Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Кулинарный форум ПОВАРЫ.РУ _ Смешной Форум! _ Фразы преподов,
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:29
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Я к тебе во сне с гранатометом приду!
Вы меня заразили своей наоборотной гениальностью...
Иди поспи под шкафом!
Я из вашего класса убегу, как ползущий пластун!
Да у меня с вами каждый день понос!
Хватит гундосить, вы же легкие надорвете!
Я тебя сейчас на каторгу сошлю, уборщице помогать!
Не жужжите по мозгам!
Петров, у нас с тобой Вторая Мировая война ещё не закончилась.
Я сегодня такая злая, что прямо не могу сама от себя!
Порву на планетарную модель!
Я с вами совсем озаботилась!
И то, что у тебя шерсть не выросла - это моя заслуга!
Из какого заднего места этот бред выполз?
Представь, что я хочу тебя забодать!
Вот не было физики, ты бы на месте сплющился!
Сейчас я вас расстреляю из указки!
Что ты опять в окнах плаваешь?
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:30
ПРЕПОДАВАТЕЛИ В ИНСТИТУТЕ
Водку не пьянствуйте, дисциплину не хулиганьте!
Попробуйте покувыркаться с методом простых итераций, ничего противоестественного я вам не предлагаю!
Опупенная рамочка, позвольте сделать комплимент!
Числа, они как детки, какие получатся, таким и радуются!
Функция такая: вся из себя!
Эта задача возникла, черте знает, когда давно!
Давайте развлечемся немного мазохизмом!
А здесь ход конем!
У вас нет ощущения, что нам уже хорошо!
Вам будет весело, присоединяйтесь к нашей дискотеке!
В этом возрасте уже пора знать чего хочешь!
Вы у доски. Мы должны хотеть того, чего хотите вы, а вы ничего не хотите!
Все-таки следует вычисления писать для всех, а не на уровне своего организма!
Захожу я в аудиторию, а у меня в кармане стоит, будильник, на полшестого.
Не дрючим мы вас как следует, вот вы и не учитесь.
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:30
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Я тебе устрою свободный полет!
Все, поквакал и замолчи!
Да тут уши так прочно завянут, что никакой противогаз не спасет!
Ишь ты, сидит, как мышь... дохлая.
Что у тебя в портфеле творится? Там что - слон нагадил?
Ну, может, через сотню лет тебя будут рассматривать, как историческую
личность... В заспиртованном виде!
Ну, прямо как бабка базарная - расселся с плеером и хрюкает!
Мотай! Да не ты, я ватману говорю, а ты аж измотался весь!
И что вы на меня потными глазами уставились?
Не плачь, Машенька, мяч, в отличие от тебя, у доски не утонет.
Титова - не консерва, хватит её циркулем сверлить!
Я вам не скупщик скелетов!
Ты неправильно материшься.
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:30
ФРАЗЫ ПРЕПОДОВ
Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?
У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
Вы что, учителя совсем не уважаете?
Как мне ваш детский склероз уже надоел!
Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?
Для вас что Пифагор, что наш директор - все едино!
Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?
Что вы по коридору вразброд шатаетесь?
Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.
С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!
Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:31
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Вот я тебе позвоню в 20 часов ночи!
(Девочка жует жвачку) - Ты видела свое квадратное лицо?!
- Не квадратное?
- Тогда жвачное! Двигаешь челюстями, как у лошади, хоть участвуй в программе "Пластическая хирургия"! Да еще пирсинг в носу! Сопли из трех дырочек идти будут!
Ну что у тебя не получается? Выйти замуж?
Чего руки трясутся? Четвертый урок, еще только начало дня!
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
(Прощание на весенние каникулы) - Запомните, когда будете переходить дорогу, прячьтесь за других людей! Тогда в первую очередь задавят их, а вы успеете убежать.
- Вспомни, как называется место, где живут мертвые?
- Склеп? (на самом деле Тартар).
Ноздрев был мот и ПРОИГРЫВАТЕЛЬ.
Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?
Ты закрыл рот не для того, чтоы закрыть рот, а чтобы разговаривать.
