Версия для печати темы

Автор: Tanya 24.6.2008, 23:27

Друг из Америки иногда присылает прикольные фотографии.
Посмотрите и улыбнитесь!

Автор: Tanya 24.6.2008, 23:30

Автор: Ольга 25.6.2008, 14:04

Прикольные Собак с зонтиком из баклажана что-ли понравился и луки-пореи

Автор: Tanya 25.7.2008, 18:10

Автор: alisa-108 26.7.2008, 7:31

Фотки удивительные! Надо же как придумали!

Автор: Мил@ 4.8.2008, 13:15

а вот еще шедевр кулинарии


http://www.radikal.ru

Автор: Tanya 4.8.2008, 14:14

Боже мой!!! Курица после взрыва?

Автор: Sekret 25.9.2008, 22:28

Автор: Sekret 25.9.2008, 22:30

Автор: Sekret 25.9.2008, 22:33

Автор: Мил@ 25.9.2008, 23:08

Автор: Багира 17.10.2008, 22:13

Чего только не придумают

Автор: ddd 10.12.2008, 22:32

Автор: Иллюзия 11.12.2008, 0:03

Автор: ddd 11.12.2008, 0:51

это как на другом моем сайте есть подборка http://www.cynolog.ru/ludiisobaki.php, там фотки типа этой:

Автор: Иллюзия 11.12.2008, 1:19

Автор: Багира 15.12.2008, 15:54

Хот-дог

Автор: kalina 15.12.2008, 20:50

Инструкция по игре в футбол:
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm

Следовали бы предложенным правилам, глядишь, и чемпионами бы стали.

Автор: Ольга 26.1.2009, 20:23

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.

Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!!!!!!

Автор: Ольга 26.1.2009, 20:25

Цитата(kalina @ 15.12.2008, 19:50)

Автор: Було4ка 27.1.2009, 19:39

Сегодня получила сообщение на работе по эл. почте от коллеги, смеялись всем отделом

Автор: Ольга 27.1.2009, 23:08

Автор: kalina 30.1.2009, 22:49

http://www.radikal.ru

Автор: alisa-108 31.1.2009, 8:23

Очень актуально!!!!

Автор: Ольга 31.1.2009, 11:04

Мдя, завтра, как говорится, грядётЬ

Автор: alisa-108 1.2.2009, 8:11

Цитата(Ольга @ 31.1.2009, 12:04)

Мдя, завтра, как говорится, грядётЬ

Автор: ddd 5.2.2009, 22:24

Автор: Tanya 6.2.2009, 10:07

Автор: kalina 13.2.2009, 21:56

У тебя плохое настроение? Зайди сюда!

http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

Автор: alisa-108 14.2.2009, 8:25

Классно и музыка отличная!

Автор: alisa-108 8.3.2009, 19:45

А все не так уж и плохо!

Автор: kalina 20.3.2009, 11:12

Индийские йоги - просто дети супротив наших...
http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

Автор: alisa-108 20.3.2009, 20:24

Цитата(kalina @ 20.3.2009, 13:12)

Автор: alisa-108 7.4.2009, 19:06

новенькие приколы

Автор: ddd 23.4.2009, 17:02

Автор: kalina 24.4.2009, 20:51

Включите звук!
http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=672715&code=86176120b28da32ce7cb989cec6f1e0cdd09f8ec

Автор: Ольга 25.4.2009, 1:32

Танюш, СПАСИБО!

Автор: Було4ка 11.6.2009, 17:56

Молодые идут в ЗАГС

http://yalo.Moifoto.ru/95389/f2277178/

http://yalo.Moifoto.ru/95389/f2277180/

http://yalo.Moifoto.ru/95389/f2277181/

http://yalo.Moifoto.ru/95389/f2277182/

Автор: alisa-108 11.6.2009, 18:48

Я что-то ни как не могу рассмотреть, вроде там невеста какая-то странноватая, то ли мужик какой-то, то ли бабака.

Автор: alisa-108 12.7.2009, 8:59

Хочу такую сумочку

Автор: Ольга 14.7.2009, 10:56

Автор: alisa-108 14.7.2009, 17:22

Оль, в самую точку!

Автор: 66edward66 14.7.2009, 19:58

Во время путишествия по поволжью проезжал мимо деревушки на 40 дворов.
Забрёл в центр. Но увы. Там где нас не ждут.

