Приезжает кардиохирург на автосервис. После ремонта его спрашивает механик
- Слушай, а сколько у Вас операция стоит?
- 10 тысяч баксов.
- Ну, вот, объясни мне. Мы с тобой, вроде, одно дело делаем, движки перебираем. Но твоя работа стоит 10000, а моя 200. Почему?
Доктор достает пачку денег и говорит:
- Не вопрос.
Затем подходит к машине, включает двигатель
- Перебирай.
Стихи про превед
*
Превед, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед
*
Превед, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!
*
Превед, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"
*
Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!
*
Если вас по телефону
Обозвали дураком
И не стали ждать ответа,
Бросив трубку на рычаг,
Наберите быстро номер
Из любых случайных цифр
И тому, кто снимет трубку,
Сообщите - сам дурак.
Дразниться лучше из окна,
С восьмого этажа.
Из танка тоже хорошо,
Когда крепка броня.
Но если хочешь довести
Людей до горьких слез,
Их безопаснее всего
По радио дразнить.
Заведи себе тетрадку
И записывай подробно,
Кто кого на переменке
Сколько раз куда послал,
С кем учитель физкультуры
Пил кефир в спортивном зале,
И что папа ночью маме
Тихо на ухо шептал.
Работа - это то над чем думаешь пока в браузере открывается новая страница с анекдотами...
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
В русском языке может быть и предложение из 9ти глаголов:
«Устали сидеть, думать, решили послать сходить купить выпить-закусить!!!»
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
Приходит в автосалон 2 новых русских:
- Дайте мне, пожалуйста, два шестисотых
мерседеса, - просит первый.
- А зачем два? - спрашивает второй.
- Ты же меня кофем угощал!
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к
зеркалу, долго всматривается в него, потом
спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерео
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и
развлекайся.
- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со
мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Стоит грузин, держит в руках бумеранг.
К нему подходит второй:
- Что это?
- Нэ знаю...
- Зачэм это?
- Нэ знаю...
- Ну так викинь!
- На, сам викинь!!!
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Вот, из жизни. Девченка рассказывает:
"Живу я на 7 этаже многоэтажки, домой ежжу лифтом.
Захожу как-то вечером после работы в подъезд, смотрю - стоит у лифта такой старичок в возрасте: в приличном костюме, стильные очки, недешевый кожаный портфель - тоже лифт ждет.
Стою рядом с ним и думаю: ну понятное дело - возраст и все такое... - но всегда же говорят "Не садись в лифт с незнакомыми мужчинами!" Так стою, размышляю, мало ли КАК выглядят насильники и серийные убийцы.
И тут подъезжает лифт. Я ессно решаюсь не ехать - уже накрутила себя Отступаю, пропускаю старичка.
Он заходит в лифт, в дверях оборачивается и говорит:
- ДЕТОЧКА! ВЫ МНЕ ЛЬСТИТЕ!