Нечистоплотность внутреннего содержания.
(во время диктанта) - Так, продолжим о глухарях, которых, кстати, здесь много.
И еще пара высказываний уже ВУЗовского преподавателя
по электротехнике.
- Не слышу ответа. Не знаете? Вы, Колпакова, палка в колесе
общественного развития!
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:32
- Я иду по улице: навстречу мне идёт симпатичная девушка, у меня возбуждается: зрительный конец!
преподаватель БЖД, БГЭУ
Представляешь! Там твой парень и твоя девушка изменяют тебе!
преподаватель психологии, БГЭУ
Послушайте внимательно: говорить не буду!
преподаватель английского, БГЭУ
- Чтобы вам было более понятно понять данное понятие, могу, например, привести пример.
преподаватель психологии, БГЭУ
- Человек, который имеет только собственное тело - бомж!
преподаватель психологии, БГЭУ
- Сходи в туалет и заодно тряпку намочи.
преподаватель на уроке алгебры, СУНЦ УрГУ
Лучше быть д*рьмом в томате, чем учиться на стомате.
Лучше быть как*шкой в кепке, чем учиться на лечебке.
СГМА
- Я от вас за неделю столько нецензурных фраз наслушаюсь, что на выходных мне никакого секса не хочется!
Латвия, РУСШкола, учитель истории культуры
Вопрос:
- Часто ли под влиянием момента вы совершаете поступки, о которых впоследствии сожалеете?
Студент переспрашивает:
- Момента какого? клея?
вопрос студента на занятии по психологии
- Найди на стене дверь и выйди в нее.
учитель в школе
- Измеряем скорость воздуха на всасе и высасе.
ГОРХОЗ, преподаватель по БЖД
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:33
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Сейчас все твое веселье будет в одном нецензурном месте!
Вечнозеленый 9Б...
Ну, смотрите, как он мяч свой обнял! Ты его еще поцелуй!
Иди в туалете поплавай...
Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать
ноги на стол.
Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера!
Перемотаем сборку портфелей в обратном порядке.
Опять это стадо без сменки притопало!
Катков, хочешь, я тебе тоже что-нибудь прилеплю на спину?
Неуставные портфели буду жестоко пинать.
У нас мужчин - полтора человека...
Откуда у тебя десять лишних атомов взялось - рожаешь ты их, что ли...
Ваш девиз - буль-буль и вниз!
Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то!
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:34
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Сидит тут и хорохохори... хохо... короче, безобразие!
Я тебя заживо похороню через повешение...
И никаких памперсов быть не должно!
Пробило на хи-хи - это не оправдание.
Покажи свой многочлен.
Твои хвосты уже по всей школе тянутся!
Побрейся в области головы!
Я не только учитель, но и человек тоже...
Кто там ухрапелся?
Такие вот высокосортирные темы...
Это не прическа - это елки-палки!
Что ты за писюльку по классу пустил?
Что за коалиция под партой?
Ну что, облегчился? И как, полегчало?
Легенда про легендарного легендария...
А он уже облизывается на гербарий...
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:36
Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 139.
Я живу в Израиле и учусь там в школе. Вот несколько перлов
израильских учителей. Перевожу с иврита.
Если бы не было биологии, то вы бы не знали даже того, что
птицы умеют летать.
Я такой ответ видеть не хочу! И вам не советую!
Вы что думаете что у меня глаз на спине нет?
Эти рыбы способны уже в раннем возрасте сами пролететь
8 километров без отдыха.
Если я заткнусь, то вы поймёте всё, что мы учим.
Вторую мировую войну выиграла АМЕРИКА (училка истории).
Итак, будем делать домики. Бат хен (это имя такое) сделает
домик лучше всех, потому что она самая умная из всех дебилов
в классе.
Видишь! У меня даже карандаш на тебя вылетел от такой глупости!
(Прислала Вероника)
Учитель геометрии: "Лиль, ну какие 50 градусов? Ты что, сама
под градусом?"
Учитель физики: "Игорь! Подстриги уже свои волосы!! Или нет,
не надо, толку мало... Ведь умные волосы пытаются покинуть
твою тупую голову."
