снов: - А мне приснилось, будто я на рыбалке. Закидываю удочку, и сразу клюёт. Я подсекаю, тяну, но идет как-то туго. - Знаешь, что я тебе посоветую? Тебе надо перестать спать в плавках. Какие-нибудь посвободнее трусишки, или на первое время штанишки.
- Языческий, праздник 'БИРЮЛЕВСКИЙ ХЭЛЛОУИН'. По легенде, в этот день, так называемый, бирюлевский вампир ходит по округе и пьет у людей водку.
- К сожалению, мы не успеваем вам рассказать про такие замечательные праздники как: ДЕНЬ ВЕСЕНННЕГО АВТОМОБИЛЕСТОЯНИЯ, ДЕНЬ СОЛНЦА, ЛЕСТНИЦЫ, НАМЕСТНИКА И ДРУГИХ НЕПРОИЗНОСИМЫХ СОГЛАСНЫХ,
- Вот решение о проведении олимпиады в городе Сочи. - Боже мой, Как это по-русски: провести зимнюю олимпиаду в субтропиках. Решение окончательное? - Да! - Тогда: Вперед, Россия!
- Ну а что думает по этому поводу ваше руководство? - Василич, что ты думаешь? - Ну, я думаю, нужно самогончика выгнать! - Так, подожди, до олимпиады еще 8 лет! - Не, ну к олимпиаде, само собой.
- А что у вас с открытием? - Все будет приблизительно также, как в Турине, единственное, вместо 5 тысяч невест, у нас будут выходить 5 тысяч разведенных женщин. И среди них - Толик. В одной руке у него факел, в другой - майка! - А зачем майка? - Вы понимаете, Толику гораздо сложнее будет объяснить, зачем Факел.
- Хорошо. Медали уже сделали? - А у нас не будет медалей, мы будем вручать подшипники. - Что за бред? - Нет, значит, как в Турине вручать компакт-диски это нормально, а подшипники им не нравится!
- Что с допинг-контролем? Оборудование закупили уже? - А нам не нежно никакого оборудования, допинг-контроль у нас будет проводиться по принципу: рыбак рыбака видит издалека. Толик! Выйди, пожалуйста. Вот наш главный специалист. - А символ олимпиады? - Толик. Вернись, пожалуйста. Вот наш символ олимпиады. - Вот он? - Чебурашку тоже ни сразу признали. - Ну, Чебурашка хотя бы добрый. - Толик, улыбнись!
- Есть договоренность со СМИ? - Со с кем? - Кто освещать будет олимпиаду? - А, освещать - дьячек! Я ему уже сказал, он заморочился, побежал куда-то:
- У нас будет как в Древней Греции: спортсмены будут соревноваться голыми! - Во-первых, это повысит зрелищность мероприятия, а во-вторых, будет соблюден главный олимпийский принцип: главное не победа, главное - участие! - Это как? - Например, пришел ты 15-ый, а тебе не стыдно. Или наоборот; пришел первым, а запомнился больше 15-ый.
- Спортивные костюмы пошили? - А у нас олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.
- Понимаете, что Олимпиада - это серьезное мероприятие. Где вы будете расселять такое количество спортсменов? - Сборная Люксембурга поживет у Толика; у него раскладушка есть. - А где будут жить такие большие команды, как Германия? - Немцы? Ну, будут жить у моей бабки, тем более, что они там уже жили.
- Альпен Гольд: 15 лет на рынке магарычей! У нас в Курске все двери открывает.
- А вот наша олимпийская смета! - А почему здесь только 2 пункта? - Но здесь все есть: открытие и откат.
- Я потомственный толкователь снов, я никогда не ошибаюсь, рассказывайте. - Мне приснилась рыба. - Это к беременности. Хотя:, а какая именно рыба вам приснилась - карась, толстолобик, может быть плотвичка, или мойва? - Скалярия. - Скалярия - это к беременности. Потому что любая рыба к беременности, просто мне как рыбаку было интересно - какая именно рыба приснилась.