Автор: alisa-108 14.7.2009, 21:59

Типа, чтобы не переработать!

Автор: alisa-108 19.7.2009, 8:21

Автор: tatochka 20.7.2009, 21:39

Девчонки, настроение подняли на неделю вперед!!!!
Посмеялась от души!!!

Автор: Багира 2.8.2009, 21:56

Автор: ddd 4.8.2009, 15:15

Автор: alisa-108 4.8.2009, 19:05

Какой УМНОЕ распоряжение!

Автор: Ольга 4.8.2009, 22:46

Цитата(alisa-108 @ 4.8.2009, 18:05)

Какой УМНОЕ распоряжение!

Автор: kalina 5.8.2009, 8:03

Цитата(alisa-108 @ 4.8.2009, 20:05)

Какой УМНОЕ распоряжение!

Автор: alisa-108 5.8.2009, 20:21

Автор: ddd 11.8.2009, 14:01

Действительно веселый и добрый мультфильм про знаменитых собак Белку и Стрелку

Автор: alisa-108 11.8.2009, 18:07

Весело,жаль окончания нет.

Автор: ddd 18.8.2009, 10:48

http://www.yapfiles.ru/show/33191/9715e1f2708d8995aecc6e61c531df7e.flv.html

Автор: alisa-108 20.8.2009, 7:31

Прикол на пляже

http://video.mail.ru/mail/beautyjana/3/113.html?liked=1

Автор: ddd 20.8.2009, 23:04

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару…

Автор: q9041993 20.8.2009, 23:14

Цитата(ddd @ 18.8.2009, 9:48)

Цитата(alisa-108 @ 20.8.2009, 6:31)

Автор: q9041993 21.8.2009, 9:08

Можно и мне лепту внести? Если не то вставила, девочки, удалите.

Поздравления мужа на 50 летие жены:

"Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая как щи. Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая как коньяк. А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик".

Жена мужу ответный тост:

" Я пью не за свои 18, когда я была сладкая как персик, который достался тебе надкушенным. Я пью не за свои 30, когда я была крепкая как коньяк, который ты пил напополам с соседом. А я пью за свои 50, когда я стала кислая как щи, а ты бы и рад похлебать - да нечем"

Автор: Tanya 21.8.2009, 22:41

Сегодня видела такую в магазине - это что-то!

Автор: q9041993 21.8.2009, 23:54

Плохо прочитала что для блонди и думаю кому?????

Автор: alisa-108 8.9.2009, 18:34

Автор: Tanya 9.9.2009, 10:42

Настроение улучшилось!

Автор: alisa-108 9.9.2009, 19:07

Цитата(Tanya @ 9.9.2009, 11:42)

Настроение улучшилось!

Автор: Tanya 13.9.2009, 14:08

Автор: Tanya 13.9.2009, 15:04

Дети смеются

Автор: kalina 15.9.2009, 20:01

http://www.radikal.ru

Автор: alisa-108 16.9.2009, 7:09

Прикольно

Автор: Tanya 13.10.2009, 8:10

Автор: kalina 13.10.2009, 13:15

Тань, супер!!!!

Автор: Ольга 13.10.2009, 17:04

Автор: tania 13.10.2009, 22:19

Автор: АннушкаМи 30.11.2009, 22:50

аххахахха))) супер тема -уже час почти смотрю)))) и катаюсь по полу))) В тему юмора - я просто лежала.. Нашла архив фотографий, связанных с окнами -http://www.oknamedia.ru/spage-gallery/section-detail/id-270.html ну просто угар!)))) Решила поделиться. Хохотала до упада..))))) Кот вообще нечто…)))

Автор: alisa-108 2.12.2009, 18:35

Вот я посмеялась. Очень мне знакомая ситуация. У нас тоже такие окна и кошка постоянно старается в щель пролезть.

Автор: kalina 4.12.2009, 12:04

Котоматрица
http://kotomatrix.ru/topweek/
Загляните, не пожалеете.

