Кулинарный портал


Личное меню

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Поиск по сайту

Реклама



6 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты и веселые рассказы
Ольга
сообщение 20.6.2007, 0:55
Сообщение #41


пельменная душа
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2109
Рецептов: 140
Регистрация: 24.5.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Estonia
Пользователь №: 206



ссілка и правда теперь не работает. там на аглицком ошибка показывалась.

эт вобще про меня. как предсказание. вышла в инет, а в Повары.ру не попасть. ddd----спасибо! сколько своего времени потратил

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alisa-108
сообщение 20.6.2007, 7:42
Сообщение #42


Великий Повар!
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7317
Рецептов: 700
Регистрация: 14.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Украина
Пользователь №: 11



Оль, хорошо! Общими усилиями прорвалась!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга
сообщение 20.6.2007, 14:06
Сообщение #43


пельменная душа
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2109
Рецептов: 140
Регистрация: 24.5.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Estonia
Пользователь №: 206



Цитата(alisa-108)
Оль, хорошо! Общими усилиями прорвалась!
А сколько нервов всем потрепала icon_confused.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ddd
сообщение 26.6.2007, 9:57
Сообщение #44


просто шеф :)
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2160
Рецептов: 1016
Регистрация: 27.1.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 12



Цитата(Ольга)


Навеяло:
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alisa-108
сообщение 13.7.2007, 18:19
Сообщение #45


Великий Повар!
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7317
Рецептов: 700
Регистрация: 14.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Украина
Пользователь №: 11



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга
сообщение 14.7.2007, 11:19
Сообщение #46


пельменная душа
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2109
Рецептов: 140
Регистрация: 24.5.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Estonia
Пользователь №: 206





Ужос! Хватают руками, еще и бегают ногами куда- то. Не, не дискотека это icon_redface.gif super_smilies037.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alisa-108
сообщение 30.8.2007, 20:04
Сообщение #47


Великий Повар!
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7317
Рецептов: 700
Регистрация: 14.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Украина
Пользователь №: 11



Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили иммигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду. wink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Angy
сообщение 20.3.2008, 23:54
Сообщение #48


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 3
Рецептов: 0
Регистрация: 22.2.2007
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 549



Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сказка. Жил-был мальчик.
И было у него косоглазие.Пошел он однажды куда глаза глядят...И порвался

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alisa-108
сообщение 8.8.2008, 7:59
Сообщение #49


Великий Повар!
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7317
Рецептов: 700
Регистрация: 14.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Украина
Пользователь №: 11



ПРО БУТЕРБРОДЫ
1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
11. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

icon_wink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tanya
сообщение 24.9.2008, 14:29
Сообщение #50


Кулинар
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 734
Рецептов: 46
Регистрация: 13.5.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Липецк
Пользователь №: 2290



Приметы того, что у вас - грудной ребенок.

НОВОРОЖДЕННЫЙ

Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.

Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в
комнатных тапочках.

Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное:
вымыть голову или обкусать ногти.

Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка
растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое
тифом изображение.

У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.

Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.

Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите
"Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.

Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.

Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому
многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть,
пока малыш гулит в кроватке.


СОЦИУМ

Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и
неадекват на тему безопасности младенца:

Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих
горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных
уродов.

У окружающих никогда не было детей.


ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ

У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем
полгода лифте.

У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с
ребенком, он волочит коляску.

Вы не знали, что у вас такие сильные руки.

Вы отличный певец, танцор и рассказчик.

Вы помните эту детскую мутотень в стихах!

В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает
супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он
подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару
экспромтов.

Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока
они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из
оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам
еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".

Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас
лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.

Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД
чикковской музыкальной лягушки.

Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять
раз сорвали голос, укладывая ребенка.


ЖИЗНЬ

В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.

Женский диалог "Как вас зовут? - Сережа" не кажется вам странным.

Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш
подгузник победил.

Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня,
знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую
спецзащиту с мебельных углов.

Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца
успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока
крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь.
Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы
перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда
лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда
ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом.
Запомните это время!


ВЕЩИ

Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот
эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что
этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.

Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и
ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем
разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень
выгодно со временем все продать.

