Кулинарный портал


Личное меню

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Поиск по сайту

Реклама



 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Истории про котов!
Маринка
сообщение 12.5.2006, 18:28
Сообщение #1


Поваренок
***

Группа: Новичок
Сообщений: 87
Рецептов: 0
Регистрация: 12.5.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 164



Предупреждаю, что нашла в интернете :arrow:
Истории про котов.

Моя жена обладала даром находить и пристраивать котов.
Конечно же, она умела делать и еще много чего, что полагалось делать приличной жене, но коты… Это было ее хобби, ее конек, один из ее приколов.

Когда я только познакомился с ней, у нее жил один только старый, жирный, серый и пушистый кот Фантик. Он был жутко злющим, и любил ночью прыгать на кровать откуда-нибудь со шкафа. Представляете, когда вы тихо мирно спите, устав и разомлев от произведенных накануне вечером любовных утех, и видите первые сны, как тут на вас с грохотом сваливается что-то огромное и серое. Первая мысль: "привидение!!!" Еще через секунду на память приходят характерные признаки привидений, в которых достаточно ясно указано, что привидения не обладают весом в 8 кг, а весят гораздо меньше при существенно больших размерах. Окончательно проснувшись, убеждаешься, что это всего-навсего котик Фантик, которому надоело тусовать на шкафу, и он решил нанести визит вежливости в вашу постель. Посередине ночи. А что тут такого? Коты - ночные животные, для них ночь - самое раздолье.
Приземлившись на вашу грудь, облюбованную в качестве посадочной площадки, кот начинает деловито прошаживаться по ней, а также по ее окрестностям, не обойдя вниманием спящую рядом жену. Теперь проснулись оба. В этот момент, во избежании затягивания покроватных прогулок, животное всеж надлежит выпроводить в соседнюю комнату, иначе не избежать периодических ночных проснуваний, если серому млекопитающему придет в башку продолжить соревнования на точность приземления на вашу спальную площать. Второй, щадящий вариант, если он, наконец, захочет спать, то непременно уляжется вам на грудь, сдавив ее с силой кузнечного пресса, не давая вам вздохнуть и уподобясь ночному дущителю.
После нескольких подобных ночей жене была дана команда изолировать наше с ней общество от ее четвероного друга, и с тех пор мы стали спать в отдельном от кота Фантика помещении.
Несмотря на то, что он был кастрированным, кажется, добросердечные (или просто неопытные) врачи его недокастрировали. Проверено электроникой: яиц у него не было. Однако это не мешало ему бегать за дворовыми кошками и регулярно трахать их для собственного удовольствия. Предположительно, было это из-за того, что сия добросердечная процедура была проведена с ним в довольно зрелом для него возрасте, он уже к тому времени успел вкусить все радости секса, и сейчас просто больше не мог от них отказаться.
Как я уже писал, эта жирная зверюга была не только злобным, кусачим и царапучим животным, но и имела вдобавок трусливый характер. Как-то раз решили мы отвезти его на дачу на машине. Так вот, как только он был посажен в корзину с крышкой, у него началась истерика. Сначала он орал не переставая. Мы решили, что поорет-поорет немного - потом надоест, утихнет. А эта сволочь, когда поняла, что все ее жалобные вопли не возымели никакого действия, начала обблевывать корзину, а также обсирать ее жидким вонючим калом. Это было последний чашей, переполнивший мое терпение. Я решительно повернул руль обратно к дому, решив для себя что время, потраченное на переезд в его обществе, а потом долгое отмывание и дезодорирование машины не стоит затраченных на это нервов. С тех пор кот так и остался домоседом.