Автор: Tanya 9.12.2009, 15:57

Автор: Angy 18.12.2009, 0:10

Ролик из Городка приколол "Декларация о доходах" http://gorodok.tv/episode_play?id=342

http://ru.youtube.com/watch?v=IVndvFoQt34

Автор: Ольга 24.12.2009, 0:34

Не нашла я подходящей темы и кнопки. Посему даю ссылочку.
Всех с Наступающими!

http://cookulinar.blogspot.com/2009/12/blog-post_23.html

Автор: Mariana23 25.12.2009, 11:24

Ничего сверхестественного не напишу. Вспомнила у кого какие шутки:

Самые сальные - у украинцев,
Самые черные - у эфиопов,
Самые медленные - у эстонцев,
Самые взрывные - у саперов,
Самые тайные - у спецслужб,
Самые глубокие - у водолазов,
Самые тупые - у лесорубов,
Самые-самые - у самок,
Самые крутые - у яиц,
Самые ударные - у боксеров,
Самые сухие - у памперсов,
Самые плоские - у асфальтоукладчиков.

Автор: alisa-108 25.12.2009, 18:54

Классно!

Автор: alisa-108 1.2.2010, 16:55

Вот прикол!

Автор: Tanya 6.2.2010, 12:09

Диета!

Понедельник.Берёшь яйцо.

Вторник.Варишь.

Среда.Чистишь.

Четверг.Ешь белок.

Пятница.Ешь желток.

На выходные-разгрузочные дни.

Нечего обжираться!!!

Автор: kalina 7.5.2010, 8:10

http://www.radikal.ru

Автор: alisa-108 8.5.2010, 17:46

Ой, прикольно!

Автор: Ornel 13.5.2010, 18:33

Цитата(Багира @ 17.10.2008, 23:13)

Чего только не придумают

Автор: поваренок 27.5.2010, 15:32

К красивым мужчинам на кухне отношусь спокойно, главное что бы он все делал с умом. А вот сегодня в интернете наткнулась на ролик, валялась от смеха, как кучерявый красавец кашеварит, предлагаю вам посмотреть для хорошего настроения

Автор: ddd 22.6.2010, 22:01

Тетрис против стрелялки

Автор: WIND 17.8.2010, 19:11

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
изменения.
Далее от лица автора:
> > > >>
> > > >> "... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик
лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся
вкровище:
> > > >> машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не
> давят! Ежи,
> > > >> лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко
> его
> > > >> стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню
> Гельмуту,спрашиваю,
> > > >> что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное
> отделение
> > > >> есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то
> Айболит
> > > >> перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни
> сшитьможно.
> > > >> Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И
> прикинь:
> > > >> забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
> Ну,сую ему
> > > >> бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка,
> лечи,
> > > >> давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом
> > > >> оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка.
> Тампонами
> > > >> протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю,
> малоёжику
> > > >> своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> околочаса.
> >
> > > >> Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора
> выползает этот
> > > >> лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник
> загибается. И
> > > >> вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное
> существо!
> > > >> Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом
> останется..Сейчас,
> > > >> либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк
> после
> > > >> наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут
> начинаетсяполный ам
> > > >> энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе:
> ёжику!)
> > > >> придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков,
> н///х?!!!), а
> > > >> потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было
> написано: А
> > > >> на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но,
> может быть,
> > > >> это для вас обременительно и чересчур ответственно (
> ё-мое!!!).Тогда
> > > >> вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же
> все-таки вы
> > > >> решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические
> > > >> формальности..
> >
> > > >> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах
> фюрера.
> > > >> Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком,
> е///т!!!)?-
> > > >> отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже
> елесдерживаюсь,
> > > >> чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном
> серьёзе
> > > >> отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей
> семьи,фройляйн. В
> > > >> документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли
> выили
> > > >> члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню
> изголовы
> > > >> образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
> >
> > > >> Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
> материальные и
> > > >> жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
> слишкомли мы
> > > >> бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил
> хватилосказать:
> > > >> мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на
> такойответственный
> > > >> шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна
> заоперацию?
> > > >> Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не
> должны!У нас
> > > >> действует федеральная программа по спасению животных,
> пострадавших от
> > > >> людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите
> премию в сумме ста
> > > >> евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги
> почтовым
> > > >> переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за
> вашу
> > > >> доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
> >
> > > >> В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> А потом
> > > >> чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
> лежала
> > > >> после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье,
> посуду;
> > > >> умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге
> родилась
> > > >> такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Автор: alisa-108 18.8.2010, 7:47

Вот класс! Ежиков насобирал и вбольницу за 100 евро.