10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.

На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их
знакомым детские вещи в подарок.

Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми
глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой!
Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э...
очень
нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю
мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное
пользование и не спешит забирать!

Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.

Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. ("Я
участница телешоу? ")
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alisa-108
сообщение 24.9.2008, 19:15
Сообщение #51


Великий Повар!
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7317
Рецептов: 700
Регистрация: 14.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Украина
Пользователь №: 11



Цитата
Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное:
вымыть голову или обкусать ногти.


Тань, хоть давно это было,но прочитала и себя вспомнила! icon_wink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мил@
сообщение 24.9.2008, 19:36
Сообщение #52


Сладкоежка
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 675
Рецептов: 65
Регистрация: 7.7.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Украина, Донецк
Пользователь №: 2752



Написано все в точку lol.gif Скоро меня опять вся эта программа ждет crazy.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kalina
сообщение 13.10.2008, 20:48
Сообщение #53


Великий Кулинар!
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 951
Рецептов: 58
Регистрация: 30.6.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Владимир
Пользователь №: 2686



Этот случай из моей "кулинарной жизни".
Собирались мы на таксовку в Москве. Была очень большая международная выставка на стадионе братьев Знаменских. Выставляли собак не все, основная масса была просто таскятники, поговорить, познакомиться, поесть, попить. Зямку мы не выставляем, поехали так, потусоваться, с народом пообщаться. Но если не предвидится успех собаки, значит надо самому как-то выделится. Короче, надо что-то вкусненькое приготовить, а не нарезку из магазина привезти. Решила я приготовить, помимо всего прочего, рулет куринный: вкусно есть и удобно везти.
Поездка в субботу, готовить начала, естесственно вечером в пятницу. Когда начала засыпать куринное филе специями, я вместо кориандра, обильно посыпала курицу корицей. Спохватилась практически сразу. Быстренько -быстренько начала смывать корицу. Дальше все технологии. Через час рулет был готов. Сладковатый запах корицы плыл по всей квартире. Купить курицу для замены было негде - ночь. Выбросить жалко.
Накрывали стол всем миром. Когда достала грибы - народ взвыл от восторга, а чего бы не обрадоваться: 2-литровая банка 5-ти сантиметровых отборных целиковых грибов - это моя гордость. Паштетики, салатики- фигня - все умеют. Дело дошло до рулета. Спрятав глаза, я его нарезала. Говорить нечего, сами знаете, как красиво выглядит куринный рулет, да еще в ярко-желтом омлете. Но тарелку с рулетом постаралась поставить подальше. Думаю, может народ не дойдет до нее. Но народ дошел. И... все смел.
Мне было велено на форуме выложить рецепт рулета. Я выложила, без корицы, естесственно. Пару человек приготовили, но ответ был однозначным: какую-то фишку скрыла, у тебя было значительно вкуснее! pleasantry.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alisa-108
сообщение 14.10.2008, 8:02
Сообщение #54


Великий Повар!
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7317
Рецептов: 700
Регистрация: 14.11.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Украина
Пользователь №: 11



Тань, вот так всегда, когда стараешься, обязательно какой-то казус выходит. А для себя,так супер блюдо получается!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tanya
сообщение 14.10.2008, 13:14
Сообщение #55


Кулинар
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 734
Рецептов: 46
Регистрация: 13.5.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Липецк
Пользователь №: 2290



Вот так и рождаются шедевры! smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kalina
сообщение 14.10.2008, 18:16
Сообщение #56


Великий Кулинар!
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 951
Рецептов: 58
Регистрация: 30.6.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Владимир
Пользователь №: 2686



Цитата(alisa-108 @ 14.10.2008, 10:02) *
Тань, вот так всегда, когда стараешься, обязательно какой-то казус выходит. А для себя,так супер блюдо получается!

Из этой же серии было в этом отпуске.
Муж купил мне сковороду вок. Люсечка, жена моего деверя, начала рассказывать, какая это замечательная сковорода. И говорит, что для наглядности сделает плов. Ты, готовит, такого в жизни не ела. Поверьте на слово, так как готовит наша Люсечка - это отдельная песня. У человека талант.
Она так красиво и старательно мне показывала, а в результате перелила воды. Ели рисовую кашу с мясом! Кстати, я потом много раз делала в воке рис - и правда замечательно!