Второй кот появился, когда мы стали жить отдельно, на арендуемой жилплощади в районе Коровинского шоссе. Как водится, моя машина стояла всегда возле подъезда, всегда готовая принять меня в свое гостеприимное нутро и отвезти быстро и без проблем в любою точку Москвы и окресностей. И вот как-то, прохладными осенними ночами под моей машиной пристроился спать маленький помоечный котенок. Тепло, наверное, от нее шло, а может, какие-нибудь флюиды доброты, которые наверняка исходили от вашего покорного слуги (ну, я же добрый человек, и мухи не обижу), пробивались сквозь металлическое дно и согревали прохладный асфальт. Короче, не знаю точно, что в моей машине такого ему приглянулось, но только он старался ночевать именно под ней, безошибочно находя ее среди десятка других, обычно стоящих в районе нашего подъезда.
Естественно, на его постоянство и верность нашей машине первой обратила внимание жена. Ее сердце не выдержало душераздирающего зрелища - вида голодного, тощего котика, которого каждое утро выгоняли из-под колеса на свет божий. Сначала она принесла ему пожрать кусочек колбаски, потом позвала на блюдечко с молоком, а потом и вообще оставила дома, предварительно, конечно, хорошенько его выстирав с антиблохастым шампунем. Потом она зачем-то, в рассказах друзьям пыталась всячески принизить мою роль в появлении нового питомца в доме, рассказывая леденящую душу историю про то, как я, изверг и душегуб, чуть на раздавил бедного котика колесом своей ужасной машины. Вот так кот остался жить у нас, получив (с мой подачи), кличку Баксик (не путать с Барсиком).
Стали коты жить вдвоем. Старый Фантик (ему тогда было уже 8-10 лет) не обижал малыша, а довольно скоро нашел в нем хорошего товарища для игр. А молодой все подрастал и подрастал, на хороших кормах и чуткой заботе моей жены. Стал он эдаким таким грациозным черным пантерчиком, с белыми туфельками и белой манишкой. Ну, прям молодой английский лорд во фраке. Тут мы случайно узнали с женой, что какое-то там общество друзей животных проводит в Москве первую некоммерческую бесплатную выставку беспородных кошек. То есть, каждый желающий мог привезти туда своего питомца и оценить, показать питомца экспертам, а также просто потусовать с обычными любителями обычных кошек.
И вот, торжественный день настал. Котик Баксик был вымыт, вычищен и доставлен на выстаку. К слову сказать, вел он в дороге себя тихо и смирно, не уподобляясь мерзопакостному жырдяю Фантику. Вот, значит, привезли, начали тусовать. Собственно, тусовка состояла в отстаивании длиннющей (часа на два) очереди к экспертам-оценщикам. Очередь, разумеется, состояла из одних кошатников и кошатниц, которые непринужденно вели между собой светские беседы о своих питомцах, всячески превознося их достоинства, ум и экстерьер. Итак, заветный оценочный столик все ближе и ближе. Баксик стоически вынес двухчасовое сидение в корзине в душном помещении и даже не пикнул. И вот, наконец, был торжественно извлечен оттуда и водружен перед изумленными лицами членов комиссии. "Это что такое?" спросил Председатель котоводов. "Это кот!", гордо ответили мы с женой. "Понятно, что не собака! Откуда вы его взяли?" "Откуда-откуда… На помойке нашли!". Тут председатеть возбужденно вскочил со своего стула и начал скакать вокруг смотрового столика , разглядывая Баксика со всех сторон, ощупывая и поглаживая ее, как будто собираясь вот тут прямо, на глазах всего честного народа заняться с ним котосодомией. "Вы знаете, ЧТО это такое?" - заорал он, в припадке нервно-восторженного экстаза срывая с себя очки и продолжая обнюхивать кота с еще более близкого расстояния. "Это редчайшая в России порода: английская короткошерстная!". Далее, он в радостном возбуждении поведал нам, что во всей Москве найдется только один представитель семейства кошачьих этой породы, да и тот самочка. Нам выдали сертификат, подтверждающей его исключительную ценность для будущего разведения московской линии английской короткошерстной породы (в данный момент начинать использовать его как производителя было еще рановато: молод он был еще) и дан наказ беречь его как зеницу ока.
Как герои, торжественно поступью, неся кота уже не в корзине, а на руках мы пошли к выходу. Прослышав о явлении чуда, толпа благоговейно расступалась перед нами, чего-то там обсуждая нам вслед. Окрыленные, мы вернулись домой, строя самые радужные планы касательно Баксикового будущего. А через пару месяцев он погиб. Обычно, как погибали тысячи котов до него. И не только котов. Выпрыгнул с окна 15 этажа. Виноватым в его гибели оказался мой приятель, который был у меня в гостях и которому было лениво периодически бегать курить на лестничную площадку, и он курил через щель в форточку. И однажды он забыл ее закрыть. Котик проскользнул наружу, прошелся по внешнему подоконнику, подскользнулся и упал.
Жена, приятель, да и я сам были очень расстроены. Он пообещал привезти с дачи взамен другого котенка, не хуже. Что вскоре и сделал.