Автор: tania 18.8.2010, 15:43

Автор: ddd 18.8.2010, 17:33

Цитата(alisa-108 @ 18.8.2010, 8:47)

Вот класс! Ежиков насобирал и вбольницу за 100 евро.

Автор: tania 21.8.2010, 1:23

Вот вычитала на сайте casa-rusa.com :

Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается ЯИЦ НЕТ, ОП!

Автор: alisa-108 21.8.2010, 7:42

Цитата(tania @ 21.8.2010, 2:23)

Автор: serenity 21.8.2010, 10:18

у задорнова много наблюдений на счет слов-перевертышей, мол, когда читаешь наоборот - слово всю сущность свою и показывает..

Автор: Ольгунчик 15.11.2010, 13:37

Думаю, что эту историю читали все и не один раз, но ЖУТКО уж она мне нравится.

Чем круче джип — тем дальше п........вать за трактором! (народная мудрость).

ЭПИГРАФ.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

— Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
— Взаправду настоящий!!
— Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
— Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
— ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

— Значит, проверить хочешь?
— Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА!

Вылезаю, включаю «хабы»— передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать: испытатель, блин!

— Ладно, поколбасимся немного...

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится — не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило — ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

— Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

«А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», — подумал я и остановился.

— Давай — перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый — отметил я.

— Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку — секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами...

«Сели!!!» — пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

— НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! — ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило — мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим... Темно...


Продолжение...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

— Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! — успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ — глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

— Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! — объявил я.
— Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр{удалено модератором} ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит — носом хлюпает:

— Пап, а пап... а мы не утонем?
— Я уже нет! А ты как хочешь... — секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

— А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
— Все, дальше уже не утонет.
— А что теперь делать?!!!!
— Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты — домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит — будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я — трактор!!!!! Я — экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
«Ни фига я не экскаватор!» — после 20-минутного метания глины подумал я.
...
«И не трактор вовсе!» — после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху — переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

— Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса — дернуть немного и все. Главное — дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги — вот наша колея.

— Через 20 минут будем дома! — покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

— Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!»




Еще...


Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю (вот дурак — одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 — колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет — сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу — ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку — меня бросать не хотят (какой я все же {удалено модератором}!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы — гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня такая? Ба — а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

Вернулся к Тахе:

— Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

— А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК — умываться, благо вода чистая. В —10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:

— Вам куда?
— Да вот рядом совсем, — сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. — Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
— Только ты сам, — сказала девушка.

Я метнулся за руль.

— У меня там что-то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

— А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
— Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
— Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык.
— Прикольно! — сказала девушка. — Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
— Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки на грузовик». Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста — уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.

Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

— Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
— !!!!??????
— Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
— Ладно, поехали.
— Только не гони быстро, там ручей!
— :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
— Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.

— Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
— Куда вперед, там болото или ручей!
— Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
— Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

— Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

— Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я.
— Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи — скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Все! Теперь уже точно — ВСЕ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...

Тракторист матерится:

— БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю — подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! — пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:

— Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
— Здорово! А тебе?
— Это — мой джип.
— А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

— Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
— Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
— Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — мудака, учил...

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

— Нахер его будить, сами поедем!
— !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

— Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, — заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал «все это гавно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

— Ага!! Пошла родимая!! — заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так — нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

— А (немного мата).. Его уже раз варили тут, — многозначительно произнес он.

— :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим —как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

— Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... — звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

— Совесть взыграла или денег просить будет, — прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе — искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний).

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

— Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!

«Вот страна, во люди!» — подумал я, — «какая там к черту Америка-Европа!»

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, — накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

— Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

— Сила есть — ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения — все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили.

Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

— А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
— Мы уже закончили.
— Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

— Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель — подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах — редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул», и «уже уплочено», и «может позвоним начальству» — мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: «дурная голова ногам покоя не дает!» Но есть что вспомнить.

Автор: alisa-108 26.1.2011, 11:58

Вот такой веселенький календарик, очень соответствует нашей действительности.

Автор: МОРОШКА 26.1.2011, 13:42

alisa-108,классный календарь!!!!!!!!! Названия месяцев просто отпад!!! А в левом верхнем углу кот - посто вылитый наш президент - Лукашенко!!!)))))))))

Автор: alisa-108 26.1.2011, 15:52

Цитата(МОРОШКА @ 26.1.2011, 14:42)

alisa-108,классный календарь!!!!!!!!! Названия месяцев просто отпад!!! А в левом верхнем углу кот - посто вылитый наш президент - Лукашенко!!!)))))))))