(Прислала Лилия)
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:38
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Я тебе буду в такт похрюкивать.
Не тыкай Попову своими отростками!
Машенька, не переживай! У некоторых мужчин язык длиннее, чем... чем... ну я не знаю что!
Вам дома задание - найти совесть.
Ты должен по минному полю бегать и орать наизусть неправильные глаголы!
Я тебя сегодня убью, и чтобы после уроков пришел на пересдачу!
Ты у нас такая вот умственная консерва.
Если человек хрюкает на уроке - он либо дурак, либо гений.
Я с вами умру от обалдения.
Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!
Все наши проблемы идут от неправильного положения сидельного места!
У тебя какое-то извращенное яблоко получается.
Мне что - с мячиком тут побегать, чтобы Петров глаза впернул в доску?
Как у нас тут все красиво запутано!
Какое-то нецензурное уравнение...
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:42
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:42
Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 144
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...
Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
Что тут за неопознанные карандаши летают?
Бегает тут, как столб описанный...
Ну, что ты мне дохлишься?
Чья тетрадь в заду лежит?
Кто налил лужу у доски?
Убери свой понос... словесный...
Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!
Что, знакомые буквы нашел?
Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!
Возьми веник и подметись!
Парабола - это вам не лапками махать!
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:44
Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 145
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.
Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!
А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз
вы вести себя не умеете!
Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают?
Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...
Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке
целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать,
зачем тебе химия!
(Прислал 8"б")
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского…
А вы ее не знаете!
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
Автор: ОльЯ 31.8.2007, 3:45
- Это у тебя в голове одна извилина, которая заканчивается прямой кишкой!
фраза биологички
- Ты за кого меня, дурака, держишь?
перл учителя
Автор: Ольга 3.9.2007, 10:42
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови.
Последите своими глазами за ходом собственных мыслей.
Кого нет, признавайтесь!
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Думать здесь не надо. Пока думаешь, куча времени пройдет.
Девушка, вы мало того что разговариваете на первой парте по телефону, так вы еще и вслух это делаете!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Половина не может быть большей или меньшей, но большая половина класса этого не понимает.
Автор: ОльЯ 27.1.2008, 0:06
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Все, поквакал и замолчи!
Да тут уши так прочно завянут, что никакой противогаз не спасет!
Ишь ты, сидит, как мышь... дохлая.
Что у тебя в портфеле творится? Там что - слон нагадил?
Ну, может, через сотню лет тебя будут рассматривать, как историческую
личность... В заспиртованном виде!
Ну, прямо как бабка базарная - расселся с плеером и хрюкает!
Мотай! Да не ты, я ватману говорю, а ты аж измотался весь!
И что вы на меня потными глазами уставились?
Не плачь, Машенька, мяч, в отличие от тебя, у доски не утонет.
Титова - не консерва, хватит её циркулем сверлить!
Я вам не скупщик скелетов!
Ты неправильно материшься.
Автор: ОльЯ 27.1.2008, 1:15
Автор: ОльЯ 27.1.2008, 1:36
Мною фразы разных людей оформлены в виде отдельных цитат (прим. ОльЯ)
- Чистота и правота – однокоренные явления. И красота!
- Мобильники – это взрывчатое вещество, это террор международный!
- Мы не просто женщины!.. {озвучено мужиком}
- Можно решить проблемы в виде дружбы и любви в другом месте
- Вода – важный аспект юридизации
- Ее поцелуешь – она и родит нам юриспруденцию
- У Платона президентом можно стать только с 50-ти лет
- ... а то, как кролик, будешь прозябать
- Я практически олицетворяю Монтескье, это моя молодость, моя любовь
- Он [Пушкин] самое главное в юриспруденции написал: «Там на неведомых дорожках следы невиданных зверей»
- Вы сегодня прямо не со щитом, а на коне!
- Юля у нас вооружена с головы до пят, ее руками голенькими не возьмешь
- Вы у нас краснощекая и жить, соответственно, будете до ста лет
- Вместо юристов появились хомячки типа Горбачева, Ельцина...