Появлению кота №3 в нашей квартире предшествовало еще одно событие с котом №1, на котором я просто не могу не остановиться. Эта жирная скотина иногда любила спать на телевизоре. И вот однажды, после сытного обеда, она вздумала, как обычно запрыгнуть на это чудо китайской техники и угнездиться там подремать, ибо на нем не дуло из окна, да и из корпуса шло тепло именно самой приятной кошачьей температуры. Фантик разбежался и прыгнул. Но, по старости лет не рассчитал дополнительной тяжести котлет или чего-то там еще, чем он только что набил свое необъятное брюхо, и ему совсем чуть-чуть не хватило дистанции до насеста. Получилось так, что он просто недопрыгнул, уцепился когтями за верх телевизора и повис на нем, своей серой тушей закрыв весь экран. Законы статической физики сработали как надо. Вес одного неумеренно обожравшегося кошака, помноженный на рычаг плеча его лап перевесил телевизионный приемник с диагональю экрана 21 дюйма. И тот попросту упал с тумбочки экраном вниз и разбился. Обиженный кот пополз спать под диван.
Поэтому встал вопрос о покупки нового телевизора, ибо этот, разбитый, и так был чисто временным, неизвестной марки и модели, и явно непрестижный. В ближайшие выходные с горбушкинского рынка у нас в машине ехали два пополнения в хозяйстве: телевизор Грюндиг (настоящий, с диагональю 55 см) и бело-серо-полосатый котенок, которому я, особо не напрягая извилины также дал имя Грюндик, изменив только последнюю букву. Кота на рынок, как и обещал, доставил с дачи мой приятель взамен погибшего.
Этот кот мне запомнился меньше остальных. Кот как кот, без особых характерных примет. Возможно, это было связано с начавшимися частыми скандалами с женой, так что мне стало не до выяснения осбенностей кошачьего поведения.

Вскоре, так получилось, с женой мы всеже разошлись. И, наверное, чтобы как-то восполнить отсутствие одного мужчины в доме, она завела еще одного котенка, на этот раз рыжего, по кличке Шнурок. Этот последний был самый тихий и забитый из всей разномастной и разновозрастной компании хвостатых. Двое старожилов тут же начали чморить его дедовщиной. Гоняли его от мисок с едой, не давали спокойно поспать или оправить естественные надобности и чуть ли не заставляли ходить строем в своем присутствии. Ну да, их же было двое: один старый, мудрый и хиртый, причем совершенно недобродушный Фантик, а второй - подающая надежды молодая развращенная его влиянием, восходящая звезда Грюндик. Эта парочка отлично спелась, оттачивая воспитательные методы на бедном Шнурке. Моей жене приходилось часто вмешиваться в кошачьи баталии, наказывать кого попало и наводить относительный временный порядок. Это как-то скрашивало в тот момент ее не очень веселую жизнь.

Потом, по слухам, когда она нашла себе, наконец, нового мужа, она переселила в эту квартиру свою престарелую мать, подобрав ей в довесок еще одного котенка, уже четвертого по счету. А в новом месте она занялась разведением собак.