Автор: МОРОШКА 31.1.2011, 21:24

А как вам такое? И это не прикол,это правда!!!

Автор: Катушечка 31.1.2011, 22:35

Ну Алён и расмешила действительно правда ,сама проверила.

Автор: МОРОШКА 31.1.2011, 23:53

Да я сама посмеялась!!! Сначала с самой себя,что глаза повелась растянуть,как у китайца,а потом посмеялась,когда перевела эту фразу!)))

Автор: alisa-108 1.2.2011, 8:37

Ну рассмешила! Супер!

Автор: МОРОШКА 2.2.2011, 2:01

А как вам такой шедевр?

Автор: alisa-108 2.2.2011, 10:04

Морошечка, ты от куда это все берешь?!

Автор: МОРОШКА 2.2.2011, 13:04

Нравится?
Собираю такие картинки в НЕТЕ. Буду сюда закидывать. Этакий архив смеха)))

Автор: alisa-108 3.2.2011, 8:33

Давай. Это здорово!

Автор: МОРОШКА 14.2.2011, 4:35

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!)))!!



Всех поздравляю!Будьте любимы и любите сами,это бесценный дар!

Автор: ddd 14.2.2011, 10:52

кстати как вам сердечки к 14/02

Автор: Катушечка 14.2.2011, 13:05

[quote name='ddd' date='14.2.2011, 10:52' post='78799']
кстати как вам сердечки к 14/02
[/quot
Да,необычно но празднично,и настроение подымается.Настоящий сердцепад!

Автор: МОРОШКА 14.2.2011, 14:23

Дима,спасибо за сердечки!
Я сегодня ночью зашла на сайт и не хотела уходить!)))
Сердечки в сугробы внизу странички собираются,так бы их и сгребла,и в мешок,в мешок!!!)))
А 23 февраля стОит ожидать звёзды?)))
А 8 марта.....неужели цветочки? Дима,удиви нас 8 Марта!!!)))))))

Автор: Дама 14.2.2011, 18:00

ddd Сердечки супер.
МОРОШКА Алена я ухохоталась....

Автор: МОРОШКА 14.2.2011, 18:13

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Автор: Lorchen 14.2.2011, 19:17

Дима, СПАСИБО за сердечки!!!!!!!!!! Так красиво! И настроение такое хорошее сразу!

Автор: Nadya 14.2.2011, 22:12

и мне тааак приятно стало!!!!!!! .......... хоть что-то напоминает об этом дне ((((

Дима, спасибо

Автор: alisa-108 27.2.2011, 14:24

Извините за пошлость, ну стало смешно

Автор: alisa-108 19.3.2011, 18:56

Что говорят клиенты в парикмахерских?