- Пожалуй, лучше всего о Курске может сказать тот факт, что в Курске родился Шандыбин. Нет, вы, конечно, можете возразить и сказать, что Шандыбин родился в Брянске, и будите правы. Но если бы вы видели Курск, то вы бы поняли, что Шандыбин мог бы родиться и там! 'ПриМа' (Курск)
Удачного Вам дня! С уважением к Вам - Бакланов Алексей.
- Евгений Петросян ездил на олимпиаду, чтобы поддержать наших спортсменов, но успел только на два последних матча хоккейной сборной.
- Елена Воробей в школе заставляла мальчиков целовать себя за жевачку!
- Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.
- Вчера сотрудниками милиции в лесу было обнаружено тело головы профессора Доуэля.
- Для Ливерпуля четверка это - 'Битлз', для Тольятти четверка - это 'Лада', для сына Бориса Бурды четверка - это катастрофа, а для Москвы четверка - это мы! 'Сборная Малых Народов' (Москва)
- Извините великодушно, я понимаю у вас праздник. Я поздравляю молодых, но нельзя ли немного потише музыку сделать? Вы понимаете, у нас в соседнем конференц-зале слет сатанистов - мы уже и дьявола вызвали, а он, как Сердючку слышит, к вам потанцевать просится!
- А мы зато волосы хной не красим: - Зато мы хоть в трудные времена провода медные не резали! - Еще порежете! - А зато у вас фантазии нет! - Ой. . . А зато у вас. . . фантазии нет! - Зато мы вам самую некрасивую дочку втюхали! - Так и наш из помета был самый слабенький!
- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький:глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!
- Это ж что ж получается друг мой бывший Павлик - кто не вовремя в армию ушел, а кто-то вовремя увидел, что вон она пьяная с дискотеки идет?
Стас Ярушин. Всегда легкостью входил в доверие к девушкам, женщинам, бабушкам, и, что особенно пугало, к бабушкам. 'ЛУНА' (Челябинск)
- Дамы и господа! Дамы и господа! Если я говорю: дамы и господа, скажите хотя бы 'Чё?'.
- Как гласит канал Дискавери - казахи самый древний народ!
- Добрый вечер, московская милиция. - Добрый вечер, ваши документы? Где живете? - В Москве. - Все вы так говорите. В следующий раз мы расскажем вам про казахскую наглость. Пройдемте с нами.
- Если бы не наша природная сообразительность: В кафе чашка кофе 150 рублей - казалось бы - фиаско?! Нет! Сахар бесплатно. Я вчера чашку кофе выпил, мешок сахара домой отправил. А зубочистки? Казалось бы, мелочь - человек баню себе построил. Ну, и конечно, шведский стол. Шведы, тук, конечно, лоханулись. Это же не хоккей. Когда они систему эту придумывали - они ж не учли, что казахи так похожи.
- Очень дорого в Москве. Я уже не говорю о москвичах - даже для казахов дорого!
- Нурлан, чего мы здесь встали? Пойдем туда, ближе к центру. - Ты с ума сошёл! Ближе к центру - в три раза дороже. Там знаешь, сколько квадратный сантиметр стоит?!
Из интервью с Тимуром Бекмамбетовым: - А как кони сквозь стену проходили? - Очень просто: мягкие стены, твердые кони. Старый мельник. . . - Что? - Так надо. . . Спрашивай!
Из интервью с Тимуром Бекмамбетовым: - У Вас в фильме снялось очень много российских звезд. - Да, там было очень интересно. Моисеев, Троицкий, Никас Сафронов - все приехали на съемки фильма, и только Анита Цой реально приехала на встречу темных сил.
Из интервью с Тимуром Бекмамбетовым: - Вот Вы такой известный режиссер, почему вас в КВН в жюри не приглашают? - Просто у меня работы очень много.
- Здравствуйте, Александр Петрович! - Нурлан, Васильевич. . . - Ой, извините, Нурлан Васильевич. . . 'Астана.KZ'
- Девушка, а вы знаете, что корень квадратный из 144 будет 19? - Пошел вон! - В чем ошибка? 12!
- Здравствуйте, сейчас я вам расскажу несколько приемов, с помощью которых вы сможете легко познакомиться с девушкой. Тут главное - обаяние и напор. Смотрим и запоминаем. Девушка, не хотите ли вы провести неутомимую ночь любви? - Пошел вон! - В чем ошибка? Вы сами не верили в то, что вы говорили!