19 октября 2002г.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ddd
сообщение 2.2.2007, 23:54
Сообщение #2


просто шеф :)
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2160
Рецептов: 1016
Регистрация: 27.1.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 12



Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое...
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топтал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай, он мне У тебя еще есть в миске. Я ему снова ору: Это мало, жрать дай!, он мне снова У тебя есть еще. Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку, Чатанугу и «Владимирский централ. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская!. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Элен
сообщение 19.11.2010, 23:55
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 1
Рецептов: 0
Регистрация: 29.10.2010
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 14607



ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ.
(Один день из жизни…)
Утро. Эта , я дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, , я дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ddd
сообщение 19.12.2010, 22:13
Сообщение #4


просто шеф :)
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2160
Рецептов: 1016
Регистрация: 27.1.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 12



спрятался:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilie
сообщение 30.4.2012, 17:04
Сообщение #5


Шеф-повар
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10810
Рецептов: 39
Регистрация: 3.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Кемеровская обл.
Пользователь №: 27730



Долго думала, куда пристроить это видео, решила вот сюда.
Рекомендую начать смотреть с 3.30 мин., с кота-японца smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Toropyga
сообщение 8.5.2012, 8:18
Сообщение #6


Помощник повара
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 459
Рецептов: 9
Регистрация: 16.5.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Днепропетровск, Украина
Пользователь №: 19047



Цитата(Элен @ 19.11.2010, 23:55) *
ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ


i-m_so_happy.gif Смеялась до слез. Знакомая история laugh1.gif


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilie
сообщение 20.1.2013, 18:35
Сообщение #7


Шеф-повар
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10810
Рецептов: 39
Регистрация: 3.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Кемеровская обл.
Пользователь №: 27730



Хвостатый доктор

С помощью кошек люди лечатся давно. Милое дело: усядется Мурка (или Васька, пол тут неважен) на больные коленки, пригреется, и хоть к врачу не ходи. Суставы ныть перестают..

Но врачи к так называемой кошкотерапии всерьез не относились. Потому что непонятно было: как это происходит, каков механизм?
Ответ был найден совершенно случайно, а первооткрывателями стали сотрудники лондонского института лечебных методов воздействия. Обстоятельства открытия таковы. Во время очередного эксперимента в лабораторию вошла кошка, и генератор токов низкой частоты неожиданно бурно прореагировал на ее появление. Как потом выяснилось, машина обнаружила соперницу - оказалось, кошка Марта тоже вырабатывает низкочастотное поле, только более сильное.
Убедившись в этом опытным путем, сотрудники института задумали устроить своеобразное соревнование техники и животного. Дело в том, что именно в это время в институте разрабатывалась методика лечения воспалительных заболеваний с помощью токов низкой частоты.
Как положено, были образованы две группы больных, одну из которых обслуживала машина, другую - кошка (покладистую Марту сажали на больное место).
Результаты опытов сравнили через месяц. Оказалось, что в группе больных, которые лечились с помощью кошки, выздоровели все. А в группе, где лечение шло с помощью медицинского оборудования, облегчения от процедур получили лишь каждый второй.
Дальнейшие опыты в тему показали, что кошки отлично лечат не только воспаления - они заживляют раны и улучшают кровообращение в тканях.

Что любопытно, кошка способна заменить не только генератор. Слышали про лечение ультразвуком? Вот и наша домашняя скотинка способна на такое. Роль ультразвука выполняют волшебные звуки, издаваемые животным - мурлыканье. В частности, таким способом лечатся заболевания нервной системы.
Ультразвуковая терапия - любимый метод хвостатого доктора - незаменимая помощь для пожилого человека. С возрастом наш скелет начинает слабеть, теряя кальций. А кошачье мурлыканье замедляет этот процесс. Вот вам готовое лекарство от остеопороза! От общения с домашним животным сильно выигрывают женщины, чьи кости нуждаются в особенной защите в период менопаузы. В общем, заграница сейчас усиленно лечится кошками. Говорят, в Англии кошку даже можно купить в аптеке.

Однако наши домашние любимцы открыли еще не все свои секреты. Например, непонятно, почему животные с готовностью нас обслуживают. Из любви к хозяевам? Или из «любви к искусству»?
Скорее всего, эта полезная наклонность кошек связана с тем, что им по душе отрицательные электромагнитные колебания. Не случайно они любят лежать на телевизорах, стиральных машинах, холодильниках. Человеческий же организм, когда в нем возникает патология, уподобляется бытовой технике - излучает отрицательные колебания. Кошки безошибочно определяют место излучения и начинают приводить в равновесие нашу энергетическую систему с помощью своего низкочастотного поля. И при этом сами энергетически подпитываются от нас. Да еще согревают больное место своим теплом, что тоже полезно при многих заболеваниях. Специалисты отмечают, что для кошкотерапии нет противопоказаний. Она всем доступна. А еще здесь полностью исключена врачебная ошибка - согласитесь, это дорогого стоит.