1. Вeздe пocтpичь…
2. Уxи пoдpoвнять…
3. Мoxнopылocть cнять…
4. Пocтpигитe пoд «пoлубaкc»…
5. Зaд пoбpить…
6. Cнять бoкa и зaд…
7. Зaд пoдpoвнять и пepeд укopoтить, a тo cлишкoм длинный…
8. Вce, чтo cзaди cбpить, a чтo cпepeди пуcть виcит…
9. Cpeзaть вce, чтo виcит…
10. Пocтpигитe, a тo пo утpaм тaк cтoит, чтo нe знaeшь кудa eгo дeть…
11. Пocтpичь тaк, чтoб нe нaпaдaлo тудa…
I2. Eщe oднo мecтo paбoтaeт или мнe пoдoждaть?…
13. Выcтpигитe eму чтo-нибудь…
14. Cнимитe бoкa и чтoб тopчaлo…
15. Глядитe пo мopдe, чтo бoльшe пoдoйдeт…
16. Вce пoубиpaть…
17. Этo тoлькo здecь нe бpeют или вeздe?
18. Улoжитe и чтoб пoдoльшe пocтoялo…
19. В у вac нa этoм мecтe ceгoдня никoгo нeт?…
20. Мeня oбpeзaть нo нe oчeнь…
21. A дeвушeк у вac тут кpacят?…
22. Я тaк xoтeл нa вac пoпacть…
23. Пoдpыxтoвaть…
24. Пocмoтpитe у мeня чтo-тo нe тo c гoлoвoй…
25. Cдeлaйтe мнe удлинeнный зaд…
26. Xopoшo, ceгoдня c пepвoгo paзa пoпaл…
27. Cзaди пoчти вce, a cвepxу нe вce…
28. Мнe cдeлaйтe cнизу, кaк у нeгo cвepxу, a cвepxу, кaк у нeгo cнизу…
29. Кaк cтaлo здopoвo!…
30. Мoжнo у вac тут…
31. Пoдoгнaть пoближe к гoлoвe…
32. Гoлoву coxpaнить…
33. C oбнaжeннoй гoлoвoй…
34. Гдe втиpaть интeнcивнo – cпepeди или cзaди?…
35. A мнe мoжнo caмoй пoмoчитьcя?
36. Нeужeли я нa тeбя нaпaл (пoпaл)?…
37. Xopoшo oбдeлaлa…
З8. Мнe чeлку пoкуcaть…
39. Cдeлaйтe eгo мужчинoй…
40. У мeня знaчитeльнo кopoчe, чeм у пpeдыдущeгo…
41. Нa гpeбнe пoкopoчe…
42- Вoлocянoй пoкpoв cнять нa 50%….
43. "Чeлoвeкa нaдo cдeлaть…
44. Зa вoлocы мoжнo дepгaть, кaк пoлoжeнo, нo нe бoльнo…
45. Убepитe этoт бapдaк c мoзгoв…
46. Oгoлить…
47. Нa вac тpeтий paз пoдpяд пoпaдaю.
48. Cнизу мoжнo взять xopoшo
48. У мeня бopoдa pacтёт знaчитeльнo быcтpee чeм гoлoвa
49. Зaдняя чacть дo бeлa
50. Cнимeм вce вoлocы пo пoлoвинкe
51. Вoлocы нaвepx, уши нa кocую
52. A пoчeму вce мужcкиe мecтa жeнщины зaняли?
53. A мнe тoлькo пepeдoк пoдpeзaть!
54. 3 paзa пpиxoдил, a вcё пoд Вac нe пoпaдaл и живу ж пpямo пoд вaми
55. Мнe пpичёcку кaк у Caши Мacлякoвa, тoлькo чтoб вoлocы длинныe были
56. A нoгти у вac нe paбoтaют?
57. Eму чубчик c ушкaми пocтpигитe
58. Cдeлaйтe кpacивым и нe cильнo длинным
59. Пo тeлeфoну:
60. Нa зaдe бeз oкaнтoвки
61. A нeльзя ли мнe в зaдe ёжикa cдeлaть
62. A пpaвдa, чтo Вы нac вcex нa пиcюльку бepётe?
63. Пoжaлуйcтa, зaд мoй нe тpoгaйтe, я вceгдa caм кaнтуюcь
64. Чтoб зaд чиcтый был, a cпepeди cтoялo
65. Вoпpoc: «Зaчeм вы мeня cпepeди дёpгaeтe?» Oтвeт: «A чтoбы cтoялo»
66. У мeня в oпpeдeлённыx мecтax тopчaт вoлocки, кaк oдинoкиe вcaдники
67. Вcё дeлo упoлoвинить
68. Cpeжьтe мнe этoт нecнocный пepёд дo кoнцa
69. Мнe пpипoднять зaд и cнять вcю вoлocиcтocть
70. Ты мнe чёлку нa иcпoлкoм пocтaвишь?
71. Cдeлaть ушки гoлeнькими
72. Кoгдa к Вaм пpидти пoчикaтьcя?
73. Пpичeшитe мeня взaд
74. Тeпepь я пoнял пoд кoгo я пoпaл
75. Вы мнe гaдocтью кaкoй-нибудь нa гoлoву cдeлaйтe
76. Пpиxoжу, нa кoгo пoпaдaю, пoд тoгo и caжуcь
77. Мнe пepёд, тoлькo пoдpoвнять, укopaчивaть нe нaдo
78. Xoзяйcтвo мoё в пopядoк пpивeдитe
79. Дaйтe зepкaльцe, пoйду мужику зaд пoкaжу

Автор: tania 29.3.2011, 17:44

Все хороши, но особенно пункт 61!

Автор: Redina 26.4.2011, 22:14

Да уж... С кошками это фотомонтаж?