- Все называют это элитарной республикой, а я – юристократической республикой
- Кечекьян книгу написал, собаку съел...
- И всю свою любовь он излил на это человечество
- Ты же выше его на несколько раз
- Тишина – залог здоровья
- Один кубический метр полезного объема площади
- Товаров нет, но они являются собственностью этой фирмы
- Продавец имеет этикеточку, лэйбл
- Человек – существо физическое, может он заболеть психически?
- Цивилист с высокой буквы
- Я, когда читаю, подчеркиваю подлежащее и существительное
- Я кому просила рот закрыть?
- Доля в праве правопропорциональна размеру общей площади помещения
- Право пользования за бывшим членом семьи данного помещения не сохраняется
- Если есть необходимость обсудить что-то животрепещущееся...
- Как вы быстро спешите!
- Я вспоминаю вопиющий по своей комичности случай
- Все мозги заплел на части!
- Преподаватель всегда должен искать критику в ответах студентов
- Вот придет такой плаксивый и будет слезы лить, давить на себя
- 20 минут я у вас еще употребляю
- Этими правилами пользовались Кони, Плеваки...
- Но нет худа без греха
- А у девочек есть приказ №132! Потому что они девочки!
- Я стала тихонько вползать в стул
- Законодатель четко, но расплывчато определил эти вопросы
- Если речь идет о более-менее судне...
Автор: ОльЯ 27.1.2008, 1:38
продолжение от mentos
- У нас есть два основных глагола: «прием» и «увольнение»
- Кто еще хочет поделиться какими-то своими интересностями?
- У вас есть шанс уволить этого бойца или бойцицу
- Простой бодрящий вопрос по печени
- Что в башке у нашего бизнесмена складывается, какие паззлы?
- Казалось бы, простая вещь, но она вызвала у нас столько времени!
- Спасибо, два! С вещами на выход, на проветрон мозгов. В смысле кислородизма
- Ваша задача – превратиться в большие чебурашьи уши
- Вторая и третья сторона оказались в состоянии водоплавающего
- Идите все сюда, стойте там
- Но английские судьи, как оказалось, не дураки
- Помню, было, когда я учился... Давно это было, я даже не помню, было это или нет
- Я же вам сколько раз учу!
- Мы с Тамарой ходим парой – в отношении вашей троицы можно сказать
- Мы живем с вами в Московском окружном округе
- Вы куете себе в дальнейшем тропу
- В каждом, извините за выражение, подразделении, существует спецназ
- Литературу я не буду говорить. Почему? Потому что я ее уже сказал
- Уголовный процесс имеет троякую особенность
- Для уголовного процесса характерен уголовный процессуальный кодекс
- Вся уголовно-процессуальная деятельность на территории РФ осуществляется только уголовным процессуальным кодексом
- В математике все измеряется в иксах, игреках...
- ...Доказывал с пеной во рту...
- Ваши походы налево на моих занятиях могут обернуться вам большой бедой
- С переводе латинского «принципы» обозначают «начала»
- А конкретнее если назвать, где конституция? В какой главе?
- Покушение на ч. 1 ст. 158
- Молодцы! Правоохранительные органы вам не даром дались
- ...Задержанного в совершении преступления
- У меня в вашем возрасте даже намека в одном глазу не было!
- Народные заседатели с 1 января 2004 года канут в лето
- Полномочия, связанные на осуществление правосудия
- Бывают такие случаи, от греха... бывает
- Второй параметр, который называется «б»
- Эта новенькая... Боюсь, она будет старенькая, если будет так занятия посещать
- Никита, вы появились на свет!..
- А если психическое лицо совершило преступление?
- Я пока вам теоретический абсурд расскажу
- Это двоеточие означает...
- Людмила Петровна вас говорит...
- Вред выплачивает юридическое лицо
- ...вопросы, связанные с неправильным ведением своего поведения...
- При наличии условиев...
- Обоих вот этих четверых...
- В местах, отбывающих наказание
- Все красительные принадлежности для дам убрать, в т.ч. сумки!