Когда и в каких количествах «принимать кошку»?
Специалисты в этой области определили временные промежутки для лечения того или иного заболевания.
Например, с 3 до 5 утра лучше всего лечатся легочные болезни. Для желудочно-кишечного тракта сеансы кошкотерапии наиболее благоприятны с 5 до 7 часов. Если вы позволяете кошке залезать к вам на кровать, можно с приятностью совместить два процесса - сна и лечения.
Сердце и сосуды успешнее всего лечатся с 11 до 13 часов. А в вечернее время кошки снимают с нас усталость, накопленную за день.
Сколько времени продолжается сеанс? Это зависит, прежде всего, от состояния здоровья пациента. Кому-то достаточно 5-10 минут, кому-то потребуется один-два часа.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vkusnjshka
сообщение 20.1.2013, 19:57
Сообщение #8


Помощник повара
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Рецептов: 42
Регистрация: 2.11.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Украина,Одесса
Пользователь №: 38414



История не моя, очень интересная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilie
сообщение 20.1.2013, 21:20
Сообщение #9


Шеф-повар
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10810
Рецептов: 39
Регистрация: 3.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Кемеровская обл.
Пользователь №: 27730



Цитата(Vkusnjshka @ 20.1.2013, 20:57) *
История не моя, очень интересная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую.

Повеселила история, тем более, что ситуация очень знакомая - с нами спят все три наши кошки и выгонять их бесполезно smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Сергей одессит
сообщение 20.1.2013, 21:31
Сообщение #10


Помощник повара
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 285
Рецептов: 48
Регистрация: 19.12.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 39462



- Как заставить кота убрать то что он нагадил?
- Побрызгать все это валерьянкой!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilie
сообщение 20.1.2013, 22:17
Сообщение #11


Шеф-повар
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10810
Рецептов: 39
Регистрация: 3.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Кемеровская обл.
Пользователь №: 27730



Цитата(Сергей одессит @ 20.1.2013, 21:31) *
- Как заставить кота убрать то что он нагадил?
- Побрызгать все это валерьянкой!

mosking.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vkusnjshka
сообщение 20.1.2013, 22:22
Сообщение #12


Помощник повара
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Рецептов: 42
Регистрация: 2.11.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Украина,Одесса
Пользователь №: 38414



Цитата(Lilie @ 20.1.2013, 20:20) *
Повеселила история, тем более, что ситуация очень знакомая - с нами спят все три наши кошки и выгонять их бесполезно smile.gif
ого у вас аж три котика i-m_so_happy.gif ,муж тоже выпрашивает котика,но думаю примем в свою семью еще одного члена когда малышка подростет smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilie
сообщение 20.1.2013, 22:54
Сообщение #13


Шеф-повар
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 10810
Рецептов: 39
Регистрация: 3.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Россия, Кемеровская обл.
Пользователь №: 27730



Цитата(Vkusnjshka @ 20.1.2013, 23:22) *
ого у вас аж три котика i-m_so_happy.gif ,муж тоже выпрашивает котика,но думаю примем в свою семью еще одного члена когда малышка подростет smile.gif

У нас одни кошечки, Ириш wink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
caudill
сообщение 8.12.2013, 1:46
Сообщение #14


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 0
Рецептов: 0
Регистрация: 8.12.2013
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 45252



Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучку?
На что следует ответ:
-А это не внучку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
gusewa
сообщение 20.11.2014, 14:13
Сообщение #15


Новичок
*

Группа: Новичок
Сообщений: 2
Рецептов: 0
Регистрация: 20.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: Чехов
Пользователь №: 48778



Прикольный дедушка umnik.gif




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 22:42
    ©