Кулинарный портал


Личное меню

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Поиск по сайту

Реклама



2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Юмор на кухне, анекдоты о кухне, смешные рецепты и истории связаные с кулинарией
Иллюзия
сообщение 11.12.2008, 22:26
Сообщение #1


Помощник повара
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Рецептов: 15
Регистрация: 10.11.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Киев
Пользователь №: 3934



Ну думаю раз форум кулинарный, то тема такая не помешает)


Итак, смешные рецепты.

Салат "БЕДНОСТЬ": смешиваем по килограмму красной и черной икры. Есть без хлеба. (Теперь у вас долго не будет хлеба)

Суп по-русски: кастрюлю с закипевшим супом берем за обе ручки и несем на стол. Почему по-русски? А вы умеете матерится на другом языке?

Торт "Мечта": готовится буквально за минуту. Спрашиваем у любимой жены какой торт она хочет.. И все- пусть мечтает.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alisa-108
сообщение 12.12.2008, 8:17
Сообщение #2


Великий Повар!
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7317
Рецептов: 700
Регистрация: 14.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Украина
Пользователь №: 11



Салат "бедность" особенно вкусен!!! icon_razz.gif


Цитата
МЕНЮ
СЛАДКОЕ
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Иллюзия
сообщение 12.12.2008, 12:51
Сообщение #3


Помощник повара
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Рецептов: 15
Регистрация: 10.11.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Киев
Пользователь №: 3934



Парочка анекдотов:


- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-
сит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на
набивку подушек.

- Официант, у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:
вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто
употребляете раствор стирального порошка?

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две ко-
пейки дороже.

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно
спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только
один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

Источник http://www.dink.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alisa-108
сообщение 9.1.2009, 10:14
Сообщение #4


Великий Повар!
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7317
Рецептов: 700
Регистрация: 14.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Украина
Пользователь №: 11



- Папа, нам в школе говорили, что в военные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dartmen
сообщение 7.9.2011, 12:12
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 7.9.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 26299



Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
gytrasul
сообщение 17.9.2011, 15:07
Сообщение #6


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 17.9.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 26922



Утром с похмелья отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак.
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом издеваться!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Apchel
сообщение 27.9.2011, 12:30
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 27.9.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 27450



Ну раз тут такое веселье, то расскажу и я :)

Уголовник-рецидивист, после очередных 10 лет отсидки приходит в ресторан.
К нему подбегает девушка и интересуется заказом. Уголовник отвечает ей :
- Я дочка пока подумаю, а пойди пока мне чифиру сделай !
Девушка в недоумении уходит на кухню к шеф повару и говорит:
- Там клиент просит какой то чифир, а что это такое ?
Повар на своем веку повидавший многое отвечает:
- Пойди в магазин и купи пачку грузинского чая, второго сорта и вари его в литре воды 15 минут.
Девушка делает все как он сказал, наливает чифир в хрустальный бокал и на подносе приносит урке. Тот делает глоток и закашливается:
- Нихрена тебя дочка жизнь потрепала !
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lopurak
сообщение 27.9.2011, 13:13
Сообщение #8


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 27.9.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 27462



Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до
предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
warhawer
сообщение 30.9.2011, 14:11
Сообщение #9


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 30.9.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 27624



Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
raketasup
сообщение 23.10.2011, 16:23
Сообщение #10


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 23.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 28702



- Доченькa, этот пaрень сиротa, к тому же он хромой, не выходи зa него зaмуж!
- Мaмa, мне не нужен крaсaвец.
- Я не о том, не выходи зa него, ему и тaк уже достaлось от жизни!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ifasyra
сообщение 25.10.2011, 21:00
Сообщение #11


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 25.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 28823



Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... . тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
delikater
сообщение 29.10.2011, 13:37
Сообщение #12


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 29.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 28969



Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.
Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а, скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп-арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп-арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, карамболей и прочей мушмаллы с фейхоа.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ugaraz
сообщение 8.11.2011, 12:52
Сообщение #13


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 8.11.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 29403



- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
rytera
сообщение 11.11.2011, 10:59
Сообщение #14


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 11.11.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 29514



Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
abakanq
сообщение 18.11.2011, 15:32
Сообщение #15


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 18.11.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 29818



Приходит сaнтехник по вызову.Чего-то тaм поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину:
- Всё готово,с вaс 10$
- 10$?Зa 5 минут рaботы?!Я вот дипломировaнный врaч-стомaтолог,и то 10$ зa 5 минут не получaю!
- Ну это нормaльно.Я когдa нейрохирургом был,тоже столько не зaрaбaтывaл!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
xatil
сообщение 7.12.2011, 20:16
Сообщение #16


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 7.12.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 30579



Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её рaзa три и говорит: aнекдотoв.nеt
- А вaм мужики не к нaм
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Emmily
сообщение 4.1.2012, 0:05
Сообщение #17


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 5
Рецептов: 0
Регистрация: 3.1.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 31432



А вот реальная история из моей жизни:
Давно когда еще была маленькая, мама готовила как-то праздничный ужин. Все уже было готова и она надела нарядное светлое платье. Но потом вспомнила что не налила соус в соусницы ну и... разлила на себя кетчуп superstition.gif
С криками "Аааааааааааа!" Она выбежала из кухни и со слезами на глазах. А надо сказать что испачкала она запястье и весь рукав.
Папа увидев что рука в красном и рукав подумал что мама очень сильно порезалась и сразу начал натягивать жгут схватив маму что бы она не дергалась, а мама была в панике и истерике и долго не могла объяснить папе что пореза нет, и просто кричала что бы он её отпустил))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
variz
сообщение 14.1.2012, 11:15
Сообщение #18


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 1
Рецептов: 0
Регистрация: 14.1.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 31761



Пaрень приходит в женское общежитие. Вaхтершa остaнaвливaет его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовaли?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zypsex
сообщение 27.6.2013, 9:52
Сообщение #19


Новичок
*

Группа: Заблокированные
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 27.6.2013
Вставить ник
Цитата
Из: Мураново (Московская область)
Пользователь №: 42945



Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик – один конь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilie
сообщение 2.7.2013, 17:01
Сообщение #20


Шеф-повар
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10810
Рецептов: 39
Регистрация: 3.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Кемеровская обл.
Пользователь №: 27730



-- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 1:49
    ©