Tanya, наверное, так рождаются шедевры, но я потом долго не употребляла нигде корицу! pardon.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tanya
сообщение 7.9.2009, 13:21
Сообщение #57


Кулинар
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 734
Рецептов: 46
Регистрация: 13.5.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Липецк
Пользователь №: 2290



Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и
отвращением к работе.

Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету,
их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости
преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю,
где-то здесь была! » уже навязла в зубах.
Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается
обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют,
или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто
исчезают, и все!
Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками.
Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй
(и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь
пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать
ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном
парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей
ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества
защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что
она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через
пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки,
заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со
спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще
понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками,
лаком для волос и фенами.
Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю
жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы.
Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок
можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под
холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака
косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по
квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют
привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При
окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! »
выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны.
Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое
белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее,
чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие
измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных
браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень
затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до
первой стирки.

anekdot.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tanya
сообщение 8.1.2010, 16:05
Сообщение #58


Кулинар
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 734
Рецептов: 46
Регистрация: 13.5.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Липецк
Пользователь №: 2290



На самом деле такая страшная штука?

Цитата
Surstremming

- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем. Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука. Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью. Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!
Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг – рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.
Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить водку по тонким рюмочкам.
Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно. Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую
селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали. Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории получены, враг отброшен!
Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел. Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.

Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел «Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.
- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка, можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как неизбежная дань варварству.

В субботу приехали к Змею.

Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника. Приготовили кубики льда.

Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми. Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки. Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у скворечника, хотя сами косились на сервировку.

Змей пригласил на обед близких соседей. Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена – интеллигентная дама с крючковатым носом.
- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.

Я достал из рюкзака сюрстреминг.

Змей принялся вскрывать банки с лакомством.

И через пять минут с «обедом» было покончено.

Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».

К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.

Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.

Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж, закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами, зашатался, но выдержал. С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.

Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея, спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам. Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.

Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки противогазов для всего дачного поселка. Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.

Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом непроходимом участке леса на глубине 1 метр.

- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!

Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными груздями.


http://3lobotryasov.livejournal.com/121901.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
remi
сообщение 3.2.2010, 18:23
Сообщение #59


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 2
Рецептов: 0
Регистрация: 3.2.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Морван-Бургундия-Франция
Пользователь №: 8088



ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВИДОВ

Евреи стали все от горя черные.
«Как дальше жить?» - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!

Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.

Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял,

Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.

Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спер огонь и газ!

Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!

Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран…
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена прекрасная
сообщение 20.6.2010, 13:46
Сообщение #60


Помощник повара
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Рецептов: 36
Регистрация: 8.8.2009
Вставить ник
Цитата
Из: Казахстан
Пользователь №: 5973



Хочу рассказать вам случай из своей жизни. Мне было лет 16-17, у моей подруге братик женился и мы все были преглашены на свадьбу.
Была зима,жудкий гололёд.Я в сапогах на шпильках,мой молодой человек преревновал меня ,что танцевала с другими ребятами и я обидевшись,решила отделиться от компании и пошла одна. В спину мне кричали что бы я не упала и всякие колкости. Оглядываюсь и вижу что рядом со мной идёт мужик и несёт 3 корзинки с яйцами(Это было под новый год). Только я ответила своим"крикунам" что не упаду,не дождётесь........как чуствую что лечу да ещё и подбиваю собой ещё мужика........ох думаю,бедолага......да и я сейчас буду в боевой раскрасске яйцами.............
-Спрашиваю его,осторожно двигаясь-
-Мужик,яйца целы?
-Пауза........да вроде бы,а что?
-Ну думаю эквелибрист,так рухнул и яйца не разбил.......Поднимаю голову,мужик который с яйцами шёл,идёт себе потихоньку,а я другого мужика подбила. Пока "Мои" подбежали мы от смежа катались по льду.......затем к нам все остальные присоеденились,когда узнали как всё было.................
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

6 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 23:36
    ©