- Кстати, это Денис. Он очень смешно покупает в ларьке сигареты. Кто покажет? Антон? - Я не Ольга, я Антон. - Это понятно, показывай! - Девушка, у вас есть сигареты поштучно? - Есть. - Дайте 20, пожалуйста.
У толкователя снов: - А мне приснилось небо Лондона, в нем приснился страстный поцелуй, мы летели словно не держась, притворялись лондонским дождем: - А дальше? - Дальше я проснулся. - Знаешь что, досмотри сон! Там офигенный припев.
У толкователя снов: - А мне приснилось, будто я на рыбалке. Закидываю удочку, и сразу клãт. Я подсекаю, тяну, но идет как-то туго. - Знаешь, что я тебе посоветую? Тебе надо перестать спать в плавках. Какие-нибудь посвободнее трусишки, или на первое время штанишки.
- Языческий, праздник 'БИРЮЛЕВСКИЙ ХЭЛЛОУИН'. По легенде, в этот день, так называемый, бирюлевский вампир ходит по округе и пьет у людей водку.
- К сожалению, мы не успеваем вам рассказать про такие замечательные праздники как: ДЕНЬ ВЕСЕНННЕГО АВТОМОБИЛЕСТОЯНИЯ, ДЕНЬ СОЛНЦА, ЛЕСТНИЦЫ, НАМЕСТНИКА И ДРУГИХ НЕПРОИЗНОСИМЫХ СОГЛАСНЫХ,
- Вот решение о проведении олимпиады в городе Сочи. - Боже мой, Как это по-русски: провести зимнюю олимпиаду в субтропиках. Решение окончательное? - Да! - Тогда: Вперед, Россия!
- Ну а что думает по этому поводу ваше руководство? - Василич, что ты думаешь? - Ну, я думаю, нужно самогончика выгнать! - Так, подожди, до олимпиады еще 8 лет! - Не, ну к олимпиаде, само собой.
- А что у вас с открытием? - Все будет приблизительно также, как в Турине, единственное, вместо 5 тысяч невест, у нас будут выходить 5 тысяч разведенных женщин. И среди них - Толик. В одной руке у него факел, в другой - майка! - А зачем майка? - Вы понимаете, Толику гораздо сложнее будет объяснить, зачем Факел.
- Хорошо. Медали уже сделали? - А у нас не будет медалей, мы будем вручать подшипники. - Что за бред? - Нет, значит, как в Турине вручать компакт-диски это нормально, а подшипники им не нравится!
- Что с допинг-контролем? Оборудование закупили уже? - А нам не нежно никакого оборудования, допинг-контроль у нас будет проводиться по принципу: рыбак рыбака видит издалека. Толик! Выйди, пожалуйста. Вот наш главный специалист. - А символ олимпиады? - Толик. Вернись, пожалуйста. Вот наш символ олимпиады. - Вот он? - Чебурашку тоже ни сразу признали. - Ну, Чебурашка хотя бы добрый. - Толик, улыбнись!
- Есть договоренность со СМИ? - Со с кем? - Кто освещать будет олимпиаду? - А, освещать - дьячек! Я ему уже сказал, он заморочился, побежал куда-то:
- У нас будет как в Древней Греции: спортсмены будут соревноваться голыми! - Во-первых, это повысит зрелищность мероприятия, а во-вторых, будет соблюден главный олимпийский принцип: главное не победа, главное - участие! - Это как? - Например, пришел ты 15-ый, а тебе не стыдно. Или наоборот; пришел первым, а запомнился больше 15-ый.
- Спортивные костюмы пошили? - А у нас олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.
- Понимаете, что Олимпиада - это серьезное мероприятие. Где вы будете расселять такое количество спортсменов? - Сборная Люксембурга поживет у Толика; у него раскладушка есть. - А где будут жить такие большие команды, как Германия? - Немцы? Ну, будут жить у моей бабки, тем более, что они там уже жили.
- Альпен Гольд: 15 лет на рынке магарычей! У нас в Курске все двери открывает.
- А вот наша олимпийская смета! - А почему здесь только 2 пункта? - Но здесь все есть: открытие и откат.
