В каждой женщине дремлет педагогический талант. Дремлет, дремлет, но иногда просыпается. Особенно часто он просыпается, когда вас пригласили в гости, время уже поджимает, а муж, сидя перед компьютером, в ярости стучит по клавиатуре с дикими криками: Ну, погоди, сейчас я тебе задам!. Или, что ещё хуже, потихоньку давит на клавиши и перелистывает страницы с обнажёнными девицами.
Скажите, женщины, многим из вас знакома такая ситуация? Как вы поступаете в таких случаях? К какому месту на теле мужа вы прикладываете свой педагогический дар? Получается ли у вас?
Почти со стопроцентной уверенностью скажу, что получается плохо или совсем не получается. Может быть, оставить педагогику в покое и обратиться к какой-нибудь старушке за отворотно-приворотным зельем? Вот оно, объевшееся груш домашнее животное из трёх букв, восседает в идиотской позе перед своим электронным другом и никого кругом не замечает. Подсунуть ему вместо пива стакан какого-нибудь настоя, и он снова ваш, всё равно в этот момент он не ощущает ни вкуса, ни запаха. Как жалко, что те времена, когда с помощью ворожбы можно было оторвать мужа от пива, футбола, рыбалки, походов в гараж, давно уже канули в лету. Пришла эпоха новых цифровых технологий! Проверьте себя. Может, это вы просто отстали от жизни. Пройдите тест, он несложный. Вот он: если вы считаете страницы порносайтов частью операционной системы; если вас приводит в бешенство постоянно занятая телефонная линия; если муж постоянно приветствует вас словами Wellcome, дорогая!; если для него электронная почта важнее, чем ваши SMS-ки; если он, знакомясь с вашими подружками, спрашивает у них не имя, а логин; если этот тест может продолжаться без конца, то ваш муж серьёзно болен.
Но вы едва ли чем-то сможете ему помочь. Время упущено. Хотя существует один способ, точнее два, но не каждая женщина на них согласится: сесть за компьютер рядом с ним или сменить мужа. Если же вопросы теста вас нисколько не удивили, и вы, кроме того, на каждый вопрос можете дать не менее достойный ответ, то начинайте проявлять свой педагогический дар.
Начните с шоковой терапии. На вопрос мужа, откуда вы пришли так поздно, отвечайте: Из онлайн. Если расспросы будут продолжаться дальше ваш ответ: Программа совершила ошибку, программа будет закрыта. На его вопрос насчёт ужина можно применить следующий вариант ответа: Я ещё слишком неопытный юзер, чтобы кликать на кухне. Если ваша сильная половина начнёт настаивать, нервничать и возмущаться, стоит уточнить, какую версию ужина он хочет. И вообще, почему до сих пор нет настроек JavaScript, и куда делись Cookies.
Гарантировано: через неделю компьютерная зависимость будет ликвидирована.
Контрастная терапия не менее действенный метод. Составьте длинный список самых глупых компьютерных вопросов и, находясь постоянно рядом с мужем за компьютером, систематически задавайте их. Не бойтесь показаться ему глупой, не молчите, каждые пять минут просите его показать вам клавиши Esc и Enter. Лечить так лечить, третьего не дано. При первых признаках выздоровления тактику следует поменять стать обычной любящей женой.
Никогда не даёт сбоев терапия грубой силы. Пока муж на работе, продайте компьютер вместе с доступом в Интернет, а дальше действуйте по методу всех вождей, которые призывали пролетариат объединяться. А именно захватить телефон и раздать народу водку.
Терапия совмещения приятного с полезным. Вы знаете, что в Интернете существуют онлайн-магазины, и число их постоянно растёт. Принцип их действия трогательно прост: заходишь в такой интернет-магазин, выбираешь покупку, платишь деньги и ждёшь доставки. Каждый день покупайте что-нибудь, а на вопросы мужа о том, куда уходят деньги отвечайте: Осваиваю новые информационные технологии. При таком способе лечения существует опасность, что услышав долгожданное Всё! Хватит с нас Интернета!, вы пожалеете об этом.Всё написанное, конечно, шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля правды. И может быть, кто-то, прочитав эту статью, задумается и напишет другую: Как оторвать жену от Интернета. В мире всё бывает.
