Кулинарный портал


Личное меню

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Поиск по сайту

Реклама



2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Смешинка на тему «Похудение и диеты», картинки, анекдоты, шутки и т.д.
~PurpleRain~
сообщение 14.8.2012, 0:26
Сообщение #1


~Saharinka~
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 5137
Рецептов: 197
Регистрация: 5.8.2011
Вставить ник
Цитата
Из: СССР
Пользователь №: 24505



give_rose.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Olka222322
сообщение 14.8.2012, 0:35
Сообщение #2


Повар
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1080
Рецептов: 0
Регистрация: 12.1.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Львов
Пользователь №: 31705



Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, я сижу сразу на двух диетах!
- Почему???
- Одной не наедаюсь.

Французская диета:
На завтрак - секс.
На обед - секс и кекс.
На ужин - секс.
Если не помагает, мучное исключить.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Olka222322
сообщение 14.8.2012, 1:04
Сообщение #3


Повар
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1080
Рецептов: 0
Регистрация: 12.1.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Львов
Пользователь №: 31705



- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...


- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Olka222322
сообщение 14.8.2012, 11:59
Сообщение #4


Повар
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1080
Рецептов: 0
Регистрация: 12.1.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Львов
Пользователь №: 31705



Немного о еде:


Настоящий кавказский шашлык из настоящей кавказской овчарки!

ОБЪЯВЛЕНИЕ. ПРОДАЁТСЯ:
газовая камера, оборудованная для приготовления пирожков с мясом.


• Как упоительна в России ветчина...
• Друзья познаются в еде.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilie
сообщение 14.8.2012, 12:30
Сообщение #5


Шеф-повар
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10810
Рецептов: 39
Регистрация: 3.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Кемеровская обл.
Пользователь №: 27730



Оля, отличная подборка, посмеялась от души! laugh1.gif



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Olka222322
сообщение 14.8.2012, 17:00
Сообщение #6


Повар
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1080
Рецептов: 0
Регистрация: 12.1.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Львов
Пользователь №: 31705



По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"


Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".


Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.

- Мне изменяет муж, - отвечает другая, - я так страдаю...

- Так разведись!

- Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Olka222322
сообщение 14.8.2012, 17:45
Сообщение #7


Повар
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1080
Рецептов: 0
Регистрация: 12.1.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Львов
Пользователь №: 31705



Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.


Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...


Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

добавка к сегодняшней подборке
Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирусик+
сообщение 14.8.2012, 19:04
Сообщение #8


Заслуженный пользователь!
*******

Группа: Модераторы
Сообщений: 1700
Рецептов: 2
Регистрация: 27.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Ирпень
Пользователь №: 16040



Прийдет весна и покажет кто качал пресс,а кто ручку холодильника!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
romaska
сообщение 14.8.2012, 23:33
Сообщение #9


Помощник повара
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 425
Рецептов: 0
Регистрация: 11.7.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Украина
Пользователь №: 22744



Девочки, списала с одного форума "Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного
обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за
весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами,
посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться
на . Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели
дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А
потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним
сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ - платформы, ритмичная музыка, тренерши
нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и
как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,
все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном
мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так
долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот
тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного
- местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой
мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул?

Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли
пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все
секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное
- антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не
могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно
отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный
человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая
жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана,
аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет. Простите меня все
за все! Иии... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и
забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
сестру!

Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и
умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!!!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilie
сообщение 14.8.2012, 23:54
Сообщение #10


Шеф-повар
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10810
Рецептов: 39
Регистрация: 3.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Кемеровская обл.
Пользователь №: 27730



Цитата(romaska @ 14.8.2012, 23:33) *

romaska, Ирочка, чуть со смеху не лопнула! rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Elly
сообщение 15.8.2012, 0:07
Сообщение #11


Знатный Тортодел!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1171
Рецептов: 3
Регистрация: 14.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Украина, Луганск
Пользователь №: 15781



romaska , насмеялась и наплакалась от смеха!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
romaska
сообщение 15.8.2012, 0:34
Сообщение #12


Помощник повара
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 425
Рецептов: 0
Регистрация: 11.7.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Украина
Пользователь №: 22744



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Elly
сообщение 16.8.2012, 11:39
Сообщение #13


Знатный Тортодел!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1171
Рецептов: 3
Регистрация: 14.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Украина, Луганск
Пользователь №: 15781



- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Ну почему такая несправедливость - нервные клетки не восстанавливаются, а жировые, гады, не умирают!!???

Цитаты Ф.Раневской:
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
- Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilie
сообщение 16.8.2012, 17:33
Сообщение #14


Шеф-повар
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10810
Рецептов: 39
Регистрация: 3.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Кемеровская обл.
Пользователь №: 27730



Цитата(Elly @ 16.8.2012, 11:39) *
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lenusik1
сообщение 25.8.2012, 0:27
Сообщение #15


Юнга
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Рецептов: 0
Регистрация: 30.7.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 36575



ты что-нибудь сегодня ела?
- а йогурт считается?
- ну да
- КУРИЦУ, БУТЕРБРОДЫ, ПЕЧЕНЬКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Elly
сообщение 25.8.2012, 1:10
Сообщение #16


Знатный Тортодел!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1171
Рецептов: 3
Регистрация: 14.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Украина, Луганск
Пользователь №: 15781



Диета достигла той упоительной точки, когда с интересом принюхиваешься к кошачьему корму.

Способ диеты: назовите все продукты в холодильнике друзьями и дайте им имена. Согласитесь, неудобно как-то друзей кушать.

- То, что аппетит приходит во время еды- это хорошо, но что ж он, собака, потом никуда не уходит?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Elly
сообщение 25.8.2012, 11:40
Сообщение #17


Знатный Тортодел!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1171
Рецептов: 3
Регистрация: 14.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Украина, Луганск
Пользователь №: 15781



- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilie
сообщение 25.8.2012, 14:25
Сообщение #18


Шеф-повар
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10810
Рецептов: 39
Регистрация: 3.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Кемеровская обл.
Пользователь №: 27730



Lenusik1, Elly, здорово! laugh1.gif
А смешинку про кошачий корм я где-то в настоящих похуделках видела, а не в приколах smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Elly
сообщение 25.8.2012, 14:28
Сообщение #19


Знатный Тортодел!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1171
Рецептов: 3
Регистрация: 14.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Украина, Луганск
Пользователь №: 15781



Lilie , я в газете с программой вычитала, но, наверное, про корм -это актуально laugh1.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
~PurpleRain~
сообщение 25.8.2012, 14:39
Сообщение #20


~Saharinka~
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 5137
Рецептов: 197
Регистрация: 5.8.2011
Вставить ник
Цитата
Из: СССР
Пользователь №: 24505





Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 2:52
    ©