- Я потомственный толкователь снов, я никогда не ошибаюсь, рассказывайте. - Мне приснилась рыба. - Это к беременности. Хотя:, а какая именно рыба вам приснилась - карась, толстолобик, может быть плотвичка, или мойва? - Скалярия. - Скалярия - это к беременности. Потому что любая рыба к беременности, просто мне как рыбаку было интересно - какая именно рыба приснилась. 'ПриМа' (Курск)
- Девчонки, слышали? Рома с Бузовой хотели голосовать против Водонаевой. Типа она мешает Стёпе строить отношения с Айгюн. - Ой, эта Айгюн вообще шизанутая. - Мужики, слышали? Шевченко-то собирается уходить из 'Милана'. Либо в 'Баварию', либо в 'Манчестер'. - Да? А я слышал, вроде в 'Ливерпуль'. - А если нет разницы, почему именно мы - дуры?
- Так, все мысли из головы выбросьте: Порожняком пойдём. 'НеПарни' (Екатеринбург)
- Многие спрашивают, почему, когда Ярмольник смеется, он оборачивается в зал? - Ответ прост: у него там вещи!
- Чешское пиво и финская сантехника - спонсоры олимпийской сборной России по хоккею в Турине.
- По результатам соцопроса 7% мужчин сказали, что на 8 марта подарят любимым женщинам цветы, а 93% - цветок.
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
- Где Наката? - В подвале. - Говори, где ключи от подвала? - У Накаты. - Хитрый! - Нет, дура!
- А как попасть в замок Императора? - Есть старый проверенный КВНовский способ: 'А в это время в замке Императора!'
- Я научил тебя всему, что знал сам. Осталось только одно. Этот меч принадлежал Великому войну Отекеши, он передал его генералу Адзумото, тот лучшему из своих учеников: - Окей, сколько? - 20$! 'Обычные люди' (Москва)
- Новый вид услуг от представителей сотовой связи! Тариф 'Кукушка' - вы говорите столько, сколько вам осталось.
- К 350-летию города в городе поставили памятник Роману Виктюку. Детям до 16-ти проход в радиусе 4-х кварталов запрещен!
- В секс-шопе новинка: новый продавец консультант Люба.
- В Казахстане прошла акция 'Скажи наркотикам:'
- ЧП произошло на Чемпионате мира по пулевой стрельбе. Спортсмена из ЮАР отдачей пистолета отбросило в ЮАР.
- Ребята, вот вам приглашения на мою свадьбу, 28 ряд, по тридцатничку. - Дим! Так у тебя завтра свадьба?! Вау!!! Поздравляю! Слушай, а помоги мне завтра гравий из гаража в сарай перенести.
- Мила Йовович - лицо компании 'Лореаль'! - Николь Кидман - лицо компании 'Шанель'! - Николай Караченцев - новое лицо компании 'Немиров'!
- Вы слышите меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя, Каа: - Ближе, бандерлоги, ближе, еще ближе... Как приятно общаться ближе, когда вы излучаете мятную свежесть 'Рондо'! Сборная Оренбурга
- В этом месте, по произведению Островского Лариса Дмитриевна должна погибнуть, но сегодня КВН, поэтому Лариса Дмитриевна отделается легким огнестрельным ранением в ногу. 'ЛУНА' (Челябинск)
- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали! - Почему? - Так помер! - Как вам не стыдно! Советская власть дала вам возможность учиться: - Ага. И лишила титула! - Не одни вы пострадали. 'ЧП' (Минск)
- Не обижайся! Ты куда? - Пусть идет! Он в этом городе не пропадет, он в этом городе в розыске! Сборная Санкт-Петербурга
Реклама для олигархов: - Купи город, в котором ты живешь, и уже завтра Земфира в ТВОЕМ городе! 'ЧП' (Минск)
- Дорогие друзья, все понимают, что для выхода в финал все средства хороши. Но мы всей командой договорились на берегу - не спекулировать тем, что у нашего Стаса, именно в эту секунду ровно 25 лет, и выход в финал был бы для него неплохим подарком: - Впрочем, как и для родителей Серёжи Баронова, у которых сегодня Серебряная свадьба, которые сейчас сидят дома, не открывают шампанское, и ждут результатов игры. - И дело здесь не в датах. Ведь хочется выиграть честно, не упоминая о том, что вчера мы всей командой сделали 300 скворечников: - Ты куда? - Пойду, сдам кровь. Я же вчера не ходил с вами. - Иди вон туда, на Кропоткинскую. Там совсем нет очереди, одни наши - челябинцы. 'ЛУНА' (Челябинск)
- Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?' А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! 'Сборная Малых Народов' (Москва)
- А почему это вы у нас не танцуете, сэр? - У меня сегодня первый в жизни бал, сэр! Я боюсь сделать что-нибудь не так: - Не бойтесь, сэр. Все, что уже можно было сделать не так, у нас давно уже сделано! "Одесские джентльмены"
- А теперь перейдем к праздничным подаркам! - Ага, ну какие праздники, посмотрите, первого мая нет, седьмого ноября нет: - Но, зато есть Новый год! - Подождите, газеты вам еще расскажут всю страшную правду про Новый год. 'Махачкалинские бродяги'
- Каждый политик хочет свое имя увековечить. Вот смотрите, водка 'Горбачев', водка 'Ельцин': - А наш, что о себе думает? - Наш - скромный, ограничился одеколоном "Саша". БГУ (Минск)
- Водка "Буратино", почувствуйте себя дровами.
- В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил: - Короче? - Короче, в Лондоне 7652 полицейских.
- Хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту ю: - Кто такие? - Мы - поздравлялы. С чем вас поздравить? - Да вроде не с чем. - Хэпи не с чем ту ю, хэппи не с чем ту ю:
- Сегодня пятница, 13-е! - Я слышал, что именно в этот день в московском зоопарке происходят страшные вещи. В полночь приходят ноги и кормят волка.
- А я слышал, когда Владимир Ворошилов приходит домой поздно, жена его встречает словами: 'А теперь внимание, вопрос!'
- А когда Красная Шапочка пришла в гости к бабушке, и увидела в ее постели волка, она подумала: 'Во, старушка дает!'
- Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
Открытое письмо профсоюза КВНщиков. 'КВН требует: Больше информации для шуток. Господин Эрнст, больше рекламы на ОРТ! Верните рекламу об 'МММ'! У нас еще три шутки не спалены. Татьяна Буланова поменяла свой имидж! Кто, ну кто ее просил, господин Демидов?! Прошлый был смешнее! Сексуальные меньшинства, ну, придумайте еще что-нибудь! Господин Жванецкий, ну помолчите вы хотя бы полгода! Господин Петросян: А вот Вы работайте, Вы нам как раз не мешаете!
- И это не все, господа, не будь я Барон Мюнхгаузен. Вчера я попал под сильный дождь, и что бы не промокнуть, мне пришлось пробежать между капель. - Барон, ну я же видел вас вчера, вы же были мокры до нитки. - Это я вспотел!
- Эдуард Апельсинов - когда он родился, дома никого не было. На столе лежала записка: "Молоко в холодильнике".
- Бой - вооруженное столкновение противоборствующих сторон. Наиболее известным в истории считается бой скаутов.
- Эх, ребята, если выиграем, я своей жене сразу бассейн с подогревом куплю. - А зачем с подогревом? - Это ж сколько в таком бассейне борща наварить можно.
- Слабак! Да у него в детстве еще была кличка "Рекорд". - А почему "Рекорд"? - А потому, что его все били. БГУ (Минск)
- А что мы со 'Светлым Будущим' делать будем? - Ну, мы покажем ему наши достопримечательности. - Это что же получается, опять Ленина из кладовки доставать?
- И как, и как вы можете такое говорить?! И это в то время, когда Россия вступила в Парижский клуб, на очереди Турецкий караван-сарай! - Ага! А Англия в знак протеста вступила в московскую чебуречную!
- Слушай, ты довыступаешься! Я тебе радио отключу, ты меня знаешь! - Не знаю я вас, не знаю:
- Вау! Сколько красивых девчонок! - Сколько? - Я же сказал: Вау! 'Служебный вход' (Курск)
КВНятина: Шутки, Приколы, Анекдоты КВН
7.9.2007, 3:45