- ...которое подтверждает о том преступлении
- Для осуществления лекций – учебник
- Я сейчас выкину ваши штучки-прибаучки и скажу, что так и былО
- Что значит «преступная деятельность»? Это значит, что лицо не успокоилось
- Рука колоть бойца устала
- Не во всех языках политология называется политологией
- Ну, бабушки, у них часто бывают операции такие мозговые
Автор: ОльЯ 27.1.2008, 1:46
продолжение от mentos
- Можно даже не подозревать, кто изнасиловал, если он был в черной маске, в куртке и весь в перчатках
- Кстати, всем дамам! Особенно мужчинам
- Самовар там... Литров сто... навернуть
- ...Обеспечивает теплое жилое проживание
- Иск о возмещении всех компенсаций
- Истец превысил сумму, которую я ему должна совершить, обязать, выплатить
- Истец должен предъявить досудебный порядок урегулирования
- Вот что из себя касается такого рода исков
- Не устаешь удивляться изобразительности нашего народа
- Так пишут некоторые из вас, в том числе многие
- Разумеется, эти вопросы рассматриваются очень тщательно, очень судебно и очень осторожно
- Это появилось недавно, но относительно давно
- Вы будете юриспрудентами
- И он нам говорит: «Вы знаете, я являюсь депутатом Ненело-Ямалского округа»
- А в сентябре 2000 года такие прокуроры были изданы во всех субъектах РФ
- Если он сказал, что сделает так, он расшибется в доску, но сделает так
Автор: ОльЯ 27.1.2008, 1:52
окончание подборки фраз от mentos
- ...Огнестрельное оружие, которое оставалось на теле убитых лиц
- ...Техника для изъятия пальцев рук
- Как мы видим, со времен Конан-Дойля лупа не изменилась. Да и что тут изменишь?
- Работать с документами рекомендуется в перчатках с использованием документов
- Предоставьте нам документы на такое-то, такое-то всё-всё
- Не слышал, я слепой
- Сейчас будете изображать расчлененные трупы
- ...меры по организации общественного порядка
- Капиталистическое общество – это не рай. Так и запишите
- Хлынуло это предпринимательство во все дырки, куда только можно
- Ну, вот нашли труп. Ну, приблизительно женщина...
- Мы уже много об этом говорим, у меня уже оскомина на зубах
- Там у меня на черепной кости выгравировано золотыми чернилами
- Можно корову и не доить, если ты ее взял ради шерсти
- Некоторые люди разговаривают между собой, и от них меньше воздействия, чем от вас, когда вы молчите
- Или не знали [что корова беременна], она не сказала
- Какой жилец самый лучший? – Мертвый
- Должник обязательство исполнил, кредитор накушался и отвалился
- Они обговорили условие: должно быть завернуто в газету из-под селедки
- Носителями субъектов международного права будут являться...
- Три говорящих нации
- Свободные территории не относятся к квазиподобным государствам
- Отчисляет определенные денежные размеры
- Эти субъекты подвержены принципам международного права
- Вооруженное нападение против агрессии
- Если они нерентабельноспособны...
- Это надо умудриться понять внутри головы
- Чтобы были живы и овцы, и волки
- Вы, наверное, знаете, экологическая ответственность есть. А вот это – специфическая ответственность
- У нас существует потребительская картина
Автор: ОльЯ 27.1.2008, 2:12
Нарисуем бесконечно малый треугольник.
Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов -.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было...
Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
Запись в дневнике: Кувыркался без мата -.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского... А вы ее не знаете!
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях...
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
Откачаем оттуда вакуум.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Построится в верхнем правом углу зала.
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
- Вы должны быть грамотными людями.
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
Препод по НВП , услышав за стеной звуки пианино: - Шопен - это хорошо . Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
Автор: ОльЯ 27.1.2008, 2:20
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы.
Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно.
В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...
Автор: Goldeny 10.3.2009, 21:05
Ого-го, да, и учителя еще ругаются на нас! На себя бы посмотрели 
(мобилка под партой)
"Мальчики, что вы там под партой разглядываете?"
"хватит гладить его по коленке"
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)