Автор: alisa-108 12.5.2011, 15:12

О женщине на форуме SPNET!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Автор: SukiStakhaus 20.5.2011, 17:08

Отличная темка
А мне сегодня с утра настроение поднял тестик от нивеи. Чисто девичье развлчение. Свою фотку закачиваешь и можно поэксперементировать
http://www.radikal.ru

Автор: alisa-108 7.6.2011, 14:14

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Не подскажите сколько время, а то я телефон дома забыл...
- Добавлю - стучите в аську

Автор: tania 7.6.2011, 17:23

Да, в самом деле, совсем привычные фразы и действия... сейчас, раньше и прямо звучали бы нелепо.

Автор: ОльЯ 16.7.2011, 2:42

Тихий час в детском саду. Один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Зеня!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Значит тебе не четыле, а тли..

Автор: saruwer 27.11.2011, 15:25

Подходит к водителю "Мерсa" грузин и говорит:
- Слушaй, дорогой, у меня к тебе большaя просьбa будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с крaсивой женщин, a ты мне скaжи: "Автaндил Рустaмович (это я Автaндил), я вaм нужен?" А я скaжу: "Нет, не нужен, ми нa тaкси поедем". Ты спроси: "Зaвтрa кaк обично?" Я отвечу: "Дa, дорогой, кaк обично". И зa это полючишь 100 бaксов.
Водитель все тaк и сделaл: подъехaл, спросил нaсчет зaвтрa. Грузин отвечaет: "Дa, дорогой, кaк обично". Водитель тогдa говорит:
- Автaндил Рустaмович, тут женa просит 500 бaксов нa полушубок, a зaвтрa я зaеду зa вaми, тогдa и отдaм.
Грузин подходит к нему, дaет деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.

Автор: casikal 3.12.2011, 11:06

Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, идобaвляет: - Зaодно мне две пипетки купи.
Mуж возврaщaется злой:
- Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2презервaтивa, онa говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогдa дaйте мне 2 пипетки.

Автор: ~PurpleRain~ 25.12.2011, 18:41

Стихи!

Автор: ОльЯ 26.12.2011, 3:56

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

Автор: ОльЯ 26.12.2011, 4:20

http://www.radikal.ru

Прикольные картинки. Это фото реальных товаров.

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru


http://www.radikal.ru


http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

Автор: ОльЯ 26.12.2011, 4:46

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru


http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

Автор: ОльЯ 26.12.2011, 5:41

http://www.foto.radikal.ru/f.aspx?b0603e7f83706d67djpg

http://www.radikal.ru

Автор: jurikun 29.12.2011, 16:48

Школьный учитель спрaшивaет учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мaмa зaнимaется нa рaботе?
Тим встaет и гордо говорит:
- Онa - доктор.
- Зaмечaтельно, ну кaк нaсчет тебя, Эмми?
Девочкa стеснительно произносит:
- Мой пaпa рaзносит почту.
- Спaсибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, a твои родители что делaют, Билл?
Билл гордо встaет и объявляет:
- Мой пaпa игрaет музыку в борделе!
Обaлдевший учитель решил нaпрaвиться к Биллу домой.
- В кaких условиях вы рaстите ребенкa? - спрaшивaет он у отцa.
Тот отвечaет:
- Вообще-то я прогрaммист и специaлизируюсь нa TCP/IP коммуникaционном протоколе в системе UNIX. Ну кaк объяснить это семилетнему пaцaну?

Автор: ~PurpleRain~ 12.1.2012, 21:08

Автор: ~PurpleRain~ 14.1.2012, 23:13

а мне попалась рогатая картошка...

Автор: ~PurpleRain~ 28.3.2012, 21:54

Автор: ~PurpleRain~ 29.4.2012, 11:36

Автор: MagicGirl 19.6.2012, 17:34

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

Автор: ~PurpleRain~ 19.7.2012, 23:23

Автор: smehova 10.4.2013, 23:05

http://smeh.name
http://smeh.name

Автор: smehova 10.4.2013, 23:14

Автор: sima-1 20.4.2013, 13:06

Встречаются две еврейки:
- А шо, Сарочка, Абрам таки умер?
- Да...
- То-то я смотрю его хоронят...

****
Хорошо поддатые рыбаки поймали русалку.
На утро оказалось, что это был сом... вот тогда рыбакам стало по-настоящему стыдно...

Автор: 66edward66 5.5.2013, 10:53

Жена готовит пирожное "Картошка".
Нашёл рецепт по-женски. Выделяю bold, что именно:

Автор: Toropyga 21.11.2013, 10:19